martes, octubre 31, 2006

...que me patraseo!

¿Les ha pasado llevar mucho tiempo planeando una cosa, anhelándola realmente, no poder esperar a que llegue su momento... y que cuando el momento llega, finally!, ya no la quieran?

No sé por qué pero a mi me pasa todo-el-tiempo, por poner un ejemplo, paso meses planeando el viaje, ahorrando, buscando dónde quedarme, emocionándome; cuando faltan un par de semanas ya estoy alegrona, cuando faltan un par de días ando brincando por todos lados, me tardo las últimas horas haciendo maleta, imaginándome que clase de cosas podría hacer para decidir qué clase de ropa llevar, echo el chingue porque nunca está de más, echo ropa de más por si me quedo más tiempo... y cuando finalmente llega el momento de partir hacia el terminal, simplemente ya no quiero ir, ya no se me antoja; y cuando llega la hora de subir al bus no paro de repetirme en clásico tono niñaconsentida, “noquieroir, noquieroir, noquieroir, noquiero, noquiero, noquieronoquieronoquieronoquierooooooooooo... buu :(”... ¿y saben por qué no lo cancelo?, ¿saben por qué nunca he cancelado un viaje, patraseado una decisión, devuelto los zapatos comprados?: porque me da pura y física vergüenza. Me da vergüenza volver a mi casa con la maleta llena, me da pena decir “me arrepentí, ya no quiero”, me da pena decir “cuando los vi bajo mi cama, ya no me gustaron”... y finalmente, contra mi voluntad hago el viaje, sostengo la decisión, me quedo con los zapatos, ¿y qué pasa?, me encanta, la paso excelente, no me los bajo nunca.

Y así soy en todos los aspectos de la vida: se me ocurre la idea, me emociono, lo planeo, empaco todo mi ánimo, todo mi esfuerzo, echo esperanzas de más porque nunca sobran; y cuando ya se ha hecho la parte difícil, cuando es hora de empezar lo que tanto quise: ya no lo quiero.

¿Por qué lo digo?, justo me está pasando en este momento.
Di un paso, lo planeé, me empiñaté, y ahora no puedo evitar pensar que si no hubiera abierto la bocota, estaría haciendo otra cosa. Ya hice la parte quizás más difícil, harta, asustadora, ¡y salió bien! :) Y ahora quisiera fracasar en lo más sencillo...

Me quedé pensándolo porque estaba llenando un test psicológico donde preciso una pregunta era esa, algo así como “planea cosas y después no quiere llevarlas a cabo”... por dios, síííííííí, ¿qué significa eso?!

El cuento es que básicamente yo nunca quiero empezar nada, nada.
Algunas personas tienen problemas para terminar lo que empiezan, yo no, no tengo problema con terminar lo que empiezo, en cambio tengo problema con empezar lo que quiero, tengo como iniciofobia, a lo bien.
Que por cierto, me debo un post exclusivamente sobre la iniciofobia, ¡a ver si después de escribirlo logro entenderme!

Ash, no sé... creo que pienso demasiado.

viernes, octubre 27, 2006

chiste de la semana

y un día después de entrega, cuando todavía no hemos terminado de recuperar el sueño, todavía estamos adoloriditos, todavía no han sanado las heridas (y me refiero sólo a las físicas, ni hablar de las psicológicas!! :P)...

profesor: bueeeno, entonces la entrega del anteproyecto es en quince días.
grupo: ¡¿sólo quince días?!!, cómo asíííííííí
p: es que parece que fuera menos tiempo, pero no...
g: ¿?
p: ...no son sólo quince días, son quince días con sus respectivas noches ;)

lunes, octubre 23, 2006

Sólo digo que cuando la psicóloga me aconsejó que llevara un diario donde registrara mis estados de ánimo, me le reí en la cara... pero ya ven, finalmente sí lo hice, sin querer :P

Para continuar hablando sola... suena bastante tonto la verdad, pero tiene hasta sentido. Digo digo, si me tomo la molestia de escribir quince veces al día que me voy a sacar un cinco en Dinámica y logro convencerme, lo más sensato es que después de escribirlo tenga la decencia de ponerme a estudiar un poco, ¿no?
Voy a intentarlo, aunque sepa que en realidad soy capaz de ser muuuy indecente :P

Últimamente el hombre anda de unnnn optimismo... ¡contagioso!
Yo por ejemplo, aquí donde me leen, estoy másssss cogida de las t... pero ya ven, estoy de lo más positiva, es más, me pondría a hacer planas de que voy a alcanzar a terminar los trabajos de Diseño, si no fuera porque sé que a día y medio no me falta convicción sino mover el culo...

