tag:blogger.com,1999:blog-278394872024-03-18T23:27:51.861-05:00Tengo blog, y no me da pena.(mentiras, sí me da)stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.comBlogger111125tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-11125862120105343912012-11-24T14:03:00.002-05:002012-11-24T14:03:41.164-05:00Una de las cosas que más me preocupa es estar donde no quieren que esté. Me preocupa sentir que no me quieren ahí pero quizás que no se atreven a admitirlo, o quizás no terminan de saberlo ellos mismos. Por eso huyo. A las primeras señales, huyo.<br />
<br />
No se si sea perceptiva o sólo paranoica, pero estoy convencida de que a la gente se le nota el afecto, sutilmente, en muchas cosas. Bueno, no que se pueda elegir a cualquier sujeto y evaluar sus afectos a partir de una toma de datos, hay que tener un banco de datos de información sensorial anterior al punto a estudiar, de cuando se podía afirmar con algún grado de certeza que el sujeto tenía afectos, y establecer una comparación.<br />
Y cuando se cuentan con los suficientes datos, es una comparación dolorosa. Pueden ser las mismas palabras, la misma mirada mil veces registrada por la memoria, pero donde en un extremo tiene <i>algo</i>, en el otro sólo hay vacío. En un punto, una mirada está cargada de una suerte de información intangible, y en el otro punto la misma mirada sólo habla de enfoque, ángulo, exposición, la mirada sólo contiene información óptica del sujeto de estudio.<br />
<br />
Y así. Entonces huyo.<br />
Al principio me trato de convencer a mí misma de que son ideas tontas mías, pero luego sí huyo.<br />
Con frecuencia preguntándome si estaba o no equivocada, si yo sola me rompí el corazón y con eso decidí romperle el corazón a otro.<br />
<br />
En ocasiones mi razonamiento ha demostrado estar en lo correcto, y en otras los resultados no han sido concluyentes.<br />
<br />
Me voy y me llevo siempre la duda de si les hice (y me hice) un favor, o sólo fui una hijueputa.<br />
<br />
A veces quisiera saberlo.stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-2384831027106452282012-11-01T16:51:00.001-05:002012-11-01T16:51:54.858-05:00<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">No recordaba que
la última vez que había estado acá había sido con él hasta que salí a caminar y
me lo encontré en tantas partes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Cruzo la calle y
en un café está su cara por primera vez, en la estación está él esperando, en la universidad tintos bajo
la lluvia, en la calle conversaciones alicoradas, sus ojos sonrientes a un par
de centímetros y un par de lentes de por medio, en el centro un café y unas cuantas historias, hacia el sur cervezas y
canciones en francés, en el parque besos, en el bar planes y excusas para
viajar conmigo, en la terminal su cabeza sobre mi hombro, en la carretera mi
cabeza sobre su cabeza sobre mi hombro. Todos los lugares tan llenos y tan
ausentes de él.<o:p></o:p></span></div>
stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-6558973048214412102012-10-15T13:01:00.003-05:002012-10-15T13:01:55.924-05:00Recordatorios.<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Cuando muere,
nada de lo que estaba haciendo importa ya. Si estaba a punto de graduarse, a
punto de dar ese paso, ahorrando para viajar, si estaba decidido a confesarle
que le gusta putamente...nada. Cero. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">La permanente (y
molesta) conciencia de esta idea me ha perseguido desde que aprendí el concepto
de morir; no sabría decir desde qué edad, pero presumo que al menos desde que
tenía seis años, que fue cuando me empezó a atormentar el concepto más horroroso
de todos: la eternidad.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">No es que le
tenga miedo a la muerte, porque ante la idea de la eternidad, la transitoriedad
resulta de lo más reconfortante. Es algo más.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Es el desasosiego
de dedicar el tiempo con el que cuento preparándome para un evento que pueda no
llegar a ocurrir nunca. Y bueno, no es un inmediatismo acérrimo, está bien
prepararse si igualmente lo disfrutas, el problema es cuando implica
sacrificio, hacer cosas que detestas para obtener un bien (incierto) mayor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Sin embargo, a
pesar de todo se filtran otras cosas, ¿sabe?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Uno tiene clara
su perspectiva, y repentinamente se descubre compitiendo estúpidamente en temas
laborales y contables; repentinamente se ve atormentado porque no ha hecho
suficiente, se pregunta por qué no se graduó más rápido, por qué no tiene X
años de experiencia, maestría, etc. Se siente que ya está muy viejo y no ha
logrado nada significativo. Lograr.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Lograr, ese es
otro concepto importante que da mucha lata en la cabeza. Tiene que ser hermoso
y aterrador lograr lo que uno se propone, ¿no?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Yo no he logrado
muchas cosas, me temo, aunque a pesar de todo tengo suerte. Si bien llegué
tarde a un montón de reparticiones hipotéticas, en la de las habilidades salí
muy bien librada. Comparándome, ya que estamos, tengo un conjunto de
habilidades que me hacen sobresalir, que me hacen desempeñarme muy bien y ser
muy funcional así en tenga la cabeza llena de caos y estupidez y voces que
susurran que mande todo a la mierda. Y funciona a pesar de todo, y funciona muy
bien.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Escribo esto
porque justo ahora me siento enfrascada en esa sensación de fracaso, y resulta
necesario recordarme cuáles son mis bases, recordarme lo que es importante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">No ha sido tan
malo este año; el universo, si puede decirse así, ha sido muy benevolente como
para venir a quejarme y patear la lonchera.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES">Estoy
simultáneamente tan llena de planes y de frustración que resulta necesario
darme una cachetada, decirme que<i> no sea estúpida</i>. Que no saco nada midiéndome
respecto a otras personas, pero que me ha ido bien, que lo he disfrutado, que,
incluso, tengo la fortuna de decir que he sido feliz.<o:p></o:p></span></div>
stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-33272644815581963302009-02-25T03:14:00.003-05:002009-02-25T03:23:14.512-05:00Creencia vacante<div><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Normalmente en post-entregas estaría escribiendo una crónica de mi mala suerte (y argumento para una posible secuela de Mr. Bean, obvio) que, <span style="mso-spacerun:yes"> </span>como podrían imaginarse, debido a que cursaba la última materia de la línea de Diseño y el (I hope so) penúltimo semestre en la universidad, logró alcanzar unos niveles peligrosamente insospechados de mala suerte, de mi torpeza habitual acrecentada por la falta de dormir y el exceso de cafeína, y supuso incidentes de más alto presupuesto que los de todos los demás semestres juntos.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Es este mi prólogo para decir que: perdieron, esta vez no les voy a contar! :P jejejjeje<br />Que atrás quedaron esas crónicas llenas de entre risa, lástima y pena ajena.</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD"><o:p>Hago esto (o mejor dicho, no lo hago) inspirada en varias personas que, incluso atrapadas en las situaciones patrocinadas por su propia y respectiva “mala suerte”, reaccionan con la magnanimidad de regañarme por mi pesimismo.<br />Aunque yo misma a veces sea <i style="mso-bidi-font-style:normal">mamaregañona</i>, aún agradezco que me regañen también, porque para bajarle los indicadores a mi mamita: evidentemente no me he terminado de criar, ala :P</o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD"><o:p>Soy escéptica. Mucho muy. Soy tan escéptica que hasta me doy desconfianza a mí misma.</o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Pese a eso, una de las poquísimas cosas en las que creo, y de la que me dejo influir (tal vez demasiado) es el karma (del cual no sé nimier, para ser sincera, pero sí tengo una idea mental lo suficientemente sólida como para esperanzarme y atormentarme, según sea el caso).<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Personalmente me parecía de lo más saludable: en situaciones óptimas ser la acérrima pesimista (porsilas!), y en las situaciones horribles ser la ilusa optimista; pensaba yo que era lo mejor porque así estaba preparada para lo peor, y a la vez tenía la esperanza de solucionarlo una vez había pasado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Eso pensaba yo, pero después de muchos regaños logré caer en cuenta de algo: ¿no sería una muy buena cosa lograr pasar de la perspectiva óptima al desenlace óptimo, sin tener que hacer escala en “lo peor” y en el gorro de tener que solucionarlo?; pos sí, ¿no?