lunes, noviembre 05, 2007

finally con los calzones arriba

Me saca el rabo esa maldita costumbre de Murphy de atacar a quemarropa desde todos los ángulos a la vez!!
¡ja!, pero está vez me cogiste con baterías, desgraciadín.

Y es que es difícil quejarse después de una buena racha. Después del antepenúltimo post no había dicho nada al respecto, pero todo salió muy muy bien!
No durante, pero sí después, y después de eso, y después de eso eso... mejor dicho, que la estaba pasando tan bueno que ni se me antojaba prender la PC :)
(y desde que entré a la U he estado re-ocupada, total que ya no tengo mucho tiempo para los blogs, ni para leer, y menos para escribir... )

Últimamente todo se estaba empeñando en ponerse mierdoso... y hoy, como cada cierto tiempo tiende a pasar, el rumbo de las cosas que más aprecio y el mío propio se tornaron taaaaaaaaan inciertos... aunque a diferencia de como tiende a ser, esta vez soy yo la de la esperanza casi ilusa.

Ojalá me rinda idealismo.



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Iba a comentar/criticar/quejarme al respecto... pero ni para qué, así solito es todo tan peye que las palabras sobran.

domingo, noviembre 04, 2007

descubrimiento

Cuando el otro está seguro de uno, y uno está conforme, acepta las cosas que no le gustan: a eso le llaman matrimonio.

Porque si uno está seguro de lo que tiene y con eso se conforma, así haya cosas que no lo hagan sentir bien al respecto, pues ¿qué más le queda en la vida?...
cásese, reprodúzcase y muérase!

o mejor, si prefiere no perder el tiempo e ir directo al grano pues muérase de una.


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Por eso decidí ponerle un punto a la cosa y pasar de capítulo, porque su seguridad no es suficiente para mi: yo prefiero que me quieran.

Ya la conformidad del ambiente que me rodea me tiene hastiada, y yo no me quiero conformar.


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Y a pesar que le había dicho bien claro a mi corredor de bolsa que aún no invirtiera ahí mis afectos; no crean, me pateó.

miércoles, septiembre 12, 2007

Tenía pensadas varias cosas para escribir hoy porque estaba tan feliz de pensar que iba a estar tan feliz de salir de ese, EL parcial... ayer mientras estudiaba y veía escrito de primero el tema del parcial en mi tablerito ToDo, pensaba que me iba a orgasmear cuando por fin pudiera borrarlo y viera cómo el semestre se reducía a dos cosas por terminar... pero no.

No sólo no estoy feliz, estoy más bien triste, agotada, frustrada, y hasta un poco brava. Me da rabo. El tipo es un pésimo profesor, PÉSIMO; francamente que yo, con todo y lo ignorante que soy en ese tema, pordría dar mejores clases que él.
Y no sé que sea más pailas, si que el tipo no sepa de la asignatura, o que no tenga ni idea de qué es ética laboral!

Estoy mamada de esa puta universidad. Si mi universidad está entre "las mejores", francamente no me imagino cómo serán las peores... ¿cómo hacen para ser peores?, ¿cogen a la gente a patadas en la puerta o qué?? ...hmmm, momento, eso también pasa acá.

Deberían dictar un taller de lenguaje masivo, a ver si aprendemos todos las diferencias entre esas palabras que son tannnn parecidas, pero que no señores, no significan lo mismo!
Por ejemplo, a ver si aprendemos todos que "conocimiento" y "pedantería" no son lo mismo... que "alto nivel académico" no es lo mismo que no explicar y prohibir las preguntas porque se supone que todo el mundo sea autodidacta (traducción: que los profesores no tienen ética y como nadie vigila su trabajo, pues se ganan la plata bien facilito con la excusa del dizque "alto nivel")... que "exigencia académica" no es lo mismo que "mandar a comer mierda"... que "bueno" no es lo mismo que "malo"... entre otras...

Ojalá todos aprendieramos eso, quizás seguiríamos aún sin ser "los mejores", pero al menos seríamos menos peores.

domingo, septiembre 09, 2007

a todos los políticos hijos de su gran putísima madre que creen que vamos a votar por ellos por sus carro//vallas con reguetón inmundo a todo taco:

¡ahora sí que menos!,
idiotas.


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falta taaaanto, y a la vez tan poco... maldito semestre infinito: acabate desgraciadín!

martes, agosto 28, 2007

Inconexos

Con frecuencia pareciera que ya todo ha sido pensado, todo, todito, todo. Es lo que más nos tememos los diseñadores.


(Casi?) todo diseñador tiene una idea guardada debajo del colchón psíquico, que jura y come mocos que le va a sacar de pobre. A veces las medio mencionan pero son muy recelosos de contarlas.


Yo también tengo la mía, pero no se las voy a decir ;)
jejejjeje


El cuerpo tiene diferentes medios para deshacerse de las cosas que no le sirven; en algunos casos los residuos resultan útiles (como las uñas) y en los demás simplemente resulta placentero que se vayan.


Por ejemplo, blog es el medio de evacuación de la mente.
Es por eso que algunos blogs son muy útiles y otros simple y llanamente son una cagada.


Me abstengo de decir en qué categoría se encuentra el mío :P


Todas las noches antes de irme a dormir, tan sagrado como lavarme los dientes, me tomo dos vasotes de agua mientras camino en círculos y divago mentalmente. Empecé a hacerlo porque me ponía de malas pulgas despertarme en las mañanas con sed y con el tiempo se me volvió un ritual más.


Tengo un sueño tan, tan pesado, que no me despierto ni porque tenga dolores, o ganas de ir al baño, o lo que sea... como que mi organismo es tan querido él, que guarda todas las tareas pendientes para cuando me levante (no importa si es a las 6am o al mediodía).


Como tomo tanta agua antes de dormir, cuando me despierto, unos segundos después de haber despertado (nunca enseguida), aparece de la nada esa meada imperativa de llevar horas aguantándose.


Pero cuando me coge durmiendo una de esas meadas ya incontenibleees, me hace tener dos clases de sueños:
1. Accidentes o catástrofes naturales relacionados con agua (recuerdo inundaciones, barcos que se hunden, tsunamis...), donde veo morir gente masivamente mientras lucho por mi vida, y siempre quedo de última sufriendo el sueño hasta el final. Lo chistoso de estos sueños es que como requieren grandes cantidades de extras, siempre me hacen reencontrarme con mucha gente que hasta había olvidado que conocía.
2. Sueños eróticos rarísimos... si en los primeros me despierto agotada, en estos me despierto espantada o_O


Es un fino detalle de coquetería de mi organismo dejarme dormir tranquila, yo sé... pero con esos sueños que tengo a veces, creo que hasta preferiría que las meadas me levantaran a mitad de la noche como a todo el mundo.


Y pensar que uno a veces cree ver en los sueños cosas románticas, mensajes del más allá y toda suerte de premoniciones... cuando realmente puede no ser más que una cagada voluntariosa mandándole mensajes subliminales.


Los caminos de los sueños son misteriosos.


Dios le da casa sola al que tiene parcial al día siguiente... -_-U


Me voy a estudiar...