...y eso que no me he tomado ni un café, ¡ja!

mmmm, ahora que lo pienso, me voy a echar un tinto y sigo trabajando ^_^

lunes, octubre 16, 2006

te quiero

-si te quiero es porque sos mi amor, mi cómplice y todo
-y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos
-utisss, ¿te la sabes?
-porfaaa, cántala bien
pero no la parte de tenores, cántala normalita
-tus manos son mi caricia, mis acordes cotidianos...
-no te imaginas lo que me revuelve esa canción :)

Y no es sólo porque Benedetti me agrade, no es sólo porque siempre me haya gustado esa canción, es que además se le han ido pegando los recuerdos...!

Cuando mi hermana vivía con nosotros, ella era mi ipod!
No me serviría de USB, ni me la podía echar en el bolsillo, pero cantaba todo lo que yo le pidiera, y lo cantaba las veces que se lo pidiera... y entre su voz y lo mariquita que soy, escucharla siempre me producía ese efecto de entre ganas de llorar y querer escuchar más... pues sí, lo confieso, quack quack el patito siempre me ha aguado el ojo, burrito pequeño que ni me lo tarareen porque me descompongo, pero definitivamente la canción que más le pedía, la que nunca me cansaba de escuchar y ella no se cansaba de cantarme (literalmente, porque se la ponía a cantar muuuchas veces seguidas :P), era te quiero, de Benedetti.

...después que se fue mi hermana me hacía faltita la canción (y bueno, pues sí, ella también... jejeje), la había estado buscando en mp3 y nada... y las circunstancias en las que la vine a volver a escuchar... por dios...!

Esa canción me recuerda mucho la muerte de doña A*, la esposa del maestro G*, que en paz descansen.

Me acuerdo de aquel día, que él que no se cansaba de hablarnos de ella, de contar cómo le había echado los perros, cómo la habían pasado, de mostrarnos sus fotos, de preguntarse qué iba a hacer ahora sin su chiquita...

Que a pesar de haber sido más de 70 años de matrimonio, él parecía sentirlo como si sólo se la hubieran cedido unos instantes y después la hubieran arrancado de su vida.

Me acuerdo de él intentando cantar con voz entrecortada una de las tantas canciones que debió componerle... y que durante el entierro se le cantó hasta el último instante...

Pero especialmente recuerdo aquella escena inolvidable cuando él frente al féretro, con los ojos encharcados, dirigió a un inmenso coro compuesto por su pasado y su presente, compuesto por los lugares de su vida, por las personas que nunca tuvo como hijos pero que le tuvieron como a un padre... te quiero, fue lo que cantaron.
Esa vez sonó más hermosa que nunca, más triste que nunca, más llena de sentimiento... se confundía el vibrato con las voces se quebraban, se confundían los sollozos del maestro con su seriedad al dirigir, se confundían los sentimientos de todos...

Y que, como era de esperarse, el maestro no logró permanecer mucho tiempo acá sin su chiquita.

Sigo buscando esa canción en mp3 y, carajo, ¡nada que la encuentro!!!
Pero bueno, al menos ya encontré una persona a la que de vez en cuando pueda pedirle que la cante.

-gracias :)
igual mi hermana canta más bonito, y me gusta más el arreglo del maestro G* ;)
pero gracias, en serio!
-¡qué va!
he oído mejores.

domingo, octubre 15, 2006

Llévese lo que quiera pero no me plagieee

Ante la escena, no tengo carro (o bueno, no sé manejar), no tenía plata para el taxi, mi trabajo ahí pagando, dañándose cada minuto... y yo, ay qué changos, llevémoslo en bus!
Lo que no me imaginé es que de puertas para adentro de la universidad nadie pregunta, posiblemente porque cada uno anda en su cuento, probablemente porque a nadie le importa, o quizás sólo porque ya hayan visto por ahí gente cargando con extrañas estructuras de horrible aspecto... pero no me había imaginado la aventura que es puertas hacia fuera, salir a la calle cargando con el proyectito de uno!! XD

Molesto pero chistoso... incluso todo un ejercicio de diseño el asunto...
Pasar del ambiente de una exposición...
-¿qué es eso, ala?... hmmm, lo sospeché
-me agrada el tratamiento de la forma...
-¿en qué se basó?
-me recuerda el trabajo de tal diseñador...
-¿cómo le dio los acabados?