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Creer en el karma me da mucho ánimo cuando las cosas están mal y eso es algo bueno, pero también me hace sentir que algo horrible va a pasar cuando me va muy bien, y eso no lo es tanto :S<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Suena razonable pensar que posiblemente yo misma me cause una buena parte de mi “mala suerte” al esperármela de antemano, como alguna suerte de placebo pero al revés; y así... y pues sí, tengo que admitir que eso suena hasta más razonable que creer que un ente misterioso me persigue esperando a que la embarre para cagarme :P<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Por eso no hice la crónica, porque he decidido que necesito hacer el esfuerzo sobrehumano de dejar de pensar que tengo mala suerte; necesito botar mi máquina para quitar la mala suerte :P</span></p><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixQtfkeo5hg8KKEDzcCqm4Fn0Jbs-G6eq3b22V-bAH5GbHiI8bHfNs1z3YRyDVuSxM2GeKCqLvzv-shb6VvuUVnc6q9p_XVEHxSer_MBcVsiKYCesbfDKAYUaVcUxUYcD6DM9v/s400/lasuerteestaecha06.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 225px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306645728976891090" /> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><a href="http://lapluma.wordpress.com/2009/01/31/la-suerte-esta-echada/"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: italic;">máquina para quitar la mala suerte</span></span></a></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-ansi-language:ES-TRAD">Y cambiar mis creencias chimbas; tocará dejarla vacante y ya.<o:p></o:p></span></p></div>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-27354573518674350322009-01-24T15:38:00.002-05:002009-01-24T15:43:45.703-05:00melting<p class="MsoNormal">Recién ahora me doy cuenta de que hay cosas en las que pongo todas mis fuerzas que finalmente no eran un proceso consciente; que algunos aspectos de uno mismo no cambian porque uno se lo proponga, porque muchas vainas simplemente no dependen directamente de nuestra voluntad.</p> <p class="MsoNormal">La vida tiende a fluir suavemente, a un ritmo más bien azaroso que difícilmente se deja intervenir por la voluntad, y nunca a la velocidad que uno quisiera... pero, aunque con frecuencia las cosas que uno espera no pasan, simultáneamente van pasando cosas que uno no se esperaba.</p> <p class="MsoNormal">Estoy descubriendo lo agradable que es dejarse llevar, fluir... esforzarse por controlar cosas incontrolables es tan inútil y desgastante como pujar viendo un partido de la selección donde uno <i style="mso-bidi-font-style:normal">desea</i> que ganen pero <i style="mso-bidi-font-style:normal">sabe</i> que van a perder.</p> <p class="MsoNormal">Y estoy aprendiendo que el mejor estado en el que estar, es el líquido :)</p>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-54895977629695771762009-01-09T04:02:00.005-05:002009-01-09T04:57:42.932-05:00I – Error! Archivo no encontrado<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtlHjJqRJkE98l4ggj2fCggY6avjqi7G7IFimuel2tbhO7llLV1qloSJRCijgIV4VJAqH_yeezDLwNi9HT9H2hWUedIwusaYxqAF7OW170H-J2wMkKF_UaFTZeLu8JV0iNRGw0/s1600-h/dory02.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 128px; height: 189px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtlHjJqRJkE98l4ggj2fCggY6avjqi7G7IFimuel2tbhO7llLV1qloSJRCijgIV4VJAqH_yeezDLwNi9HT9H2hWUedIwusaYxqAF7OW170H-J2wMkKF_UaFTZeLu8JV0iNRGw0/s400/dory02.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289221409349488818" /></a><p class="MsoNormal">“Desde que tengo memoria” he sabido que tengo pésima memoria, siempre. Lo supe desde niña que practicaba mi diálogo de tres líneas durante horas, durante días, durante semanas, y que cuando llegaba la hora de decirlo no me acordaba ni de la primera palabra y me ponía a llorar; lo acepté más grandecita con la resignación de, por varios años y varias químicas, siempre tener que escribir por detrás de la calculadora que <i style="mso-bidi-font-style: normal">d=m/v</i> (ya después de la última química que vi en la universidad se me grabó, pero sólo tras la fuerza de muchos <span style="mso-spacerun:yes"> </span>años y muchos muchos ejercicios); y por si empezara a olvidarlo, lo recuerdo siempre que hago una pausa al hablar y se me olvida por completo lo que estaba diciendo.<br /></p> <p class="MsoNormal">Como es usual que todo tienda al equilibrio, y debido a que me dieron tan, pero tan poca memoria, a cambio me dieron un montón de imaginación... lo malo es que, siguiendo con la pinche tendencia al equilibrio, cuando la memoria me falla, llega la imaginación a tapar el bache en el disco duro, y como tengo TAN buena imaginación, el resultado final es tan convincente que resulta imposible notar la diferencia.<br />Dicho más claramente, que mi mente falsifica recuerdos y muchas veces lo que yo creo recordar con 100% de seguridad es falso.</p> <p class="MsoNormal">Por ejemplo, dónde queda X lugar... me pongo a pensar y recuerdo que queda por la calle <i style="mso-bidi-font-style:normal">tal</i>, que en frente hay un bar con carpa roja, que a dos casas vivía una amiga de la infancia, diagonal queda un almacén, en la cuadra de al lado queda un Éxito, y hasta “recuerdo” con una nitidez increíble que las sillas del lugar son verdes y que el cajero tiene un lunar en el cachete izquierdo!!!<br />Ya teniendo tan claro dónde queda el dichoso lugar me dirijo para allá, con la sorpresa de que cuando llego: el sitio X no está. Todo lo demás está donde lo recordaba, el bar, el Éxito, la amiga de la infancia, pero donde en mi cabeza estaba X, no hay nada. Es posible que las sillas sí fuesen verdes y que el cajero tenga un lunar, pero claramente NUNCA tuve ni puta idea de dónde quedaba y a fuerza de tratar de recordar, mi imaginación escogió un escenario cualquiera que sí recordara, y puso allí lo que buscaba. Me imagino que una cosa y la otra posiblemente tengan alguna relación de la que no soy consciente porque algunas veces resulta que “estaba tibia”, pero las demás de las veces es un completo misterio.</p> <p class="MsoNormal">Es por eso que, por suerte para los demás e infortunio para mí, soy demasiado fácil de engañar. Con mucha frecuencia tengo la sensación de que la gente se aprovecha porque yo recuerdo algo <i style="mso-bidi-font-style: normal">así</i>, otra persona afirma que fue <i style="mso-bidi-font-style: normal">asá</i>, y termina el asunto alegando que tiene la razón porque yo soy una desmemoriada y no podría saberlo; y lo peor es que es cierto porque por más segura que esté de lo contrario, es un argumento difícil de refutar<span style="mso-spacerun:yes"> </span>¬_¬<br />De hecho, entre personas que me conozcan, esa es la clase de discusiones que sólo puedo ganar con pruebas y/o testigos.</p><p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal">D*, que tenía (o bueno, tiene) una memoria prodigiosa y decía que el truco estaba en enlazar unos recuerdos con otros para lograr una “poderosa red de información”, pero, aunque fuese cierto, yo no creo que hacerlo sea una operación consciente... ¿cuánto se demoraría uno en leer un libro si anduviera enlazando unos datos con otros?, ó también, creo que sería muy difícil entender una película si uno estuviera esforzándose en registrar toda la información que va recibiendo. </p> <p class="MsoNormal">D* creía que esa era la clave, pero por qué él sea capaz de citar textualmente un libro que leyó y yo a veces re-leo libros que olvidé que había leído y no me doy cuenta hasta cuando voy por la mitad; ó por qué él puede mencionar detalles increíblemente específicos de una película que sólo vio una vez, y yo en medio de la película ya no me acuerdo de cosas que pasaron al principio... puede que su tip de verdad le sirva de algo, pero no creo que la diferencia entre su memoria y la mía sea producto de un proceso consciente sino más bien una cosa que simplemente se tiene ó no se tiene.*</p> <p class="MsoNormal">Mi mamá por su parte dice que es mi culpa por no ejercitar la memoria, y que voy a sufrir de alzheimer prematuro y nosequé... según ella debería hacer el ejercicio de recordar lo que hice en días anteriores, pero, ¿de qué me sirve esforzarme en recordar si sé que la imaginación hace turno cuando la memoria está de vagales?<br />No creo que sirva de nada esa técnica si al final no me doy cuenta de qué ejercité realmente, si la memoria ó la imaginación.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">*Además, eso de las asociaciones tampoco me funciona de a mucho. Cuando relaciono una cosa que quiero recordar con otra que ya recuerdo, una tercera parte de las veces realmente logro acceder a un recuerdo a través del otro, pero en las 2/3 restantes olvido ambas cosas, ó las recuerdo pero las confundo.</p> <p class="MsoNormal">Suena exagerado pero es cierto. Dos ejemplos:</p> <p class="MsoNormal">Uno. Tuve un novio cuyo teléfono me aprendí gracias a que al agruparlo en números consecutivos de dos cifras, daba tres números, que poniéndolos en un orden diferente daba el número de mi abuelita (que ya me sabía). Todo iba a las mil maravillas hasta que terminé con él... desde entonces nunca pude volver a llamar a mi abuelita.<br />Lo que pasó es que al dejar de llamarlo, dejé de evocar la referencia que relacionaba ambos teléfonos y la olvidé, por lo que se me revolvieron totalmente los números y quedé recordando únicamente algunos sueltos, de una cifra, y sin ningún orden.</p> <p class="MsoNormal">Dos. De niña relacionaba cierta fecha histórica nacional con el sencillo vínculo de que era un día después de mi cumpleaños. En el 90% de los exámenes que me hicieron en primaria donde me preguntaban acerca de esa fecha histórica, puse el día de mi cumpleaños.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal">**Alguna vez leí <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Sigmund_Freud#Obras_completas">Psicopatología de la Vida Cotidiana</a> y me ayudó bastante. Logré recuperar varios de mis olvidos con cosas del libro...