...qué pereza.

lunes, agosto 27, 2007

de apodos

No digo que sea malo poner apodos, lo malo es no saberlos usar.
De hecho, yo personalmente puedo decir que poseo el poder mutante de encontrarle apodo a todo y a todos... que me imagino la naturaleza en toda su sapiencia me dio para compensar mi pésima memoria para los nombres :P
Por lo general no lo hago a propósito, basta con estar hablando de algo que no recuerde para que me fluya naturalmente “¿quién?, ¿el (inserte apodo aquí)??”... y que después, cuando ya ni me acuerde del individuo, me venga a enterar la gente le llama así.

Sin embargo yo trato de ser muy prudente con eso del uso de los apodos, en serio.
Es como rajar del derrière del prójimo; rajar es la actividad -gratis y sin problemas de índole sanitario o reproductivo- más amena que hay en la vida, pero hay que hacerlo siempre con mucho cuidado y prudencia (y hay que rajar con ética, por supuesto).
No crean que la paranoia mía se limita al blog, no,... siempre que hablo de alguien evito al máximo mencionar nombres, usualmente me refiero a las personas por su inicial (como hago acá; uno no sabe, si las paredes tienen oídos... tal vez también tengan Internet :P), así como limito el uso de apodos en tercera persona y anulo el uso de ellos en caso de que la persona sea cercana (y adicionalmente suelo regañar a la gente que lo haga, porque es que llamar despectivamente a su profesor/compañerodeproyecto/jefe es tentar a su suerte, a lo bien... y aún así no dejan de faltar las chavadas jejejje).

Aún así, muy a pesar de mi usual paranoia, nunca pensé que fuera riesgoso apodar a alguien que lleva muerto más de cien años (al maistro Mussorgski)... todo empezó porque yo le llamaba así mientras hacíamos el trabajo, pero con todos esos inconvenientes que hubo en la universidad resultó que presentamos el trabajo muuuuuuuuucho tiempo después de haberlo hecho... y nunca, pero nunca me imaginé, que con esas ganas de salir de esa vaina de una buena vez, se me fuera a escapar en plena exposición llamarle al señor “Mugrososki”!

doh!


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Aunque no importa lo cuidadoso que uno sea: siempre se le va a salir en algún momento el apodo o el comentario boleta... justo cuando el individuo está detrás de uno.

Me acuerdo que cuando estaba empezando el semestre en que tenía varias materias con Don Doble Del Doctor Chapatín, no recuerdo de qué estaríamos hablando pero no fue sino que yo dijera "insinúa que soy viejo?", para que el tipo SIMULTÁNEAMENTE (¡lo juro!) saliera desde atrás mío caminando, y me sostuviera la mirada durante todo el trayecto en que estuve en su campo visual... ¿así o más chava?

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Y sigo dizque fuiciosa estudiando... pero volveré a pelarl0 próximamente, no les quepa la menor duda :P

jueves, agosto 16, 2007

una por ahora

Todavía me debo hacer la lista de factores de convicción vocacional para colgarla en un marco de vidrio, para casos de emergencia.

Pues, de hecho todavía no termino de recordarre-sentir lo que me hace disfrutar lo que hago, pero sí puedo decir una cosa que he terminado de descubrir en los últimos días:

estoy tan feliz de volver al ruedo, de andar corriendo por todos lados, de no poder dormir... ¡me encanta!

todavía hay un jurgo de cosas que ni puta idea, pero al menos algo ya sé: que no concibo una vida tranquila, reposada, de días iguales.
guacale.

que detesto madrugar... y en cambio me encanta trasnochar trabajando, levantarme como si me hubieran cogido a pata mientras dormía y levantarme a seguir corriendo...

y ahí es donde sé que mi dinero no está ni tan en el lugar equivocado, porque si algo tiene mi ingrata carrera, es eso precisamente.

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También cuando vi a mi compañero-no-colega mirar nuestro trabajo con ojitos soñadores, con esa sonrisa y cara de güeva características de de cuando uno mira un proyecto realizado como si fuera el niño de sus ojos... ahí nos vi pintados a todos :)
Y esa es definitivamente otra cosa que quiero en mi vida.

A pesar de, cómo me gusta volver a estar culeadamente happy ^_^

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Y me voy a estudiar porque si no mañana voy a estar es culeadamente... culeada.

lunes, agosto 13, 2007

...mi problema era de ingeniería!

Tanto no estudiar Dinámica me puso a pensar... ¿a dónde demonios va a parar toda mi energía???

Me gustaría saber dónde queda la planta de producción de gente, ¡para ir a hacer el reclamo!!

De toda la energía que tengo, el "trabajo" que produzco es despreciable y casi toda la energía la pierdo en güevonadas (como esto que estoy haciendo :P)...

Mi conclusión es que o estoy PESIMAMENTE diseñada, o estoy más descalibrada que'l hptas, o es que de verdad tengo muchos, pero muchos tornillos sueltos!!


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Bueno, pero qué changos, ¡algo haré al respecto!

Yo no sé cómo... pero mi consuelo es que cuando "sé" es que me va pioshhh... así que ajá, lo tomaré como un buen pronóstico.

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Toy reeeeeeeeefeliz!

...en ese sentido de cuando las cosas se ven tan mal, tan mal, tan mal, que no puede dar sino risa.

domingo, agosto 12, 2007

Whoooooooosh!

De todas las escenas bacanas que tiene Heroes; las de suspenso, las re-emocionantes y comeuñas... de todas, toditas, todas, esta es la mejor:



geek papasote!

miércoles, agosto 08, 2007

yo sé que hoy no lo parece, ni ayer,... últimamente no lo pareciera...

pero aunque a veces no lo parezca, vale la pena

güevonear en vainas que ni siquiera disfruto para evadirme, que cuando pasan sólo me dejan igual, y hasta más triste... y eso a largo plazo sólo me deja cada vez más y más abajo en la oscuridad...

sólo yo puedo acabar esta racha, y tengo que empezar esforzarme, pero para eso tengo que tatuarme que hoy vale la pena, para que nunca nunca se me olvide.


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y ya hasta me sentí mejor :)

lunes, agosto 06, 2007

desocupe

Me di cuenta que había dejado el blog porque tenía mucho tiempo libre... ahora lo retomé y estoy posteando en cantidades industriales precisamente porque tiempo no tengo.

Volver al agite me está costando muchísimo... no he logrado estudiar casi nada. Y me preocupa.

Tengo una crisis vocacional horrible, fue tanto el tiempo de vacaciones forzosas que como que se me olvidó qué era esa vaina que yo estudiaba...
Sí me acuerdo que no hace mucho yo decía amarrr apasionadamente mi carrera, que era todo lo que quería, que quería que toda mi vida fuera un grannn Diseño (la materia), ¿pero qué era exactamente lo que quería con eso?, ¿que mi vida fuera una cosa de mucha intensidad, pocos créditos y muchas frustraciones?
Francamente ahora no siento que sepa qué me gusta; ni siquiera siento que me guste.
Por favor, si son tan amables cuando ande en otro momento de esa linda convicción vocacional, ¿me pueden recordar que haga una lista de por qué se supone que me gusta esta chimbada, para poder consultarla cuando me entren las dudas?
Gracias.