...a la gente no le da pena cogerlo a uno a pregunta limpia en la calle...
-¿qué es esa vaina??
-¿cómo se come??
-ahhhh... no entendí.
-¿puedo tocar??
-¿lo está vendiendo??
-¿por qué lleva eso??
-¿para dónde lo lleva??
-¿dónde queda la calle tal con tal????

Todo un ejercicio para recordar que afuera está el usuario común, que uno no diseña para que el gremio le compre...

...y hasta más!!
Iba pasando cuando un señor brincó de la silla y literalmente se atravesó en mi camino, no me dejaba seguir... y empieza...
-¿qué es eso?
-blah
-¿y eso no existe cierto?
-no
-¿no existe?... ¡no existe, no existe!!
¿y eso como a quién se le podría vender?!
-puess...
-a tales o cuales empresas, cierto...???, ¡sí, sí!!!
me interesa mostrarles unos proyectos a algunas empresas (¿así o más descarado?... yo creo que luego se habrá dicho, ¿eso lo pensé o lo dije?)
...y el señor con cara de estarse “morboseando” mi proyecto, mirándolo todo como “que no se me olvide, que no se me olvide...!!!”... y lo coge...
-¿puedo verlo, puedo armarlo??, ¿cómo funciona?
-pues así pero es que está a escala
-¿está a escala?!, ¿a qué escala?!!!!
-...a una escala, señor -_-U
-¿y en qué material se puede fabricar?
-mire señor, esto es apenas un modelo formal... si le interesa financiar un proyecto, vaya a la escuela y consulte trabajos de tal materia, esos proyectos sí tienen estudio de viabilidad... o un proyecto de grado...
-sísísí, me interesa proponer un proyecto de grado!!!!
-¡pues vaya!... hasta luego... sí sí... gracias... gr...

Hasta todo un ejercicio para recordar cómo son las cosas allá afuera...

Donde no les interesa el diseño para pagarlo... pero sí para fusilarlo.
Donde no les interesa contratar a un diseñador... pero sí recibir a un practicante.
Donde no les interesa una consultoría en diseño... pero sí proponer un proyecto de grado.

...dio míoooo, todos deberíamos sacar a pasear un trabajo nuestro, así sea una vez o_O


P.D. Y que espero no encontrar mi diseño a la venta dentro de un tiempo... ¬_¬

viernes, octubre 13, 2006

Hace tres años y unos meses estaríamos hablando mierda, viendo tv, haciendo revueltos (porque ninguna sabía cocinar :P), atrapando visitantes incautos en nuestro programa imaginario Divagando con L*, jugando Play, recordando cosas por enésima vez, echando chisme, desahogándonos, haciendo planes, rajando, tomándonos fotos ridículas, ella regañándome, yo contradiciéndola...

Hoy, hace unas horas, hablaba con ella por teléfono... a veces siento como si yo fuera la única que recuerda esas bobadas, pero creo que es sólo que su vida cambió mucho y la mía no tanto, que ahora yo soy la única que tiene tiempo para divagar con L*... aunque de todas formas, a pesar de extrañar los viejos temas, no me pueden dejar de agradar los nuevos...!
Hoy, hace unas horas, me imaginaba a M* mirando a Elmo juguete, a Elmo tv, a Elmo juguete, a Elmo tv, y sospechando seriamente; me imaginaba cómo gateaba de forma chistosa, cómo empujaba el camioncito, cómo buscaba con la mirada cuando ella dice el nombre del cereal, cómo mueve la manita cuando escucha “bye bye”, la cara que pondría cuando decía su nombre y me respondía “aguuuu”... intentaba imaginarme la sonrisa que ella me describió, cuando al altavoz dije su nombre y me despedí antes de colgar.

Feliz cumpleaños, hermanita :)

lunes, octubre 09, 2006

Como siempre, por el camino uno no se fija mucho, pero cuando llega a puntos claves del trayecto, quizás cuando se encuentra una Y, y “ohu, ¿y ahora pa’ dónde?!”... en esos puntos del camino es donde a uno le da por ponerse a mirar a los alrededores, hacia atrás, a veces atentamente como si intentara divisar aquel lugar en el que estuvo tiempo atrás, a veces añorando, a veces sintiéndose aliviado por la lejanía, a veces sintiéndose satisfecho de la distancia recorrida, a veces perdido, temeroso...