<span style="mso-spacerun:yes"> </span>hasta que me olvidé del libro y no pude volver a usar esas técnicas, y con el tiempo también volví a olvidar mis olvidos.</p> <p class="MsoNormal">Ya sólo recuerdo un caso exitoso: “tuberculosis” era uno de mis tantos olvidos recurrentes hasta que en una conversación con mi hermana traté de buscarle una causa al olvido: tuberculosis → tubérculo → la papa es un tubérculo → tengo complejo de gorda, por tanto no me gusta la papa, por tanto le tengo fobia a los tubérculos, por tanto nunca logro recordar “tuberculosis”... total que gracias a que mi hermana se burló haaaarto de mí por acomplejada, por gorda y por gorda acomplejada, siempre logro recordarla :P </p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:Arial;"><br /></span></p> <p class="MsoNormal">***Los números en particular me cuestan muchísimo trabajo.</p> <p class="MsoNormal">- Mi cédula sólo me la pude aprender después de meses de tenerla como contraseña de mis correos electrónicos, la tarjeta de identidad nunca me la supe, y mi código de la universidad me lo aprendí de tanto escribirlo (pero de vez en cuando lo confundo con mi cédula ó los olvido alternadamente).</p> <p class="MsoNormal">- Puedo contar con una mano los teléfonos que me sé, y todos me los aprendí de formas diferentes: referencias alfabéticas, ó referencias obscenas, ó no me los sé pero recuerdo la forma como se marcan... y pues el mío, que lo aprendí de tanto darlo (el número).</p> <p class="MsoNormal">- Insólitamente recuerdo el teléfono de una amiguita de preescolar con la que no volví a hablar (sabrá <s>Dios</s> Freud por qué).</p> <p class="MsoNormal">- Desde qué pasé de los 20, me cuesta una cantidad absurda de trabajo recordar mi edad.</p> <p class="MsoNormal">- Me tengo que ubicar espacialmente para recordar mi dirección (vivo acá hace como 3 años).</p> <p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">****La única memoria que sí tengo buena es la inmediata, que me proporciona la habilidad social de parecer que estoy poniendo atención cuando en realidad no estoy escuchando ni mierda: tengo la facultad de recordar siempre la última frase que dice la gente, así no hubiera estado poniendo atención ni tenga la más remota idea de lo que está hablando.</p><p class="MsoNormal">Por eso (me imagino) puedo jugar "concéntrese" una sola vez y me va hasta bien, pero de la segunda vez en adelante soy desastrosa exponencialmente...</p><p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify">*****Frecuentemente no digo lo que iba a decir porque me voy por las ramas y luego no lo recuerdo.<br />A cada rato me pasa que llego emocionada a contarle un chisme a R*, mi amiga y compañera de <i style="mso-bidi-font-style:normal">rulo,</i> me pongo a contextualizarlo... y dos horas después, cuando ya ni estamos hablando, R* me hace caer en cuenta de que nunca llegué a contarle el chisme :P</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-5084963107935171452009-01-02T00:45:00.005-05:002009-01-02T04:06:48.040-05:00rompiendo tradicionesEl 1 de enero suele ser el día más deprimente del año (a menos que algo extraordinario ocurra durante el resto), pero hoy a diferencia fue un día bastante normal, y hasta chevere diría yo.<div><br /></div><div>Al principio creí que había sido por efectos de contraste con el plan tan costosamente malo y plop del 31 (que además no resultó tan mal del todo porque, ¿qué forma más efectica de empezar bien el año que teníendo un último día tan culísimo que haga parecer bueno cualquier inicio? :P); pero ya por la noche, mientras no pensaba en ello, se me pasó por la mente el recordatorio de una cosa que también tiene de particular este año: que a diferencia de todos los anteriores, en este año sé perfectamente qué voy a estar haciendo al comienzo (me voy a estar queriéndo volver chango en quince días, para ser más exacta), pero aún no tengo ni idea de qué voy a estar haciendo al final.</div><div><br /></div><div>:)</div>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-78527465452262145752008-12-23T03:19:00.003-05:002008-12-23T03:24:30.149-05:00<p class="MsoNormal">Lo bueno de tener un blog es que uno (mááás o menos) puede intentar recordar en qué estaba pensando o cómo andaba en <i style="mso-bidi-font-style: normal">x</i> temporada, tan facilito como buscar en el historial (ó bueno, tal vez otras personas sin tener blog puedan hacerlo, pero yo no porque tengo pésima memoria).</p> <p class="MsoNormal">A lo que voy es que me estaba preguntando qué era lo que yo esperaba hacer este año; porque a juzgar por lo que se hizo, suponía que me había propuesto metas muy académicas... porque efectivamente, resultó ser un año de mucha productividad y no tanta diversión. Digo digo, no es que haya sido totalmente aburrido, pero sí estuvo todo muy ñoño.</p> <p class="MsoNormal">Y no. Mis expectativas del 2007 sí se cumplieron bastante bien, no recuerdo si en el 2007 pero ya se cumplieron, que es lo que cuenta :P</p> <p class="MsoNormal">No lo recordaba, pero empezando el <a href="http://myrollercoasterlifeee.blogspot.com/2008_01_01_archive.html">2008</a> estaba era como en la inmunda. Me arrancó una sonrisa que pues sí, aunque fue un año de muchos altibajos piscológicos, me siento mucho mejor :)</p> <p class="MsoNormal">Así que más o menos sí se cumplieron los objetivos. Prueba superada.</p> <p class="MsoNormal">Sobre el 2009, mi objetivo es divertirme; pero no sólo disfrutar del trabajo (porque ya lo hago), sino simplemente diversión por diversión, ¡dejar la ñoñez!</p><p class="MsoNormal">Además de eso, como ya lo dije: no me quiero proponer nada.</p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Mi propósito de año nuevo es no proponerme ni mierda, sino hacerlo.</span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ1uSkgqb0gntJ-x-q-kxprvnBMAWDcUm5SkkSUehXGWFgu0UvI0okiFDvTblDqp6TEfJfN4eQfWibacuEPum55M31GQNCiUpwAZamTcQJwipEE8dAsY1B890bvG4nd4KO1lVV/s400/DSC02694.JPG" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282897771123091282" /> <p class="MsoNormal">Y el resto no lo digo, porque ya lo pedí el día de las velitas y si lo digo, no se me cumple ;)</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;">feliz navidad y año nuevo :)</span></p><p></p>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-78644572514043773982008-12-08T03:15:00.003-05:002008-12-08T03:23:15.103-05:00quejetas<p class="MsoNormal"></p>Admito que me he excusado en su patetismo para minimizar el mío, cuando en realidad soy yo la que no ha continuado con su vida y sigo como en stand by, esperando a que las cosas se hagan solas mágicamente.<div>(y cuando me dé cuenta no sólo de que ya lo hizo, sino de que además me ganó; ahí sí que me voy a sentir re-paila.)</div><div><br /><div><br />Debo dejar esa maldita manía mía de comparar y autoexcusarme; sin mencionar que excusarse con uno mismo es tan estúpido como creer que logró tapar el sol con un dedo sólo porque uno solito no lo ve. Aru, doh!</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Estoy aburrida de sermonearme cada vez que salgo de mi casa o me dispongo a hacer cualquier cosa normalísima de la vida; yo sé que estoy subestimando (…en proporciones épicas) mis capacidades y mi cordura, pero cuando llega el momento lo vueeeelvo a hacer.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Básicamente estoy aburrida de mi misma. Quisiera decir que anhelo unas vacaciones de la universidad, de la gente, de mi familia, ó de lo que sea... cuando en realidad necesito desesperadamente unas vacaciones de mí misma; el problema es, ¿cómo carajos hace uno eso?, ¿hay algún sitio donde vendan pasajes que lo lleven a uno lejos de uno mismo?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Iba a terminar esto en la frase anterior cuando me di cuenta de una cosa: todo esto suena como a que me estoy formulando mis propósitos de año nuevo... <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-large;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 0, 0);">¡NO!</span></span></span></p> <p class="MsoNormal">Estoy mamada de ser tan morsamente propositiva.</p> <p class="MsoNormal">Lo último que necesito en la vida es proponerme maricadas que hacer. Lo que realmente necesito es empezar a ejecutar sin proponérmelo, no racionalizar cada puto paso que doy, ¡necesito ser espontánea!*</p> <p class="MsoNormal">*Cualquiera que me conozca superficialmente creería que soy espontánea y no, lo que soy es impulsiva, y eso no tiene nada que ver con espontaneidad.</p><p class="MsoNormal"><br /></p> <p class="MsoNormal">Juraría que con esto encontré el punto de partida que estaba buscando, que lo que necesito es ser espontánea; pero en realidad es absurdo desde su concepto general porque es imposible proponerse ser espontáneo, ya que el “propósito” mata instantáneamente a la espontaneidad... ¿no?</p> <p class="MsoNormal">o sea, en conclusión: marikkk, ¿qué putas hago?! xD</p></div></div>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-32213127708368169602008-10-30T02:07:00.002-05:002008-10-30T02:11:43.820-05:00no tan brevesHace unos días él me decía cuán perfecta era su vida, lo increíblemente feliz que era, y yo lo cuasihijueputié, sin ningún motivo.<br />Hoy me cogió de un buen humor excepcional y me cuasihijueputeó sin motivo. Después se quejó de su vida hasta que se tuvo que ir.<br /><br />Caray, ¡cómo extrañaba esto! :)<br />Antes tenía muchos amigos locos; no sé a qué horas se fueron todos a luchar contra sus molinos y me quedé yo acá, atrapada entre tanta cordura. Qué aburrimiento.