Ya es mi cumpleaños y me siento horrible; horrible más allá de la usual nostalgia anual... lo usual es no saber para dónde voy, pero simplemente hoy siento que no quiero ir para ningún lado aunque tampoco quiera quedarme donde estoy.
La cuasi-fiesta suena muy chévere, pero no creo que la disfrute porque me preocupa todo lo que tengo por hacer y las incertidumbres del futuro cercano; la universidad...

Siempre me ha gustado de la universidad pública que es como vivir dentro de una maquetita a escala de la sociedad entera... lo malo es que como una buena representación de la misma, incluye las cosas horribles.
También incluye esa jartísima sensación que produce la sociedad, esa sensación de que a uno le importa lo que pasa, pero quisiera que no le importara, y adicionalmente se siente culpable por querer que no le importe.
En este año lo que más me ha desequilibrado ha sido la universidad... y eso me hace pensar que, siendo yo misma tan desequilibrada lo que necesito en mi vida es precisamente un apoyo firme, equilibrado, equilibrante; porque cuando el objeto del que uno trata de sostenerse flaquea inevitablemente hay que irse de jeta contra el mundo.

Me preocupan las amenazas; internas y externas. Me preocupa que haya una reacción contra las amenazas. Y me preocupa que no haya reacciones por la represión que eso acarrearía.

En el fondo quisiera intentar arreglar el mundo; pero en el fondo del fondo quisiera mudarme a otro planeta y vivir cómodamente, psicológicamente cómoda, sin preocupaciones, sin sentimientos de culpa,... y tener en mi ventana una linda vista de este planeta que no sea más que un apoyo de mi amnesia selectiva, que me recuerde sólo las cosas bonitas de mi planeta, los atardeceres, las caras, los gatos,... como si hubiera sido feliz.
Algo parecido a lo que hizo D*.

Quisiera vivir en un sueño.


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¡Que alguien me convenza!
Ofrezco recompensa.

domingo, agosto 05, 2007

Trilogía stalker

Señoras y señores, a petición de nadie vuelve la sección de análisis de canciones! :P

Si anteriormente me había dado garra con canciones/bandas que quizás no lo merecían (al menos el de Shy no pasaba de espiar y ser una güeva), ahora por fin voy a tratar canciones que tienen todo el mérito, que merecen todo el peso de la mofa!.

Entre los típicos éxitos del momento, esos que se escuchan permanentemente en la radio, en la calle, en los buses, en las fiestas... entre esos éxitos se distinguen dos tipos:
1. Los que no se entiende un culo qué dicen, o que la letra son un par de frases obscenas.
2. Las baladuchas empalagosas que todo el mundo se sabe, que ponen en una fiesta y absolutamente todooo el mundo la canta, mientras uno se pregunta pero qué, la ensayaron mientras yo estaba en el baño o qué?

Pues bueno, ambas son detestables pero me voy a concentrar en la segunda categoría, más específicamente en una cantante recurrente de esa categoría, cuyas canciones a todo el mundo le parecen diviiiiiinas pero que a mi siempre me han parecido patéticas, obsesivas y enfermizas; y hoy se los hoy a demostrar revelando la línea de sucesos que se puede deducir a partir de sus mayores éxitos.

Nadie quiere aceptar sus errores. Así como los pedófilos abogan por que la pedofilia no sea vista como algo enfermo y criminal, sino como una orientación sexual legal y respetable (muchos hptas); asimismo Julieta Venegas aboga por que el ser obsesivo posesivo sea una opción súper normal, y que acosar a alguien sea una situación tan romántica como cualquier otra, digna de una linda balada.
Escúchenla bien porque esta niña es la propia stalker... nada más por sus letras yo le pondría una caución, a ella y a su música.

Aunque bueno, para ser más exactos la niña no siempre fue así; recuerdo que de hecho su primer éxito era una oda al “no darlo” (que por cierto daba risa ver que la gente la cantara con tanto sentimiento, a grito herido –hombres incluidos-, a pesar de tratarse de una situación en la que detestarían estar jejejjeje).

Sin más preámbulos, empecemos con la trilogía Psicópata Enamoradasola, by Julieta Venegas ♥

Eres para mí

eres para mí, me lo ha dicho el viento,
eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
“lo oye todo el tiempo”, léase las voces de su cabecita... ¿también te dicen que mates gente, Julietica?
eres para mí

la sombra que pasa,
la luz que me abraza
tus ojos mirándome,
la calle que canta su canto de diario,
el mundo moviéndose,
aquí tengo que admitir que logró una bonita estrofa acerca de sus persecuciones diarias al individuo; definitivamente perseguir a alguien no podía sonar más bonito que eso
y yo sé que tienes miedo
obvio, quién no! xD
y no es un buen momento para ti
yo diría que para el acoso NO EXISTE UN BUEN MOMENTO, ¿o sí?
y para esto que nos viene sucediendo, pero
“nos” me suena como a paseo... jejejejje

eres para mí, me lo ha dicho el viento,
eres para mí, lo oigo todo el tiempo,
pero las voces le siguen diciendo que él es para ella, y ella siiigue
eres para mí.

el espejo que da su reflejo en todo
lo pinta tal como es,
mi cuerpo que no tiene peso
si escucho tu voz llamándome
a lo mejor se llama Socorro, y por eso vive convencida de que la llama xD
y yo sé que tienes miedo
y no es un buen momento para ti
y para esto que nos viene sucediendo,

déjame sentir más de la cuenta,
pilas que está que lo viola
el corazón es un músculo,
si no late revienta, extraño
mirarte de lejos, decir unos tonos,
“extraña mirarlo de lejos”, escondida... y dándose una mano también? juaaaa
parecemos tan viejos, tiempo,
mmm, ¿quieres más tiempo?
mírame la piel no ves acaso lo que siento?
qué risa, antes no quería soltarlo y ahora está súúúper horny!
tu eres para mí yo soy para ti
el viento me lo dijo con un soplo suavecito
y yo sé que tienes miedo
y no es un buen momento para tiy para esto que nos viene sucediendo...

Nada fue un error

Tengo una mala noticia
no fue de casualidad
yo quería que nos pasara... y tú, y tú
lo dejaste pasar
seguro le echó alguna vaina rara en la bebida y ahora le viene a echar en cara que “lo dejó pasar”

No quiero que me perdones
y no me pidas perdón
no me niegues que me buscaste
...convencida!!
nada nada de esto
nada de esto fue un error
woah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

Los errores no se eligen
para bien o para mal
no fallé cuando viniste... y tú, y tú
(sin comentarios)
no quisiste fallar
habrá querido decir, “y tú y tú, no quisiste follar”? :P

Aprendí la diferencia entre el juego y el azar
quien te mira y quien se entrega
o sea que tiene dos modalidades, la de la perseguidera o simplemente coger un tipo al azar
nada nada de esto
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error
nada de esto fue un error
whoah-oh
nada fue un error

basándonos en la evolución desde Lento hasta esta canción, pueden deducirse dos cosas:
1. del afán sólo queda el cansancio
2. y de la espera sólo queda el verano xD

Me voy
(¡se va!, ¡por fin!!)