Ahora no sé si sean las coordenadas, la noche, la música, las personas, las circunstancias, el horizonte en mi ventana tan oscuro pero tan lleno de lucecitas y las dos luces rojas intermitentes de advertencia... ayer la luna alumbraba tanto, develaba caminos; hoy no la veo pero parece como si todo me dijera que vuele, vueleeee, con cuidado de no chocar, pero que vuele.

Todo me ha puesto a divagar, a pensar en qué ha sido de todo, de las vacas nadadoras, de mis sueños, de Evangelion, de la vida...

Este no ha sido precisamente un buen semestre para las vacas... las vacas han estado muy cuadriculadas, andan flacas, les está haciendo falta ese alimento que las mantiene vivas, el alimento de alma. Y no es que esté dudando de mi carrera, es que estoy harta da estudiarla, que quisiera empezar yaaa a vivirla!
Pero bueno, no me puedo desmotivar ahora, tendré que embutirles ingeniería a las vacas durante los próximos semestres, que se conformen sólo con un buen postre... y ya vendrán otras épocas de vacas gordas :)

Y pues sí, al fin sí me decidí a entrar a la base de Evangelion... igual hay ventanas, desde adentro también pueden verse las vacas, e incluso pintan más vacas en el futuro ^_^
Ha sido engomador, a veces bacano, a veces curioso, a veces harto, pelador, pero ha sido divertido, pa’ qué!
Finalmente he dado con una idea más clara de lo que es: Evangelion es un juego de rol.
Es de cierta forma como un cuento paralelo, se van adquiriendo items y niveles que en realidad sólo sirven en el juego... y obviamente, como pasa con los juegos de rol, se encuentra uno con gente que se mete tanto en el cuento, de una manera no muy sana, que acaba por volvérsele tan difuso el límite entre el juego y la realidad que... caramba, dan ganas de darles un sacudón, de decirles: fresqueese, ¡es un juego!, si muere en el juego, no muere en la realidad!!! :P
Pero gueno, es parte de lo curioso :P

Y mis sueños... mis sueños no son cosas graaandes, mis sueños son hoys chéveres, hoys raros, hoys asustadores, hoys con buena música, hoys bien acompañados, hoys con lucecitas de fondo, hoys de detenerme un ratito en el camino a pelarlo, a mirar a los alrededores, a ponerme a divagar de los hoys pasados, los presentes y los futuros.

domingo, octubre 01, 2006

Reversazo

Hace algunos días, tal vez un par de semanas, quizás hasta un mes, ando más indisciplinada que de costumbre... se me están saliendo de las manos las técnicas que implementé para organizar mi tiempo y trabajo, mi vida... hace ya una semana mi tablerito está en blanco, vacío, y las ideas en mi cabeza desordenadisísísísísísísísímas...

Anteayer andaba como acelerada.

Ayer me puse tan hiperactiva que alguien intentó decirme una cosa larga, mantener mi atención, y me estresé sobremanera... me cogió un desespero disfrazado de aburrimiento...

Hoy, como no me pasaba hace meses (desde el año pasado tal vez), me he sentado delante de la mesa de dibujo, me han salido unos trazos chuecos y líneas peludas de las manos temblorosas... un par de trazos después se me ha agitado terriblemente la respiración, me ha dado taquicardia...

Hoy, como no hacía hace muchisisísísísísísísísísísímos años, me vi delante del papel con la silueta temblorosa dibujada, con el exacto en la mano... y en lugar de a la hoja, como me disponía a hacer, terminé haciendo finos cortes al lado de la muñeca mientras las manos me temblaban y las ideas me brincaban... y se deslizaban las gotas rosadas de alcohol por el antebrazo mientras sentía un reconfortante ardor... y me daban unas ganas de arrancarme la piel cuando el ardor ya no era suficiente...

Ahora siento como si mi ánimo estuviera a merced de los segundos, a merced de la música, a merced de algo que no alcanzo a entender...

Ahora que por fin se me calmaron un poco las ideas y se me mojaron un poco las mejillas, soy consciente que después de tanto tiempo de tranquilidad, de tanto tiempo de casi equilibrio, eso me da una bofetada y me recuerda que puedo estar bien pero nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca, nunca puedo aspirar a una vida de normalidad.

Ahora sólo espero sólo un poco más de tranquilidad para poner a actuar nuevamente mis estrategias de salida y recuperar mi casi aceptable, casi funcional, mi casi bonito casi equilibrio.

Y me da mucha embarrada haber vuelto a caer en eso después de tanto :(
...el dolor es un buen tranquilizante pero da esa sensación tan horrible de... locura...?