<br /><br />Digo, no es que con ellos se hagan cosas extrañas o sea ultradivertido; es el simple hecho de poder saltar, gritar, putear, reír, llorar,... de poder expresarse libremente sin que lo miren a uno despectiva o lastimeramente, sin tener que dar explicaciones. Es igualmente el sentirse identificado cuando ellos lo hacen.<br /><br />Me pudre sobremanera tener que aparentar equilibrio a toda hora, así sepa que nadie se lo cree. Me pudre tener que escuchar sus opiniones “cuerdas” sobre la gente que creen “loca”. Me pudre putamente tener que aguantarme conversaciones estúpidas de gente que cree que sólo los emos se deprimen, y que afirman que nunca se han deprimido en su vida.<br /><br />Y me parece increíble, además.<br />¿En serio la gente que se precia de “normal” tiene una gama de sentimientos tan estrecha, o será que se empeñan tanto tanto en dejarnos ver solamente los intervalos bonitos y socialmente aceptados?<br />Si así es, tendrán una voluntad de hierro, porque yo ya estoy aburridísima de jugar a eso. Y se me nota.<br /><br /><br />---------------<br /><br /><br />Con esto ya podría decirse que <em>mis palabras</em> son uno de mis platos favoritos, pero qué changos, me las como con mucho gusto.<br /><br />Después de darle muchas vueltas al asunto, he concluido que tengo que dejar de ser tan cobarde. Punto.<br />Después de todo, he llegado a pasar temporadas en las que mataría por un sentimiento que me sacudiera, así fuera ira, tristeza, lo que fuera... y nada, no llega.<br />Ahora por fin tengo un sentimiento, y que además es bonito, y me llena,... pero me cohíbo porque no va dirigido a una persona que cumpla con mis “estándares”, porque racionalmente no tiene sentido, porque hasta me daría pena admitirlo :P<br />Pero, ¿saben qué?, ¡qué changos!<br />Ya no me voy a cohibir; voy a vivirlo en toda su extensión, así no tenga sentido y me de paranoia.<br />Al final, lo más terrible que me podría pasar sería terminar cantando millones de veces <em>siiii no se pudo pues no se pudo</em> ♪♫, lo que en realidad no es peor que terminar con un novio porque hace muchísimo no sentías ni cosquillas pero ni él se había atrevido a afrontarlo ni tú a sostenerlo...<br /><br />...así que pues, ante eso, realmente no tengo nada que perder.<br />Igual y, como dice más adelante la canción:<br /><em>por mucho que duela, se acabará</em><br /><em>siempre que llueva te mojará</em><br /><em>y aunque te empape, se secará<br />se secará.</em>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-81401169290980974702008-09-19T01:13:00.002-05:002008-09-19T02:18:00.420-05:00breves<p>Anoche me soñé que me independizaba de mi querida y paciente familia.<br /><br />Llegué al sitio y resultó ser un edificio de mierda a punto de caerse, aún así yo estaba feliz.<br />Por dentro se parecía al colegio de Silent Hill (el juego), pero en la versión pailas; aún así yo estaba feliz.<br />Cuando llegué al apartamento resultó que tenía de roomate a una niña que no conozco pero de la que he escuchado precisamente por ser una terrible roomate, aún así yo estaba feliz.<br />Cuando terminé de inspeccionar el mal estado en que estaba todo y la pésima seguridad industrial que tenía el edificio (razón por la cual estaba casi deshabitado), me senté a descansar, pensando en lo lindo que era tener mi propio sitio y en lo feliz que estaba... de repente salió de la nada el vecino de arriba, con un arma, persiguiéndome para dispararme.<br /><br />Me pregunto cómo hptas debería interpretar ese sueño... ¡¿?! <br />jejejejjeje<br /><br />---<br /><br />Terminé con D*, ahora sí deveritas, deveritas. Por fin, ya tenía la sensación de que iba a terminar casándome con él a punta de cobardía.<br /><br />Ahora entiendo qué es lo que no funcionaba entre nosotros.<br />Él tiene una perspectiva muy clara y hace hojas de excel para planear sus metas... en cambio yo soy una enredada , complicada y azarosa.<br /><br />Es claro que voy a estar toda la vida ahogándome en vasos de agua ocasionalmente, porque así soy, porque no creo que logre cambiar... así que si voy a estar con una persona por mucho tiempo, como mínimo tendría que ser alguien que con toda naturalidad me acompañe a hacerle mantenimiento a mi vaso, a comprar el traje de baño... alguien que sin extrañarse me pregunte, ¿qué tal estaba el agua?, ¿te acordaste de usar bloqueador?<br /><br />---<br /><br />Después de azotarme y deprimirme por todas las cosas que dejé tiradas y para las que ya me sentía muy vieja para reanudar... súper casualmente y sin tenerlo premeditado, terminé retomando dos de esas cosas recientemente.</p><p>No es que sean las más significativas, pero al menos... y sé que es algo que no hubiera hecho ni por propósito de año nuevo :P<br /><br />---<br /><br />Ya se acabaron las vacas, turú.</p>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-20150767539323989102008-09-05T03:35:00.009-05:002008-09-05T03:57:32.659-05:00Movistar dice la verdad entre líneas<div><div>Esto es una página de publicidad de Movistar que venía con el perdiódico:<br /><div><br /> </div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHkXPibjOqMDlYpnotnSzpaDOcMapd5yAoyDgkHCpMyokMaRz8mjKOLIDABCr8MoiLkJS920pfgfB_uxviOPMzwBelosIiTd8tidm_zLfH2c3QjJ0HUINC3UUbp_yXvc-GAXmf/s1600-h/DSC00993.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242453720134282770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHkXPibjOqMDlYpnotnSzpaDOcMapd5yAoyDgkHCpMyokMaRz8mjKOLIDABCr8MoiLkJS920pfgfB_uxviOPMzwBelosIiTd8tidm_zLfH2c3QjJ0HUINC3UUbp_yXvc-GAXmf/s400/DSC00993.JPG" border="0" /></a> </div><div> </div><div>A simple vista no hay nada extraño, es una publicidad normal. Pero cuando se pasa la página, que curiosamente diferente a como funcionan las demás hojas de periódico, se pasa abriendo la página hacia afuera, entonces, ¿qué ocurre?</div><div><br /><br /></div><p align="left"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242453807876767970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii2X00qD3VoSGgfZffAeQjLsDQF7fI06zYS9LhsdK1Ahk2TyhVZCoWeuCj6W5-gk9aHzai8ZcQSyH4UgLlayPrCN3D8hQRumNe0GY95Wd2IJcxt5aqMQukyPjwAcEWEw_kyzHd/s400/DSC00994.JPG" border="0" /></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242453902574185362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgV1zYNXYrODhOOLfRl52CC10UNFUcptnKwatkB_ZFwcK1p7FL2VyS2uPhvdfpsIWjLyJUR2-NcEaFnlAIA_zfKdyrTh0Gq00QKP-EMVYXUou7Dlqu6O75nji8wY9g9VUdyOBmq/s400/DSC00995.JPG" border="0" /><br /><div>mmmmmm, momeeeento, algo parece diferente... veámos de nuevo:</div><br /><div></div></div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242457050340920338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5jz063EOdd0eJKPI1I_8HRLz_uvfrjuvQtFLpjslGToWUvZ2VeYo-13Fq9XF-cHjb2kimOYEQkL9Lzy5TV9dpbuyCbSkf_INKAKHvgM4mRbOj9hqj1NBAgfW1RFqGSW-eavWo/s400/DSC009941.JPG" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5242457138571594834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_gyYyeiGk5Y-CfZt7gEJIp_zmBqCR0dt0xIfuL8ZCEXibujTmDDjgrlMU_bummriN_D-xGoRz7kSW2Lbk5eFLgJyr1zm5qOrvdQuASyf3bguo-orXSNQvC84UWN_V4jDR1bPU/s400/DSC009952.JPG" border="0" /></div></div><br /><p> </p><p>Parece que cuando Movistar les dijo a los publicistas que querían proyectar una imagen honesta y sincera, a lo mejor ellos no entiendieron exactamente a qué se referían :P</p>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-59033828992777377252008-08-22T00:01:00.003-05:002008-09-05T04:00:17.749-05:00Cosas que sólo me pasan a míHace mucho no hacía una de estas crónicas de mi mala suerte pero es que el caso realmente lo amerita, y además, me estoy tomando un tinto que no se va a charlar solo :P<br /><br />La cosa empezó desde el lunes en la noche que estaba haciendo un trabajillo que tenía que entregar el martes en la mañana (el último para acabar la materia), lo terminé, lo puse a imprimir, y preciso a la impresora agarrando la última hojita le dio por dañarse insólita y aparatosamente... después de varios intentos fallidos me resigné y me dispuse a guardar <em>sólo la última hoja</em>, en .pdf (para evitar que las ecuaciones se pixelaran con el cambio de versión...). En ese momento descubrí que Word cuando exporta el archivo, muuuy amablemente le hace a uno el favor de guardar de paso el original, total que perdí el resto del trabajo (y sin posibilidad de Ctrl+z); pero bueno, habiendo superado el mal genio de la impresora ya eso no me importó, nada más vi el trabajo en su pastica y pensé, “bueno, esta es la ÚNICA copia, ¡voy a entregarlo YA!”. Y fui a la universidad, pero no me encontré al profesor y como tenía tanto que hacer, decidí botárselo por debajo de la puerta de su oficina, total que ya lo había hecho con un trabajo anterior y todo había salido bien; entonces lo hice (me costó un poco de trabajo porque la puerta estaba como descolgadita ella) y me fui.<br /><br />Jueves en la tarde, voy a entregar otro trabajo final de otra materia y por casualidad me encuentro al susodicho profesor, entonces aprovecho y le pregunto si había encontrado mi trabajo y cuándo publicaba notas, él me dice que no tenía mi trabajo, yo me extraño y de paso le pregunto,<br />Yo: profe, y eso, ¿qué hace en esta oficina?<br />Él: esta es mi oficina<br />Yo: ¿cómo así?, si yo eché el trabajo por la puerta de otra oficina o_O<br />Él: hmm, pailas.<br />Yo: pe, pero, yo ya le había dejado otro trabajo debajo de ESA puerta<br />Él: ¿y cómo sabe que ese sí me llegó?