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en él,
obvio que no la entendía, ni que fuera psiquiatra
porque no tuviste el valor
de ver quién soy.
es bastante razonable que no haya tenido el valor, creo que nadie se lo reprocharía

Porque no escuchas lo que
está tan cerca de ti,
sólo el ruido de afuera
y yo, que estoy a un lado
desaparezco para ti
a pesar que lo seguía de cerquita nunca la pilló... pues bien por ella, tal vez hasta tenga madera de espía internacional y que tales

No voy a llorar y decir,
que no merezco esto porque,
es probable que lo merezco
pero no lo quiero, por eso...
quizás la amenazó con denunciarla, y ella admite que lo merece pero no lo quiere (obvio), y entonces se va...
al menos resultó medianamente inteligente.


Me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti y
me voy, que lástima pero adiós
me despido de ti.

Porque sé, que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor,
fresca que con ser mínimamente correspondida ya sería algo mejor
de ese que endulza la sal
y hace que, salga el sol.

Yo que pensé, nunca me iría de ti,
y seguro él pensaba lo mismo, sitíco
que es amor del bueno, de toda la vida
pero hoy entendí, que no hay
suficiente para los dos.
evidentemente sólo había para ella :P


Finalmente la trilogía tuvo un final feliz, ella se rindió y se fue, afortunadamente antes que la denunciaran.
Ya hablando en serio, en los otros posts obvio que acomodé la interpretación como se me dio la gana... pero en este caso creo que incluso mis comentarios sobraban, porque con poner las tres letras seguidas se entendía clarito, ¿o no?

...y lo peor es que no faltaran los que las dedican :P

Por otro lado, la música de Julieta Venegas iría perfecto con la publicidad “Efecto Axe”, deberían contratarla.

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Respecto al tema del activismo pro-pedofilia, ¡tienen mucho huevo!
Hay muchísimas cosas del mundo que dan tristeza; guerra, pobreza, discriminación... pero que exista tanta gente que apoye la pedofilia como para crear todo un movimiento, que sea internacional, que tengan el descaro de llamarle “orientación sexual” (dizque se autodenominan “pedosexuales”, ¿así o más hijueputas?!) a una parafilia, a un abuso, a tirársele la infancia y la vida a una persona, a un crimen!!!
Hay muchas cosas en el mundo que dan tristeza, que desesperanzan; pero cuando abusar de la inocencia de un niño (porque así no sea a la fuerza, cómo van a venir a decir que la edad de consentimiento no tiene validez cuando es obvio que un niño es tan fácil de manipular, hasta con un caramelo) sea legal y aceptado, ahí sí apaguen y vámonos.

miércoles, agosto 01, 2007

vendo, arriendo, permuto...

A poco tiempo de cumplir (o restar) un año más de existencia mi vida apesta, ¡y apesta más que nunca!!... lo que me parece tristemente diciente.

Por eso anuncio que permuto mi apestosa vida, se la permuto al mejor postor... o a cualquier postor! al que aparezca!

¡Anímese y oferte!
Mire que no tiene mucho uso y se la dejo económica.

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*Incluye churcos y zapatos de payaso
*No damos garantía
*El envío corre por cuenta del comprador

¿dónde quedó mi Pulguita interior?

Hace tiempo tuve oportunidad de ver algunas cartas viejas que guarda en una caja de zapatos un viejo destinatario mío; escogí la que por circunstancias pensé que sería más emotiva, me armé de todo el valor para prepararme para toda la posible cursilería de la que me sé muuuuy capaz... respiré profundo, abrí la carta, y cuál fue mi sorpresa al ver que, bueno, aparte de la cursilería de rigor, toda la carta en sus casi diez hojas de extensión era LA MÁS ABSURDA PAYASADA!
Aparte que contaba cule’pocoe’bobadas de mi colegiala cotidianidad de entonces, todo iba adornado de chistes muy muy malos, recortes de revista (muy chistosos, eso sí xD) alusivos a las payasadas que iba diciendo, un poco de vainas pegadas, un pitillo con leche en polvo y nesquik pegado (le estaría brindando un polvito por correspondencia pues :P), todo cerrado como con broche de oro por el recorte de una zanahoria cantante que según yo, se parecía a mi hermana.
Sin mencionar que por la época yo tenía la cándida costumbre de llenar las cartas de confeti para que (qué tal mi brillante razonamiento de la época) me pensaran mientras limpiaban el reguero :P
Me imagino que por la línea del “publicidad, buena o mala, es publicidad”, yo pensaba “recuerdo, bueno o malo (o con mentada de madre), es recuerdo”. Sitíca yo.

Y por si fuera poco, recuerdo algo todavía más paila: un cassette que envié de étsitos elegidos por mí, que abría conmigo y mi voz de mecreolocutora... si creían que una carta con recortes absurdos es muy patético, puede serlo todavía más: cuando queda un registro en audio de uno diciendo babosadas.
Afortunadamente lo recuerdo pero no he tenido el infortunio de escucharlo de nuevo, y este sí espero que de por dios el destinatario lo haya botado.

Eso sin mencionar la infinidad de vergüenzas que he protagonizado en vivo y en directo...

Y así por la línea del recuerdo me dio hoy por ponerme a releer cosas de mi primer blog a ver si había hecho mucho el oso, y aunque carecía del nivel de ridiculez que poseo, también era mucha payasada...!

Todo eso me lleva a que, contrario a lo que pensaba: no soy una fuente inagotable de babosadas. Es decir, mirando la cosa en retrospectiva, todos los años voy perdiendo cada vez más la gracia; y a pesar de que mis chistes nunca han sido una cosa que digamos de publicar, me preocupa estarme volviendo muy seria, muy aburrida.

Por eso he decidido que mi vida de hace falta payasada, y eso hay que remediarlo! <:o)


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¿Por qué uno ya no escribe carticas en papel?, eran chéveres. Me dieron ganas de escribir una :D

En otras noticias.
Mañana (o mejor dicho, hoy) entro a la U y estoy francamente cagada de la culeada tan boleta que se nos viene...
Y además tengo curiosidad de ver si todos los rumores sobre las medidas de seguridad y penalización son ciertos o_O

También tengo un poco de cosas pendientes de la casa, y de Evangelion y mejor dicho... ¿yo qué hago acá?!

lunes, julio 30, 2007

Cambios

A veces dan unas ganas imperativas, incontenibles y churrientas de hacer cambios... dan muchas ganas de cambiar...

de casa...
de ciudad...
de país...
de universidad...
de carrera...
de genio...
de actitud...
de aspecto...
de estilo...
de ambiente...
de amigos, de familia...
de educación, de cambiar esas cosas que le instalaron de fábrica sin avisarle o advertirle...
de meta, o al menos de camino...
de sexo... jejejje mentiras, no me quiero cambiar de sexo, lo juro! :P*
de ambiciones...
de ánimo...
de mentalidad...
de edad...
de nombre...

...y a falta de poder cambiar tantas cosas porque no es el momento indicado o porque sencillamente se salen de las manos; siempre está la posibilidad de hacer esos minúsculos cambios que aunque no se notan, reconfortan un poquito.

Por eso merito, me cambié de blog :)


*El comentario viene a que hace poco estaba viendo la peli más gay de esta vida**, y que cuando terminó y encendí la luz, y me percaté de que por la pinta y peinado que tenía me veía como un niño, tal cual!
Adicional a eso, después encontré una foto mía con un ex con la que facilito podría sacarlo públicamente del clóset; y por si fuera poco últimamente ando en un ambiente tan gay, pero tan gay... que siento como si el mundo me estuviera enviando señales xD
Por eso le quiero decir al mundo, mundo: estoy muy muy satisfecha con mi identidad y orientación sexual, no me quiera confundir! :P

**Con esto no quiero decir no me haya gustado la peli, me gustó bastante; aquí un pedacito.

domingo, julio 22, 2007

Me alegra muchísimo haber podido ayudar, animar, y quiero seguir ayudando... pero extrañamente siento como si en ese momento cuando lo vi feliz, tan feliz como yo lo estaba, de repente yo me quedé con toda su tristeza como si tal cosa hubiese sido como un trueque, un trueque de ánimos.

Cuando por un momento le ayudé a cargar el peso que llevaba encima me dolió algo en la espalda del alma, que me hizo sentir todos los gramos de mi propio peso.

Quizás al final él se dio cuenta que realmente no tenía motivos para estar triste, y yo me di cuenta que no tenía motivos para estar feliz.

Ahora me doy cuenta que es una escena recurrente que yo esté sosteniendo el alambre de púas para que todos pasen a jugar, y pasan y pasan, y sostengo y sostengo, pero nunca paso.

Ahora me doy cuenta que no sé cuánto tiempo llevo viviendo por otros, viviendo por personas y por causas ajenas, qué no sé en qué momento perdí el protagonismo y pasé a ser un personaje secundario en mi propia vida.

And it sucks.

No hace tanto tiempo sentía que llevaba una constante y divertida evolución, ahora veo a todos vivir, avanzar, y en cambio yo sin darme cuenta como que me quedé estancada, y hasta retrocedí.
Y esto sí lo había notado antes.
Al final de qué sirve hacer cosas que producen una gran satisfacción que después se transforma en un horrible vacío.

Quisiera que me ayudaran a sostener mi carga mientras me amarro los zapatos... pero en realidad no sé qué quiero.


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Y yo creía tener muuucha ventaja mecánica, pero ya ven que no.

jueves, julio 19, 2007

ok, admito que la canción le sumó varios puntos... pero eso no me quita la sensación de autotraición :P


sábado, julio 14, 2007

Filosofía Barbie ♥ ♥ ♥

Estaba chismoseando una revista promocional de juguetes de algún almacén de cadena y me quedé embobada mirándole la cara a una Barbie, notando que le han cambiado los rasgos a la muchareja desde la última vez que jugué con ella (¿las cirugías plásticas, tal vez?... para que vean que los años no vienen solos, ni siquiera para doña Barbie :P)... pasando de la cara me dio por mirar de qué vienen ahora las Barbies, a ver si también han cambiado de “profesión”, y oh sorpresa cuando me topo con esta Barbie:


¿Barbie EASY FOR ME?!!!!!!!

¡De por dios!!
Tal vez en mi época las Barbies nos enseñaban a ser anoréxicas, superficiales y otras pendejadas... pero al menos nos enseñaban a tener más aspiraciones en la vida, ala.
Qué sé yo, a ser princesas, estrellas, sirenas, a tener una mansión y un convertible rojo... ¡pero al menos no nos enseñaban a zorras tan directamente!
(y pinta de vaga sí tiene, pa’ qué)

Aunque pensándolo bien tiene algo de sentido: la barbie más estudiada de mi época era la profesora, y no pasaba de ser profesora de kinder... de lo que se deduce que, desde que pasó de moda que Ken la mantuviera, a la pobre Barbie le ha tocado tan difícil que no tuvo de otra que bajarle a las aspiraciones y volverse abiertamente una zunga. Qué se le hace.

Y para los que crean que los juguetes cumplen la noble función de educar a los niños:

Que quede claro quién "vale más "

También cabe resaltar que la Barbie Novia va seguida de cerca por la “Barbie Porn Diva”, y que la Barbie citadina es la más barata de todas... por qué, no sé; habrá que preguntarle a Mattel.

Mejor dicho, un poquito más directos (pero sólo un poquito) y les da por comercializar estas:

PD1 Y yo no creía que la Barbie de verdad se llamara así, Easy for me, así que me dio por buscarla en Internet y sí, existe:

Como pueden ver, el propósito de la Barbie “easy for me” es claramente aprender a empelotarla... yo no es que sea mojigata ni nada pero, ala, si le van a enseñar eso a los niños al menos deberían tener la decencia de incluir como accesorio un condoncito, ¿no creen? :P

PD2 Me dirá que me evideé mucho con esto, pero como si no fuera poco, miren la promoción que sale al final de la misma hoja:

Promocionan la estadía en “la habitación Barbie”, en el Hotel Hilton... “Vívela”... hmmm

...mejor dicho, ahora sí en serio la decencia se perdió, a lo bien xD

PD3 Y pensar que quizás, si en algún momento se hubieran atrevido a comercializar muñecas así, tal vez hubieran podido llegar a tener éxito, ¿por qué no? Después de todo a la edad a la que jugábamos con esas muñecas, la mamá era la mujer más mamasota... y nuestras madres definitivamente se parecían más a estas, que a las de arriba.
Y por qué no, tal vez si al menos nuestras muñecas hubiesen sido más reales, tenido aspiraciones más inteligentes... tal vez, a lo mejor, quizás, nosotras seríamos un poquito mejores de lo que somos.

Y es que del machismo y las peores cosas que encuentren en el género, siempre culpan totalmente a la mamá... pero deberían echarse una pasada por la estantería de juguetes para niñas. No es gratis que para los niños haya carros, superhéroes, naves espaciales... y para las niñas bebés, cocinas y anoréxicas.


La intención inicial de este post era meramente payasa, pero entre payasada y payasada me dio por pensar que, si bien la pedagogía dice que la mejor forma de enseñar a un niño es a través del juego: quizás los juguetes sean mucho más nocivos de lo que parecen, ¿no?

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Las Barbies Ana y Mia las saqué de aquí

miércoles, julio 04, 2007

unos pasados, unos presentes y otros mundos paralelos...

Sí, ya dije que me aterró, lo he dicho ya un par de veces, pero es que no me he sentido libre de darle el énfasis que se merece por la similitud que tiene a estar celosa... pero no se confundan, no estoy celosa: estoy genuinamente aterrada.

Pero mejor no doy más explicaciones y voy a los hechos.