<br />Yo: porque ya me lo entregó calificado<br />Él: mmm tal vez me lo dejaron en la escuela. Ah, por cierto, hoy paso notas.<br />Yo: uy, entonces voy a ver si lo consigo o lo vuelvo a imprimir y ya se lo traigo.<br /><br />Salgo y me asomo a la oficina impostora y efectivamente ahí está mi trabajo, aún junto a la puerta, y la oficina tiene cara de no haber sido visitada recientemente.<br />Intento sacarlo con algo y accidentalmente lo empujo más, entonces me acordé que había sido difícil meterlo así que no perdí más mi tiempo (porque tenía afán) y me fui a imprimirlo de nuevo.<br />Cuando llegó mi turno y no lo encontraba en la USB, entonces tuve el fatídico flashback, mirando el trabajo en su pastica... ¡esa era la ÚNICA copia, la que está detrás de esa puerta! O_O<br /><br />Subí de nuevo y me tiré al suelo a meter por debajo de esa puerta todo lo que tenía en el bolso, posteriormente todo elemento oblongo que me encontré en la basura... hasta que llegó un profesor que se apiadó de verme tirada rodeada de cosas y basura y se ofreció a darme el teléfono de la dueña de la oficina. La llamé, le expliqué como por media hora y ella me decía...<br />Ella: estás equivocada, no sé quién eres...<br />Yo: ¿Edna?<br />Ella: sí<br />Yo: es que usted no me conoce, yo soy una estudiante torpe de diseño que echó un trabajo por debajo de su puerta,...<br />-horas después-<br />Ella: hmm ya te entiendo, pero creo que no voy a poder ayudarte; yo sí soy Edna, pero no soy profesora de diseño.<br />Yo: ¬_¬<br />Profesor que me dio el teléfono: ups, si esa era otra entonces no, no tengo el teléfono de ella.<br /><br />Entonces me puse a buscar por todos los rincones polvorientos del edificio alguna vaina que pudiera meter debajo de esa puerta del demonio... alguien me dio la idea de ir a talleres y se ofreció a asomarse por la ventana de la oficina y ser mis ojos.<br /><br />En este punto estaba muy preocupada porque tenía que ir a cortar con láser unas vainas y me iban a cerrar, y necesitaba ese material cortado para ponerme a trabajar... entonces me fui corriendo como una loca por la universidad y volví con una manotada de palos y palitos... fui a la oficina y casi ningún palo pasaba por debajo de la puerta... por fin uno entró, mis ojos prestados me dijeron que estaba cerca, que más a la izquierda, que ya lo estaba empujando, que iba muy cerca, muy muy cerca, que ya debía estar a punto de asomarse el trabajo por la puerta... entonces el palito se partió.<br />Yo quedé pasmada.<br />Seguí pasmada.<br />No me pasaba lo pasmada.<br /><br />Entonces ella empujó la puerta, que se movió un poco, dejando asomada una gloriosa esquinita de plástico...<br /><br />Salí corriendo a entregar el trabajo que había quedado todo mugrosito, el profesor me miró como un culo mientras trataba de sacudirle la mugre a la pastica trajeada...<br /><br />Finalmente me fui corriendo nuevamente como una loca a lo del láser, ¡por fin!<br /><br />Cuando llegué al sitio, habían quitado el local de ahí.stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-58609663217782854522008-08-12T23:51:00.006-05:002008-08-13T00:09:38.220-05:00¿por qué se empeñan en robarnos?Anteriormente tuve varias impresoras HP, pero me caían mal por varios motivos:<br /><br />1. Una vez nos salió una impresora defectuosa. Mi hermana envió una queja a HP cuando estaba en la universidad y años después, cuando mi hermana ya estaba casada y con hijos, recibí una llamada de alguien con acento chistoso que me hablaba de una impresora defectuosa... cinco minutos después... diez minutos después... <em>¡aaaahhhh!</em><br />Cuando por fin entendí de qué me estaba hablando le dije que esa impresora la habíamos botado hace años, y me dice el señor con acento chistoso: <em>¿entonces no deseas continuar con el reclamo?, ¿estás segura?</em><br /><br /><div align="justify">2. Me sacaba la piedra sobremanera que los cartuchos costaran casi el 50% del valor de la impresora, ¡ni que la tinta fuera más cara que la gasolina hey!<br /><br />3. Me sacaba la piedra sobremanera que a los cartuchos de color se les acababa la vida útil cuando se acababa un color, así quedara un montón de los otros dos.<br /><br />4. Usualmente rellenaba los cartuchos acabados, pero me sacaba también la piedra que la calidad era muy muy muy inferior, y que si no se usaban con mucha frecuencia se despapayaban.<br /><br />Por eso después de varias HPs (muy bien puesto el nombre sí está, para qué) me decidí por una Epson, por el fino detalle de coquetería de que los cartuchos son muchísimo más baratos y que su vida útil (teórica) va hasta que la tinta se acaba, como debería ser. Bueno, por eso y porque estaba antojada de ponerle sistema de tinta continua, antes de saber que era tan caro :P</div><br /><div align="justify">Cuando la compré me hicieron la advertencia de que los cartuchos que traía duraban menos, ahí yo: ¬_¬<br />Leí en las instrucciones y efectivamente ahí decía que los cartuchos que traía la impresora nueva por no sé qué tortoladas técnicas <em>no podían</em> durar lo mismo que los demás (ajá, sí, y los usuarios nacimos ayer...).</div><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4HXxFM-U4RPywmNpaaL0bu-ud1XUxyM6ionv-886ywUvd3TdbH23nllQ6Bu-sA7ZCHCrGx_PYZMljbHPXZUU1qo9LyEAzA9Th5wzjg3I9chy7-rffeR2_Ixj7RB2zsjbb0Tbd/s1600-h/DSC00563.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233861081187570898" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" height="234" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4HXxFM-U4RPywmNpaaL0bu-ud1XUxyM6ionv-886ywUvd3TdbH23nllQ6Bu-sA7ZCHCrGx_PYZMljbHPXZUU1qo9LyEAzA9Th5wzjg3I9chy7-rffeR2_Ixj7RB2zsjbb0Tbd/s400/DSC00563.JPG" width="281" border="0" /></a><br />Total que cuando el cartucho se acabó y me disponía a botarlo me percaté de que decía que no le quitara la etiqueta por nada del mundo, así que, por supuesto, intenté quitarle la etiqueta. Como no fui capaz de quitar la etiqueta :P, lo abrí y descubrí a través del plástico transparente que traía que el cartucho estaba dividido en muchas celdas; me sorprendió ver que había un par de celdas que aún estaban llenas (cuando según la impresora el cartucho estaba acabado acabadísimo no va más señores) y otras que estaban y siempre estuvieron vacías... me imaginé que tal vez esas eran de la clase de tortoladas técnicas que <em>impedían absolutamente</em> que el cartucho durara más, así que decidí que cuando se acabara el cartucho nuevo lo iba a abrir a ver si era diferente al anterior.<br /><br /><br />Ya se acabó el cartucho y cuando lo abrí, me sorprendió mucho que esta vez el plástico transparente que vi en el anterior estaba cubierto por otro plástico, pero negro... <em>hhhmmmmmm...</em><br /><div align="justify"></div><br /><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233861778983625570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfRlBfxZopV3r0NRgRIwzdU3xZdIzGh7Qw6HVLfaaLvu6-XuHH7XawY9hrt1lICKtdSP_fZtxLDX0-hH9Y3BhWaT-eo5lYcM_s8ZF30jJXvO6LNn5MJB6EW951izOMbnMnUgMC/s400/DSC00564.JPG" border="0" /></p><br /><br /><p>Igual estaba decidida a comprobar si era diferente, así que quité el plástico negro, y donde no quitaba lo corté, y estos fueron los resultados:</p><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233861981733228962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgO6eWoS0aBO3JtkfNfSlCQGsAWqkp13xjKMGoqhsC-l9lkkwPm0e9UgXmoh5zDiQFcA_jAXiBLfzl34JdzC622NKAqulck_JiR882hMQznlznBbpVlQuLXBaPDdDW_tpexFHCP/s400/DSC00570.JPG" border="0" /></p><div align="justify">Esos espacios vacíos no tienen PARA NADA cara de ser funcionales, y encima una de las celdas aún está totalmente llena.<br /><br />Total que, ¡Epson no es menos HP que <em>HP</em>!<br />No entiendo por qué las empresas que producen impresoras y tintas se empeñan tanto pero tanto en robarnos, ala.<br />Dudo mucho que el volumen de las celdas vacías, si las llenaran, hicieran gran diferencia de precio, con respecto al costo de producir el cartucho como tal.</div><div align="justify"></div><div align="justify">A estas horas de la vida y de la contaminación me parece el colmo con los usuarios y sobre todo con el medio ambiente, que no se esmeren más en ser eficientes. Al menos deberían tener la decencia de asegurarse de reciclar ellos mismos su porquería de cartuchos e impresoras!!!<br /><br />Si al menos alguna marca se atreviera a producir cartuchos transparentes y sin etiquetas que prevengan a los usuarios de verificar lo que compran, así fueran más caros, <span style="font-size:180%;">yo me caso, ¡lo juro!</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Por venderme impresoras, tinta y honestidad.</span></div><div align="justify"></div>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-63311567684008221892008-07-29T23:59:00.000-05:002008-07-30T00:01:51.327-05:00La gente <s>tiende a pensar</s> piensa que los estudiantes de universidades públicas somos revoltosos.<br /><br />En realidad lo son un porcentaje muy pequeño, sólo que hacen mucha bulla: hacen bulla por ellos y por nosotros, a los que no nos interesa su causa de turno. Y es más, además de ser un porcentaje pequeño no suelen tener la saludable costumbre de algún día graduarse... así que sumen, resten, dividan... son apenas un par de pelagatos y renuevan personal cada diez años.<br /><br />Yo cuando estaba en el colegio (femenino, católico, de monjas) era revoltosa. Pues obviamente, entre lo revoltoso que puede ser un adolescente, es decir, con muchas ganas, más bien pocos conocimientos al respecto, y unas profundas y sólidas convicciones... de dos semanas.