Tuvimos nosotros una larga historia, en noviazgo como en amistad, y está él a pesar de lo que pase muy en mi círculo de confianza. Sin embargo, hace algún tiempo nos hemos ido distanciado, o mejor dicho, es que nuestra periodicidad se alarga cada vez más desde que nuestras vidas toman rumbos cada vez más distantes, pasando a vernos contadas veces al año (entre cumpleaños y navidad), razón por la cual hacía varios meses no nos veíamos.
Bueno, también debo admitir que en las últimas veces que salimos empecé a huir un poco de él, y me siento un poco culpable al respecto, no digo que no, pero es que, cómo explicarlo... él sabe que se le quiere, que tiene una parcela comprada dentro de mis afectos, pero es que a veces tiende a confundir el tipo de propiedad de esa parcela... mejor dicho y para ser bieeen clara: al hombre cuando pasa mucho tiempo sin novia le dan ganas de “recordar viejos tiempos”, sumado a que se pone algo pesado, quejumbroso, sombrío... y calenturiento!
Andaba él en una racha de esas que cada vez que nos veíamos siempre terminaba poniéndome de mal humor... total que pese a que me sentí muy mala amiga al alejarme así, sentí que la solución para él no estaba conmigo ni remotamente, así que preferí alejarme un poco.

Ahora unos meses después, ni sé cuántos, llega uno de los infaltables encuentros anuales: su cumpleaños. Hablamos un poco antes y me comenta que tiene novia, lo que me alegra soooobremanera, y más porque se le nota en el humor, se le nota que los estragos que le causaba la veraneada ya le pasaron por completo... en fin me alegró mucho por él y ya tenía ganas de verlo y curiosidad de conocer a la novia y todo el cuento...
Total que sin falta asistí al encuentro almenosanual, con la sorpresa de que entré a su casa, saludé a todos pero a él “no lo veía”... hasta que por fin lo vi, o mejor dicho, ¡lo reconocí!
Tanta fue la sorpresa que casi me voy de c... verlo flaco, pulcro y ya no mechudo... y cuando aún no me sobreponía a esa sorpresa... ¡conocer a la novia!
Nos tenía él acostumbrados a conocerle novias más bien raras, algo locas... o más bien: algo raras y bien locas! jejejjeje... para pasar de repente a toparme con la nena más normal y promedio... y pensé que bueno, algo tendrá... pero la impresión posterior no me sorprendió menos, al verla tan callada, formal, aburrida y algo odiosa.
Total que el conjunto parecía una imagen salida de un mundo paralelo; el look, las costumbres y la novia de un él paralelo.

He de admitir que si viera a mi futura yo seguro que me sorprendería bastante; incluso que si mi pasada yo me viera, también se sorprendería de algunas cosas... pero es que si el pasado él se viera se iba de culo, a lo bien!

Él me dice que es conciente de todo eso, pero que le hacía falta algo de normalidad a su vida... que así se siente bien; y bueno, eso es lo importante, así que mejor hago al no decir más al respecto y terminar de desahogar mi asombro en su máxima expresión por escrito en mi blog.

Él me dice que es porque ha madurado, pero a mí me parece que además de madurar ha envejecido. Y tiene sentido al recordar que sus pasadas novias eran chéveres... pero sus pasadas relaciones, bien pasionales y tormentosas, que lo dejaban de psicólogo.
Mirándolo racionalmente parece un muy buen cambio, pero no me puede dejar de aterrar que partiendo desde acá, ya no me parecería tan extraño verlo casado, con hijos, con un empleo promedio (lejos de las aspiraciones que aún sostiene tener) y viviendo en horario de oficina.
Que lejos puede ir quedando el joven soñador, revoltoso, idealista, apasionado...


Y no puedo dejar de pensar... después de algunos cambios que he hecho, decisiones que he tomado... no crean que no, sí he pensado en que mi pasada yo se sentiría algo ofendida, quizás traicionada...
Con el tiempo he ido replanteando muchas cosas del pasado, remodelando la casa por dentro y por fuera... pero no quisiera “mudarme” así fuera a un lugar más amplio o más central o más cómodo o de un estrato más alto... racionalmente sé que no tiene sentido vivir con las bases que puse cuando era tanto más inexperta, ingenua, ignorante,... ¡cuando estaba tan equivocada en tantas cosas!
Pero aún así, no quiero cambiar lo que siempre he considerado esencial; no quiero traicionar del todo a mi pasado, no quiero sentir que envejezco hacia adentro, no quiero dejarme llevar por la corriente...

Pero ver tan cambiado a alguien tan cercano, tan ligado a mi pasado...

...le suma un punto al marcador de la corriente.

miércoles, junio 13, 2007

En los juegos suelen pasar cosas inesperadas que cambian drásticamente el rumbo de la situación... cuando por fin logramos adquirir la tercera propiedad más cara después de estar cerca de la quiebra; cuando estamos a punto de coronar el parqués y nos comen en la puerta de la victoria; cuando, tan sólo una carta, cambia nuestra mano de una gran nada a la jugada ganadora!
Creo que muchos desearíamos que a veces nuestra vida fuera así, tan leve como un juego, tan propensa al cambio que nunca perdiéramos la emoción de continuar... o que simplemente, de un momento para otro, algo tan sencillo como una nueva carta solucionara nuestros problemas... pero siempre tiende a parecer que la vida no va a ser así, que si estamos en desequilibrio estamos en la inmunda pero si estamos en equilibrio vivimos en la monotonía...

Pero, ¡caray, parece que no siempre es así!; al menos no siempre, siempre...
Por ejemplo él, que admitió haberla cagado mucho, que admitió haber desperdiciado su juventud y se lamentaba de no haber construido algo para sí mientras aún tenía oportunidad... él, que se resignó a tener que vivir a las faldas de alguien, sobrevivir, soportar (y ser soportable...) porque no tenía más a dónde ir, porque, básicamente, no tenía nada.
Y de repente, cuando nadie (ni él...!) daba un peso porque la situación mejorara, llega de una manera absolutamente inesperada esa carta, esa propiedad, esa coincidencia de dados: una herencia.

¿Qué puedo decir al respecto?
Como le dije a mi mamá cuando me preguntó lo que pensaba al respecto: me da mucha risa; y lo más plop de todo, es que estoy segura que lo inesperado no acaba acá, que muy seguramente él nos sorprenderá con algo igualmente insólito, porque como suele pasar en los juegos: en la siguiente ronda apuestas tus restos a una jugada que parece invencible, y tan inesperado como esa carta milagrosa,... una flor imperial.
Casos se han visto.
Y él es un especialista de lo insólito, sépanlo.


Pasando a otras cosas chistosas, el otro día que mi mamá tenía que viajar me llamó a solas y me entregó, como el espadachín entrega su arma, como la cocinera su libro de recetas, me entregó las llaves de la cajita fuerte y el presupuesto de la casa :-O
(No suena tan extraño pero lo es: mi mamá es muy, muy psicorrigida. Muy.)
Todo acompañado con un sermón de lo que tenía que hacer, no hacer, las cuentas por pagar... no tanto por ese viaje, sino porque próximamente ella va a tener que viajar por al menos un mes, y por ese tiempo entonces yo seré “la mujer de la casa”... lo que significa que en la escala jerárquica de mi hogar, después de mi madre voy yo...!! jaajjajajja
Sí señores, es una fuerte tendencia en los hogares que en la escala jerárquica después de un padre venga el otro, pero no en la mía!
¡que viva el matriarcado! xD

domingo, junio 03, 2007

No lo sé, supongo que las cosas se compondrán sin mayor esfuerzo; pero sólo cuando menos me lo espere.

Generalmente tiendo a pensar que es el resto del mundo, pero bueno, he de admitir que quizás... puede ser... es factible... que la rara sea yo.
…bah, cada quien tiene lo suyo.
Además, así y todo me quieren. Creo.