<br /><br />Desde que leí el diario del Che mis lemas eran cosas como “para no luchar habrá siempre sobrados pretextos en todas las épocas y en todas las circunstancias, pero será el único camino de no obtener jamás la libertad.”, “nuestra acción es un grito de guerra contra el imperialismo...” y bobadas por el estilo... y por supuesto, también tenía una camiseta del Che aunque pareciera prestada (porque las ideologías vienen en <em>stretch</em>, en cambio las camisetas sólo las vendían en tallas grandes).<br />En mi pico de “revoltosidad” mi sueño era morir luchando por una causa justa (pues no con armas, aunque en realidad nunca llegué a definir cuál causa ni por qué changos me tenía que morir); me encantaba la música de protesta, discutir con la profesora de Ciencias Políticas, y si me ponían a hacer un ensayo yo hacía una oda al comunismo (o a lo que creía que era).<br /><br />No siempre con tanta bobada junta, pero fui revoltosa aproximadamente todo el bachillerato.<br /><br />Y vean ustedes, yo que entro a la universidad y, ¡santo remedio!stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-22870518338386451782008-07-20T16:05:00.011-05:002008-07-20T16:47:21.643-05:00Intersecciones<blockquote><em>El hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. Sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo. Y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar al pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido.<br /></em><br /><em>Milan Kundera, El libro de los amores ridículos.<br /></em></blockquote><br /><br /><br />Es curioso cómo las cosas, las personas, incluso los animales, pasan por la vida de uno tan casualmente, que ninguno de los implicados se percate de las consecuencias de la situación. Cuando se trata de que el camino de alguien(es) se cruce con el propio por un tiempo prolongado, usualmente salta a la vista la influencia de la intersección... pero, ¿cómo medir la influencia que ejerce en la vida de uno y otro cuando se trata de un fugaz cruce de caminos?; más aún, ¿cómo medir la influencia de situaciones fortuitas que pasan desapercibidas?<br /><br />Hace un mes, con la excusa de mi proyecto académico gatuno, convencí a mi mamá de dejarme tener un gato para efectos del proyecto, o eso le dije yo, aunque siempre tuve las negras intenciones de que adoptáramos permanentemente un gato; en ese punto mi camino se cruzó con el de una gatita hermosa, aunque no fue exactamente el punto de partida. Hacía una semana y media atrás había llegado a la casa de una amiga una gatita mirringa y flaca. Mi amiga que sabe lo catlover que soy me vendió la idea de adoptarla con publicidad engañosa, ya que en su casa estaban que la echaban porque no tenían espacio para otro gato.<br /><br /><br />Mi plan malvado se basaba en que la gatita enamorara a todos mientras yo me encargaba de la absoluta limpieza del asunto. El plan iba funcionando bien hasta un fin de semana que me fui de paseo mientras la gata, entre otras cosas poco gratas, se hizo pupú en la cama de mi mamá, no una sino dos veces (una en la almohada, para más piedra). En ese momento la gatita compró su tiquete de salida de la casa, sólo que no la echaron de una vez porque aún no teníamos un hogar sustituto.<br /><br />Entre las primeras cosas que hice cuando Cleo llegó fue llevarla a desparasitar. Como mi trabajo era limpiar casi obsesivamente su caja de arena y los deslices que tuviera, eso me llevó a estar a toda hora pendiente de las heces de Cleo y así fue como me fui dando cuenta que estaba enferma, así nadie me creyera porque se la viera activa y alegre. Que mi mamá la quisiera tanto me dio tiempo para que mi paranoia me hiciera llevarla al veterinario otras dos veces, hasta que descubrieron que Cleo (pese a la primera desparasitada), tenía unos parásitos ni los hptas, que la estaban matando.<br /><br />Empezamos el tratamiento al tiempo que le encontramos un buen hogar sustituto; pensamos en mandarla de una pero las drogas la tenían muy malita y como todos estábamos tan encariñados con ella, decidimos tenerla hasta que terminara el tratamiento y se pusiera mejorcita.<br /><br />Ya estaba tomada la decisión, pero ayer amaneció más cansona e increíblemente cagona. Se hizo varias veces en mi cama y pantalón, en la cama de mi mamá, en un sofá, se me hizo toda encima... y con tan <em>mala</em> suerte que todos también estábamos teniendo un día de mierda respectivamente, así que se decidió que la gatita se fuera <em>ipso facto</em> a otro hogar temporal, para que al día siguiente la transportaran a su hogar definitivo.<br /><br />Cleo es una “person cat”, <em>siempre</em> tiene que estar al ladito de donde está la gente. Anoche estaba hablando con mi mamá en el cuarto de ella, estábamos las dos solas... de repente ella se sentó en la cama, y yo me senté, y por una mala concentración de esfuerzos la tabla lateral se rajó y toda la cama se vino abajo. Varias veces que estaba con mi mamá en su cuarto, Cleo se quedaba todo el tiempo con nosotras, casi todo el tiempo (más de un 80% diría yo) corriendo como loquita debajo de la cama.<br /><br />Ya que éramos las únicas en la casa, si Cleo no se hubiera ido ese día, muy muy probablemente habría estado debajo de la cama en el momento que se cayó.<br /><br /><br />Fue entonces cuando supe que mi papel en la vida de Cleo había terminado, que ese era el punto donde nuestros caminos se separaraban y así tenía que ser.<br /><br />Si en el futuro nos recordara, posiblemente nos recuerde como el sitio donde la torturaban dándole cosas horribles en jeringas, inconsciente de la influencia que tuvimos en su vida, inconsciente de que nos dejó a todos un huequito en el corazón, (hasta a mi mamá odiagatos).<br /><br />Por mi parte la recordaré saltando como loquita, cómo lo miraba a uno a los ojos y se estiraba a tocarle la cara con sus manitas alcolchonadas, mis piernas calientitas... y recordaré que me dejó con ganas de muchas más influencias fugaces.<br /><br />Y obvio, también recordaré lo linda que es :)<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225213213263312338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPoeR6ajT6M9LZqHxEduvSCuUxPYSzo3XcFs8jU9wt5DQI_UBqKm9S52xrjxEOFScNxVV7fzvzgBu9-t9teqV00s3ZuLy1YXwxrhA1WeeH14Osh6KQ8LngHQQQRlda7GsTl83P/s400/DSC00446.JPG" border="0" /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225213419044713842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzp9U9SHzcZHHH2t2l63VpSLk9fT7cs0KN3C4jsNQa6jSuZH5xtyKodP8X6CbpdyKM5kgy-VTbaf8bASJr2ke7MI6oS_P8818Mvjn8Ru4tMg7I52XpdXDcmrXo7mzXk4KqC4Ja/s400/DSC00276.JPG" border="0" /><br /><br />Desde que me dio el existencialismo crónico me la paso pensando en que empleamos un porcentaje muy grande de nuestra vida preparando cosas que ni siquiera tenemos certeza de llegar a vivir; largos estudios profesionales, trabajos esclavizantes... sin saber si nos alcanzará la vida para graduarnos, o para detenernos a descansar y disfrutar... aún quiero mi carrera, no es que tenga crisis vocacional, pero ahora dudo seriamente de su importancia real.<br /><br />Hace mucho he tenido la intención de entrar a una asociación que rescata animalitos, pero no lo he hecho por falta de tiempo o por tener lleno el cupo de actividades extracurriculares... ahora creo que es el momento de dejar pasar otras vainas y darle tiempo a esto.<br /><br />Estoy cansada de las cosas largas y preparadas... necesito aprovechar más de lo efímero.<br /><br /><div><br /><br /></div><div></div><div>Y ahora que ando de recordona, algunos de los otros gatitos cuyos caminos cruzaron, brevemente, por acá ^_^<br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225214432077040162" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZpLsm9_PkkejUrV2_HwmYzG4Jchc6FJto0xlZdOaGoy5e_bIzYDku9VY_NANpkcvNZ9NQM8t0gmUXwN9ncRdeXCJPUSsTQ1ykoJ5GOAS4h5FnzclGGZeNPZO-scGRWL8j8lLE/s400/las+palmas+018.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225214134851910002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhddRgP6cOIYZxTL2gNSByZzzg_fSzb97h15SY2XFQblovu7Jaa4y9LREwIEfTjCwx_46sTnhelxmj5-o_OE8wepd9hIfDn6xiiSgQHhSU9IEr6vJIzKkRWvKx7RwMOPNoxsds5/s400/000_1970.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225213999775983202" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6iTrJlHwkiC1dyQGq2sMaGk0JCnO-0MhG-jmArbXifYc7qVBrMH6fAU82-_vA7bPzXbLoX9HjNwxQYq_1WCOVwz4dg1IeHleaHIABjxOpd6oInbLEl95hqQr3GDPShDRxh2tR/s400/01.jpg" border="0" /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5225214234919550050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTZX_UZHCB7Cmxh4Uw5u67pzBZErCqgZd_d9C4D76X-qmDvAKH2ZwISyrmdJ1F3vuy1cMfYU4wjMVlmfQiqCUIaUCRCN-_xwxQS7ABEWLT7kKGVjmxkrn2W0ttl_tokSOJiYSk/s400/191410921_9d8f2e3ff9_o.JPG" border="0" /> <div></div><div></div>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-59143019038689057032008-06-28T01:26:00.007-05:002008-06-28T02:58:06.435-05:00Respuestas en diferido.Ahora sé que no era culpa de la regresión, la regresión era prácticamente una señal, una pista para encontrar el tesoro...<br /><div><br />En todo ese ánimo <em>regresivo</em>, me dio por postear en mi viejo blog, el más viejo de todos: mi <em>blog</em> de cien hojas cuadriculadas, que aunque lo tenía abandonado, aún sigue absolutamente impregnado de mi... con cositas pegadas con cinta, untado –literalmente- de sangre cuando aquellas épocas autodestructivas, con su inicio cursi y obvio que posteriormente me parecían estupideces, pero que ahora que lo leo va tan lejos, dice cosas tan profundas sobre mí (aplicadas a cualquier época) sólo que con las ingenuas palabras de una mocosa de 14...