Todavía no sé qué changos pasará con la U, pero ya logré relajarme más con respecto a eso... y a lo demás.

Y al final sólo bastó que me pidieran consulta creativa para empiñatarme y alegrarme... cada día me convenzo más de que, a pesar de todo, esto es lo que me hace feliz :)

A ratos me canso de vivir de sueños; aunque sé que puede ser más agradable que vivir de realidad.

¿Cómo será verme en tercera persona? :P

Ellos creen que el otro no me dijo nada, pero se equivocan: yo sé de las razones del uno y los desencantos del otro; yo sé que él se preocupaba por él muy a su manera, pero también sé por qué para él es mejor alejarse... así que justificándolo a él lo fastidiaría a él... y por eso es que mejor me hago la loca con los dos.
Si nada más así es cuando le cuentan a uno, cómo será leer los pensamientos...!! o_O
Sitico.

lunes, mayo 28, 2007

El desahogo respectivo

Creo que esto realmente me ayudó en otros momentos, así que, en vista que no sé qué hacer, voy a intentarlo de nuevo.
...no quierooooo... pero bueno, como el método consiste precisamente en hacer cosas así no quiera, pues qué hptas, ¡hagámosle!

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No sé por dónde empezar (caray cómo he perdido la práctica...!). así que voy a ponerme a recordar un poco... y es que últimamente se me han sabido alborotar los recuerdos, los buenos, los malos y los feos, han querido volver a hacer de mi vida una mezcolanza...

Recuerdo por ejemplo en los inicios cuando yo no sabía qué era, y la cosa tenía tintes muy románticos; en ese entonces lo controlaba con algo de arte y algo de dolor... y la depresión mayor, afortunadamente no aparecía con mucha frecuencia y sólo consistía en un par de semanas en las que O* me tenía que aguantar porque todo me fastidiaba :P
Esa época fue bonita a pesar de, muy leve; incluso aunque en esa época me inclinaba mucho más a la depresión que a la manía, me atrevería a decir que tenía depresiones hasta bonitas, inspiradoras.

Pero después de la primera depresión mayor larga, profunda, horrible... ahí fue que mi vida cambio, que dejó de ser romántico eso de sentir al extremo y pasó a ser una grandísima mierda!!
De ahí logré salir gracias a la versión anterior a mi actual método para equilibrarme: negación absoluta. Y me fue bastante bien, creo que hasta por eso es que debo tener un buen poder de convencimiento, porque es que después de convencerse a uno mismo, que es tan jodido...

El problema vino con la segunda gran depresión, que la vida se me vino abajo como si todo ese tiempo la cosa hubiera estado acumulando energía potencial para de repente explotarme en la cara... recuerdo que por esa época no podría decir que de vez en cuando estaba mal, más bien que de veeeez en cuando estaba bien...!
O sea, que hacía cosas para distraerme pero apenas terminaban volvía a la misma malparidez que siempre estaba ahí... a pesar de la insensibilidad que caracteriza esas etapas, recuerdo que cuando sentía que ya no lo aguantaba más lloraba laaaargamente, pero no era uno de esos llantos reparadores, era solo un gran llanto amargo; D* sólo lloraba conmigo, y me abrazaba, no podía hacer más. La lucha diaria era no matarme aunque la vida me resultara una cosa tan absurdamente inútil, sin sentido, desabrida...
Pero como pasa con las cosas tan malas: algo bueno tenía que dejar. Es muy muy cierto que lo que no mata, hace más fuerte.
De esa porquería me quedó el método que uso actualmente para equilibrarme: es básicamente presionarme a hacer las cosas así no quiera, nunca aislarme en esos momentos en los que uno lo único que quiere es aislarse; siempre sonreírle a la gente, y no me refiero a tensionar los músculos de la cara sino a verdad de corazón buscar así sea un cunchito de ánimo en los bolsillos, o en el fondo de la mochila, para lograr dar una sonrisa sincera... suena estúpido pero es efectivo, es en el fondo sonreírse a uno mismo utilizando a otro como excusa, es intentar contagiarse de ánimo así no lo tenga, hacer el esfuerzo... ; buscar cosas que estimulen y evitar cosas que bajoneen (o aceleren), la música ayuda mucho, personalmente me estimula mucho Charly García, Beatles (ambos muy buenos tanto para subir la depresión, como para calmar la manía), y recientemente descubrí que Café Tacuba... recuerdo que cuando me hartaba de la música, cuando no me daban ganas de cantar, era como la mayor señal de que ya estaba en la inmundísimamente inmunda.

Eso es a grosso modo el método que uso para mantenerme equilibrada, es bastante efectivo pero tiene un defecto: no funciona si el ambiente no ayuda.
Veo ese método como mi forma de levantarme cuando me caigo, es como mi forma de agarrarme al mundo para poder levantarme... pero cuando el ambiente no ayuda es como no tener de donde agarrarse para poder levantarse: muy jodido.

Ahora sí, ¿por qué digo esto?, ¡¡¡porque el hpta ambiente no me está ayudando!!!
Yo me esfuerzo, ¡Alá sabe que me esfuerzo!, que no puedo permitirme sentir que voy a la deriva, no puedo permitirme darle rienda suelta a la depresión (así sea de la “bonita”), ni a la hiperactividad, que tengo que sentirme bien con lo que hago, que no me puedo detener al lado del camino porque me arrastra, que entre más me deje llevar es más difícil salir... pero es muy jodido cuando la universidad (que por donde voy es más del 50% de mi mundo) es un caos, cuando vivimos todos con incertidumbre, cuando me quedo encerrada en un tropel, cuando me siento atacada por compañeros en mi universidad, cuando las cosas no parecen tener remedio, cuando hay tantos sentimientos encontrados, cuando sólo me pasan cosas malas... así es muy jodido presionarse para trabajar, para estudiar, es muy jodido evitar detenerse al lado del camino y es muy jodido no dejarse llevar...

Ya no sé hace cuánto tiempo estoy tan disfuncional, a toda hora en esa clase de extremos que no dejan hacer nada... y ahora que empieza a llegar de nuevo esa hpta depresión y no tengo de dónde agarrarme, me da muchísimo miedo que esta sea “la tercera gran”, me da mucho miedo volver a entrar a ese horrible túnel donde la única luz (imaginaria) es la muerte.

Por eso escribo esto, porque no sé qué más hacer.

Aunque sí, ya me siento mucho mejor que en la primera línea.

domingo, mayo 13, 2007

se me han ocurrido muchas cosas divertidas que escribir... pero no, creo que ya definitivamente no tengo el feeling blogger.

y este es uno de esos momentos en los que era tan buena cosa tener este espacio... pero ya no me siento con ganas de usarlo, no sé por qué.
aunque sí, hasta se extraña... se extrañan tantas cosas...

...y la canción que está sonando no ayuda.

martes, marzo 27, 2007

déjà vu

Como tantas veces estoy aquí, consumiendo una dosis importante de cafeína con sorpresita para poder seguir estudiando... evito al máximo usar sorpresita, pero es que esta vez el caso es desesperado.