</div><div><br />Yo desesperadamente buscando respuestas,... para darme cuenta al abrir ese viejo cuaderno destartalado, que todas, todas, las dudas que tenía, tienen sus respectivas respuestas ahí, entre esas hojas, respuestas escritas por mí misma.</div><br /><div>Mi viejo <em>blog</em> me dio todas las respuestas que necesitaba. </div><br /><div>Algunas eran de esas respuestas que en el fondo uno sabe que son las correctas, pero que resultan tan difíciles de ejecutar que uno se niega a considerarlas; sin embargo, también me dio un consejo al respecto:</div><div> </div><div><blockquote><em>Gracias por la leve despedida, ojalá más despedidas fueran así: espontaneas, cálidas pero no empalagosas, sin ese aire de “último momento”.<br />Gracias por venir... y por irte.</em><br /></blockquote></div><div> </div><div>Sobre mi queja acerca de que otra vez vivía <em>enmimismada</em>, que nuevamente estaba sintiendo esa gran brecha Aru-Humanidad que parecía inviolable... encontré una respuesta increíblemente tan directa, que junto con todas las demás, hasta parecían una broma... encontré respuestas que parecían haber sido escritas con esa intención, como si, por un instante, hubiese sabido que años después iba a estar confundida y abrir ese cuaderno, y encontrar justamente todo lo que necesitaba escuchar:</div><div><br /><blockquote><em>Resistiéndome a ello, siempre anhelé de alguna manera comunicarme con el mundo; lo malo fue que cuando al fin lo logré olvidé cómo comunicarme conmigo</em>.</blockquote></div><br /><div>Viendo ese cuaderno desde lo primero hasta lo último, me doy cuenta que no existen "yoes pasadas" porque en realidad nunca he cambiado, así sea con diferente pinta y con diferente peinado pero siempre he sido la misma; y así sea con diferentes palabras y trazos sutilmente cambiantes, siempre he dicho lo mismo, porque siempre ha sido la misma historia.</div><br /><div>Había dejado mi cuadernito tirado después que se me quitaron los delirios de escritora, y había ido dejando el blog tirado porque pensaba que ya no tenía nada importante qué decir, y lo que tenía por evacuar del sistema ya me daba pena escribirlo acá de ver lo pesado y quejumbroso que se estaba volviendo el blog... pero ahora que lo pienso, salvo un par de cortísimos lapsos de ambos (el digital y el “análogo”), siempre he escrito únicamente para mí, no para otros. </div><div><br />Es obvio que lo que escribo de valor literario no tiene ni un peso, pero no por eso debo dejarlo... quiero recobrar esa vieja costumbre de no perder oportunidad de dejarme mensajitos, o de contarme historias que inevitablemente olvidaré.<br /><br />Que por cierto, atendiendo a un viejo consejo que me dejé, debo leer nuevamente <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Por_quién_doblan_las_campanas">Por quién doblan las campanas</a>; ya casi ni lo recuerdo pero parece que me gustó mucho :P</div><br /><div><br />Ah, y una última cosa que definitivamente quiero recordar:</div><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5216817714476484802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj69ezF7XHVI9rMzqT-WcY8RcU_xB0GsIoqeuNNgXt4Ffqv5StUmo8aJvdWXYNC80didebUkrHZ2V2xFtCK0E460WkB8ajYmOIEgClfYeCWP7Vht-vIF3LQm2D0JJMmt8_jRLQQ/s400/Untitled-1.jpg" border="0" />stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-31508793488424732212008-06-24T21:55:00.002-05:002008-06-24T22:00:54.414-05:00Error deshaciendo restauración del sistema a un estado anterior!Hace días tenía muchas ganas de escribir algo, incluso desarrollé varios posts en mi cabeza y hasta me los comenté y me los respondí; pero al final se me quitaban las ganas de escribirlos.<br /><br />Últimamente siento que la vida me ha empujado para atrás, en muchos aspectos. Yo no sé cómo hacía cuando era más joven, tenía mil ocupaciones pesadísimas, dormía cuatro horas al día de lunes a sábado, tenía fluctuaciones emocionales bastísimas, y aún así todo mantenía su delicado equilibrio, y funcionaba. Luego tenía menos ocupaciones (aunque más complicadas, sí), todas ellas predominantemente sedentarias, mis emociones no fluctúan tanto como antes (no bajan tanto, aunque lamentablemente eso incluya que no lleguen tampoco a lo más divertido), y cuando duermo cuatro horas me la paso todo el día diciendo idioteces (más) y estrellándome contra las paredes... no tengo la menor idea de cómo hacía antes para mantener ese ritmo de vida a toda hora, me imagino que es envejecer, que llaman.<br /><br />A lo que voy es que, como decía más arriba, la vida me está empujando a como era antes, así el físico diga que ya no estoy para esos trotes, la vida hace caso omiso y sigue con sus caprichosas regresiones...<br />Y eso no es todo, la exigencia y el ritmo me intentan arrastrar a un par de años atrás, pero en otros aspectos me arrastra hasta mucho más atrás!!<br />Últimamente me siento, no sé, como me sentía cuando estaba en el colegio... no hace mucho creía que los años no habían pasado en vano, que evidentemente ahora, ya plenamente en el segundo piso, ahora sí la tenía más clara... y resultó que no, que me siento tan desorientada como cuando tenía 13 años (no sé si será algo con los múltiplos del tres o qué...), o hasta más... o sea, ¿cómo decirlo mejor?, que me siento como una teenager con demencia senil.<br /><br />Incluso socialmente; siempre he tenido la tendencia a “enmimismarme “, aunque hace bastante había logrado civilzarme tantico, volverme más sociable... pero últimamente se me antoja más el enmimismamiento que la sociabilidad, tengo un montón de cosas que contarme a mi misma que nunca se nos agotan los temas de conversación, en cambio tengo más bien poco que decirle a otras personas; incluido él, a él lo siento de una forma extrañamente tan lejana que con frecuencia juraría que no existe, que su recuerdo es como algo que alguna vez leí en algún libro, o algo que vi en TV... a él sí que no se me antoja decirle ni mu. No sé.<br />Y eso incluye que me da la impresión, como entonces, que la gente cree que estoy loca (la impresión y un par de testimonios anónimos en Facebook, para ser más exacta ¬_¬)...<br /><br />En resumen, que me siento como una especie de limbo a-temporal donde mi comportamiento es una extraña mezcla de yos pasadas, donde la realidad tiende a confundirse con la imaginación y con el recuerdo… increíblemente hasta tengo esa extraña sensación que tenía en una época de mi infancia cuando tenía alguna especie de delirio Truman Show, que pensaba que mi vida era una película que veía proyectada en un cine medio vacío, junto a personas que morían de vejez ahí sentadas en sus puestos, viendo la película; esa sensación de que la “realidad” me parece como tan... irreal.<br /><br />Y por si fuera poco, las próximas semanas pintan con aún más regresiones, con él viniendo, y yo teniendo que retomar esos trabajos agotadores que pensé que no iba a tener que hacer nunca más... cuándo irá a terminar toda esta rareza de por dios…?stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-77112454354821144572008-06-12T06:16:00.002-05:002008-06-12T06:23:37.359-05:00eternofobiaDe niña nunca fui “miedosa”; entre mi hermana y primos mayores, yo era la encargada de avisar cuando pasaba lo feo de las películas de terror para que se destaparan los ojos (...y lo divertido que era avisar antes de tiempo! :P jejeje), la encargada de ir a mirar cuando había ruidos extraños, de apagar la luz y volver a oscuras, de acompañar al baño cuando tenían miedo... ese género de cosas paranormales nunca me asustó mucho, en cambio la estúpida idea de la eternidad era lo que me hacía mojar los pantalones, y lo que hasta el sol de hoy me da un miedo espantoso.<br /><br />Toda la vida me ha atormentado el existencialismo. Cuando era niña, con cierta frecuencia llegaba llorando a donde mi mamá porque me angustiaba la duda de que si después de morir se extinguía nuestro pensamiento y perdíamos todo lo que habíamos vivido y se venía una eternidad de nada, o si continuaba una eternidad de algo,... no era como tal que le tuviera miedo a la muerte (porque también me daba miedo pensar que la vida fuese interminable), básicamente me daba miedo el concepto general de “eternidad”. <br />Mi mamá que no hallaba qué decirme, alternaba sus respuestas entre que me iba a ir al cielo, que iba a reencarnar en algo lindo como una flor o un conejito, o que ya dejara de joder (yo creo que mi mamá, con todo y lo puritana que es, hubiera preferido toda la vida que le hiciera preguntas incómodas sobre sexualidad jejejjeje).<br />Ni les quiero contar lo insoportable que me volví cuando a los seis años, un día que estaba sola en la casa llegaron unos testigos de Jehová y me preguntaron si sabía el nombre de Dios, y que si no sabía cómo se llamaba me iba a ir al infierno... desde ahí pueden imaginarse la cruzada personal que emprendí de perseguir a mi mamá con el volantico que me dieron, con la idea de que si no íbamos a la iglesia esa nos íbamos a pudrir todos en el infierno…<br /><br />Con el tiempo preferí dejar de pensar en eso hasta que, tendría como 13 o 14 años cuando alguien me preguntó a qué le tenía miedo, y en ponerme a explicarlo me puse a chillar vergonzosamente como cuando era chiquita... desde ahí decidí que tenía que clausurar ese tema para siempre, borrar esa palabra horrible de mi vocabulario.<br />Me imagino que por eso inventaron la religión, para evitar andar pensando idioteces decidieron estandarizar una sola.<br /><br />Desde ahí todo estuvo bien por un tiempo largo, hasta que, años después, volvió el maldito existencialismo a atacarme, primero en las noches de insomnio, luego en los comerciales, en el baño... hasta que empezó a visitarme súbitamente con mucha más frecuencia, en los trayectos de bus, en cualquier pausa corta, y siempre con su usual característica ya no de hacerme llegar llorando a donde mi mamá, pero sí de cagarme el día, la semana, o hasta el mes, poniéndome a pensar en lo inútil que es lo que uno hace en la vida ante la idea de la eternidad y la certeza de morir... y sí, es tan estúpido como suena, ¡¡¡pero es estúpidamente inevitable!!!<br /><br />Por eso me decidí a escribir sobre esto, ¡porque me tiene podrida esa fobia tan marica!<br />Porque clausurar ese tema no me ha servido pa’ ni mierda así que me imagino que la única solución es tocarlo, como identificar las cosas falsas en las películas de terror, como descubrir que las arañas además de pequeñas son muy frágiles, como hacerse curación en una herida así duela, como salir a verificar que los ruidos eran un vestido colgado que el viento azotaba contra la pared.stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-13045358783744415382008-06-08T06:19:00.003-05:002008-06-08T06:34:30.769-05:00otro másEsto es una breve continuación a uno de mis primeros posts, de mi primer blog -QEPD-...<br /><br /><span style="font-size:180%;">Sabes que eres diseñador cuando</span> (la cadena, más algunos aportes míos)<br /><br /><div align="center">. </div><div align="center">.</div><div align="center">.</div><br />x. Las mamás son un fastidio en las labores de muchos pasos sucesivos.<br />Trabajando en algún proyecto, termina uno de hacer los planos y ellas brincan amocionadas: "¡quééééé lindo te quedó el trabajo!", y uno "mamá, esto no es <em>el trabajo</em>, ya quisiera..."<br />Termina uno el molde y ellas brincan: "ahora sí, ¡qué bonito que te quedó el trabajo!"...<br />Termina uno el contra-molde y ellas: "ufff, ¡qué trabajo tan lindo!"<br />Termina uno de cortar las piezas y ellas: "no, ¡te quedó divino el trabajo!"...<br /><br />...hasta que por fin después de muchos pasos y días sin dormir llega uno feliz porque por fin terminó el dichoso <em>trabajo,</em> ahora sí en serio; entonces llega la mamá y mira al <em>trabajo</em>, lo mira a uno, y dice: "hmmm, y qué más, ¿cómo te ha ido con cálculo?"<br /><br />-_-Ustessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-75899825444013748952008-05-08T02:40:00.001-05:002008-05-08T02:43:39.711-05:00Recuerdo perdido recuperadoLa simple actividad de tener que coser unos muñequitos cojincitos me trae un dejá vù fuertototote de cosas que parecían borradas del disco duro.<br /><br />Una navidad cuando éramos pequeñas, estábamos en un curso vacacional (clásico recurso para deshacerse de los niños en vacaciones) donde nos pusieron a coser animalitos rellenos de algodón con tela de navidad; razón por la cual ese año y algunos otros que lo sucedieron nuestro árbol estuvo decorado con cojincitos de formas abstractas (no me acordaba de esos cositos pero ni remotamtente...). Una noche de esas estábamos cosiendo animalitos llegó mi papá de alguno de sus viajes, estaba estacionando el carro cuando salí corriendo al parqueadero con un cojincito abstracto en la mano y llegué gritando “¡papá papá, te regalo un conejito!”, y él responde “yo también te regalo un conejito”, y efectivamente saca un conejito, de los de adeveritas, blanquito de orejas negras, con una mancha negra en la espalda y colita esponjada. Orejín, lo llamamos.stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-34349982092377993882008-03-25T04:23:00.000-05:002008-03-25T04:24:08.220-05:00<p class="MsoNormal">Recientemente, desde hace una semana hasta por allá más atrás en el año pasado para ser más exacta, mi vida ha sido una porquería; una cosa aburrida, desabrida, deprimente y sin sentido, para profundizar un poco más en ese aspecto.<br />Pero ahora, mi apreciadísimo como inexistente público, ¿saben qué?; ahora que lo he terminado de digerir -porque las buenas noticias son difíciles de asimilar como las malas, no crean que no-, ahora por fin tengo la certeza de que mi vida de aquí en adelante va a ser mucho más divertida.</p> <p class="MsoNormal">Y no lo digo porque me haya propuesto que así sea, ni porque he leído un libro de superación personal ni nada por el estilo... lo digo porque en este momento, así como los charlatanes (¿o algunos perceptivos?, mmm, nah) pronostican sucesos cuando se alinean los astros, así yo siento que en este momento se han alineado en mi vida sucesos buenos, ¡y excelentes!, sucesos motivadores, aburridos y simplones, regulares, relajaaantes, algunos un poco tristes y culposos, ... y...</p> <p class="MsoNormal">...mejor dicho, para decirlo de una forma menos complicada:</p> <p class="MsoNormal">que siento una bueeeeeeeeeena vibra, locos :)</p>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-8898507403781764482008-02-03T23:20:00.000-05:002008-02-03T23:22:31.889-05:00Con las ciencias uno puede prever resultados con exactitud.<br /><br />Con la lógica todo <em>y</em> es <em>x </em>y ningún <em>x</em> es <em>z</em>, luego ningún <em>z</em> es <em>y</em>.<br /><br />Pero con la gente... todo es imprevisible.<br /><br />Con la gente, por poner un ejemplo,<br />si mi mamá no puede soportar a mi papá y sería feliz si se atreviera a echarlo de la casa,<br />y mi papá un día por iniciativa propia se va de la casa,<br />lo lógico sería que mi mamá estuviera feliz<br />pero por alguna extraña razón no lo parece.<br /><br />Y yo que me la paso estudiando para conseguir que las cosas funcionen, pero no funcionan.<br />O al menos para saber por dónde falló, y remediarlo... pero no hay CAD que me diga por qué carajos mi mamá está triste, ni tengo idea de cómo podría remediarlo.<br /><br />En teoría todo parece tener sentido... pero la realidad es tan absurda.stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-52003739324074113302008-01-02T01:16:00.000-05:002008-01-02T02:00:12.418-05:00como hablábamos el otro día, no hay nada más emocionante y mojador de cuco que me pueda imaginar, que el hecho de ver a mi querido proyecto, a mi hijo, sentado junto a todos sus hermanitos en un estante, a la venta. no sería un hecho que guashhhh cambiara al mundo, o al mercado, ni siquiera a mi... no habría aplausos, ni público, ni siquiera una mirada... incluso aún, probablemente el escenario sería bastante común y corriente, por no decir simplón, con gente que pasaría comprando lo de la competencia... pero aún así: qué mo-men-to.<br /><br />yo sé que me estoy demorando; yo sé que no soy la mejor, o la más disciplinada, o la más creativa...<br /><br />graduarse es un gran logro, ténganlo por seguro; pero lo que en verdad quiero y por lo que estoy trabajando, es por que mis "prototipos" dejen de ser esperpentos arrumados en mi estante y mis ideas esperpentos arrumados en mi cabezota, por que mi público deje de ser mi mamá que no entiende qué es pero le parece <span style="font-style: italic;">lindo</span>... y ni siquiera me estoy refiriendo a éxito, fama o fortuna... simplemente a arrancar, a hacer lo que disfruto.<br /><br /><br />por eso este año no me pongo las metas ilusas que se abandonan en Febrero... sólo me doy alguito de ánimo y motivación para seguirle dando a las metas de siempre, que suenan taaan cool pero a veces parecen tan difíciles de continuar y resultan tan putamente decepcionantes... básicamente para continuar con esta vida que a veces parece tan la chimba y otras parece tan estúpida como tender la cama para igual volver a acostarse.<br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 102, 255);font-size:130%;" >para todos mis lectores imaginarios (ahora más imaginarios que nunca jejjejeje</span><span style="color: rgb(51, 102, 255);font-size:130%;" >)<br /><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >feliz año.</span></span>stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27839487.post-7927607470717052622007-11-05T01:54:00.000-05:002007-11-05T02:01:51.594-05:00finally con los calzones arribaMe saca el rabo esa maldita costumbre de Murphy de atacar a quemarropa desde todos los ángulos a la vez!!<br />¡ja!, pero está vez me cogiste con baterías, desgraciadín.<br /><br />Y es que es difícil quejarse después de una buena racha. Después del antepenúltimo post no había dicho nada al respecto, pero todo salió muy muy bien!<br />No durante, pero sí después, y después de eso, y después de eso eso... mejor dicho, que la estaba pasando tan bueno que ni se me antojaba prender la PC :)<br />(y desde que entré a la U he estado re-ocupada, total que ya no tengo mucho tiempo para los blogs, ni para leer, y menos para escribir... )<br /><br />Últimamente todo se estaba empeñando en ponerse mierdoso... y hoy, como cada cierto tiempo tiende a pasar, el rumbo de las cosas que más aprecio y el mío propio se tornaron taaaaaaaaan inciertos... aunque a diferencia de como tiende a ser, esta vez soy yo la de la esperanza casi ilusa.<br /><br />Ojalá me rinda idealismo.<br /><br /><br /><br />--<br />Iba a comentar/criticar/quejarme al respecto... pero ni para qué, así solito es todo tan peye que las palabras sobran.stessahttp://www.blogger.com/profile/16647254133944404502noreply@blogger.com0