Aunque esta, a diferencia de otras veces, el caso no es desesperado porque esté demasiado perdida (aunque, bueno, perdida si estoy :P jejeje), sino por todo el miedo que le han ido metiendo a la cosa.
En muchas otras ocasiones me he dirigido hacia el matadero (a veces literalmente jeje) a sabiendas que es muuuuy probable que muera, pero con la tranquilidad de que haré todo lo posible; y ya ven, a veces con lo posible le pago a la cosa :)

Lo malo del caso particular es que desde primer semestre nos han metido en la cabeza que es dificilísimo, que el profesor es muy cuchilla (bueno, eso sí), que hace falta verla unas cuatro veces y estudiar como un condenado (o bueno, al menos estudiar como un condenado la última vez que la vea :P)... esa clase de cosas, ¿no les estresa sobremanera?!!!
Es como esperar con tutito Diseño VI, ya que nos han dicho toda la carrera que en ese Diseño “uno demuestra qué clase de Diseñador va a ser”... y muchas cosas pueden pasar que afecten el resultado final del proyecto, eso se sabe, pero caray, igual va uno con el miedito de “descubrir que va a ser un Diseñador de mierda” :S
(yo no sé los demás, pero yo estoy que me pienso como desde Diseño II el tema que quiero escoger, porque con eso de tener una o un par de semanas para escoger el tema del proyecto que “va a definir mi futuro” o_O)

No sé qué opine el resto de la humanidad, pero a mi me parece estúpido y me estresa sobremanera... y es más, estoy segura que habría muchísima menos mortandad si no metieran tanto miedo.

De todas formas una de las más importantes diferencias entre el Diseñador y el Ingeniero, es que el primero se apoya más en su imaginación; es decir, el ingeniero se mató estudiando para el parcial, mientras que el diseñador seguramente andaba haciendo un modelito o alguna vaina para otra materia y no le puso mucha tiza al cuento... llega el momento del parcial y el ingeniero pone a trabajar su experiencia en el tema; el diseñador pone a trabajar su imaginación.
Lo malo del ingeniero es que si le preguntan algo que no haya practicado, se despapaya.
Lo malo del diseñador es que... a veces (...con frecuencia!), la imaginación simplemente no da pa’ tanto.

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Me tiene azarada que recientemente alguien me hizo caer en cuenta que estoy cursando mi noveno semestre en la universidad... y eso me produjo una churria académica; me quiero graduar ya. YA.
Y lo más triste de todo: lo veo lejos :’(

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Después de esto diré como siempre, ahora sí voy a cambiaaar, voy a estudiar más...
Y bueno, puede que no se diga qué bruto cómo estudio; pero sí he cambiado (para mejor), y bastante, me parece.
Estoy francamente orgullosa de mí misma :)

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Recientemente estuve a punto de cerrar el blog... y es que como puede notarse, ya definitivamente me pasó la goma.
Pero bueno, si lo hubiese cerrado, ¿con qué estaría acompañando este tinto?

jueves, marzo 08, 2007

Para quien haya dicho que hablar solo es cosa de locos:

De hecho, ¡hablar con algunas personas sí que es cosa de locos!
Yo le digo: al simple hecho de ser, no es implícito estar comunicado consigo mismo.

Así como el vivir cercano a alguien no implica que le conozca,
así como compartir un espacio, verle todos los días, no implica que le entienda,
así como compartir una cama no implica que le quiera...

de esa misma forma, vivir dentro de su propio cuerpo no implica que se quiera,
que se entienda,
¡ni siquiera implica que se conozca!

vivir inmerso en su yoez no implica saber qué es lo que hace,
qué es lo que quiere...

yo le digo: no tema hablar solo,
si hay alguien cerca que sienta que pueda juzgarle como usted mismo suele juzgar: aléjese
si se siente tonto: ríase

parafraseando a una película muy loca que vi alguna vez:
usted entiende su conexión con su novia,
entiende su conexión su mamá, con sus amigos, enemigos, con sus hermanos...
pero, ¿entiende su conexión consigo mismo?,
¿está conectado consigo mismo?

Y el que nunca se sorprenda a sí mismo,
el que nunca reaccione como no se hubiese imaginado que lo haría,
el que nunca se haya extrañado al ver su propio reflejo,
el que todo el tiempo se entienda,
el que sepa dónde está, de dónde viene y para dónde va,
que tire la primera piedra.

martes, marzo 06, 2007

vida de caucho

Como desde los inicio de este blog, los posts siempre tienden a ser el desahogo de las tres de la mañana cuando el trabajo, que es para el día siguiente, no sale bien.
(Aunque sólo son la 8:20, pero es que no sale nada nada bien).
Aún sigue siendo divertido, pero ya estoy mamada estar pegando y quitando planitos a ver si caza...

la lección toon es:
1. boceto
2. render
3. modelo
4. render
5. prototipo

y que el orden de los factores sí altera el producto


Ahora sí creo que tengo con mi papá la propia relación "pelota de letras" a más no poder.
Hoy nuestra relación padre-hija se basa en: yo le sirvo el café, él me sirve el té.

Y hasta menos, porque el muchacho que atiende el cafetín de la dosis personal de cafeína, de vez en cuando intenta armar conversación.


Y volvió el problema de concentración crónico (más crónico), el temblor de manos, los pensamientos acelerados e inconexos, la respiración agitada, los cambios de ánimo oscilatorios aceleradísimos, los llantos repentinos injustificados, las alegrías repentinas injustificadas, la verborrea crónica... y volvió la inestabilidad de silla de una pata.
Ser bipolar es tener una altísima energía potencial. En todo momento.
Ser bipolar es como tener un caucho muy estirado y que de repente le salte en el ojo.

Ser bipolar es... comprender la existencia de una pelota de caucho.

martes, febrero 27, 2007

Perdóname porque usualmente... nunca sé lo que hago!

aparentemente el post anterior bastó para desencadenar la furia ciega de don Murphy, que se encargó de aclarar la situación e ipso facto ponerme en mi sitio.

lo sientoooooo
no lo vuelvo a hacer, en serio.

domingo, febrero 25, 2007

El karma en la fila rápida.

Píntense la escena.
Exposición a las 8am. Sus compañeros no hacen un culo, así que se queda haciendo las diapositivas hasta las 3:30am (y es el día más pesado de la semana). El celular no logró despertarle (porque se dañó el despertador), así que se levanta con la luz del sol en la cara (porque con el sueño que tenía sospechó que podría pasar y dejó la cortina abierta), pero tarde. Recicla un pantalón que tenía en los bolsillos lo suficiente para el bus. Sale corriendo para la universidad. Siendo las 8:20 am se dispone a sacar en acetatos las diapositivas (porque la exposición era con proyector) cuando se percata de que botó la billetera y no tiene con qué pagarlas (y de que los acetatos son mucho más caros de lo que pensaba o_O); intenta convencer al señor de la papelería con la triste historia, la exposición de las 8, le propone dejar como prenda sus llaves, morral, un zapato... ¡algo! (mientras uno de sus compañeros de exposición llama histérico porque no llega)...
Mientras una piensa que, tan temprano, con tanto problema y faltando tanto día por delante... mientras se muerde los labios para no llorar, porque siente que ya nadie la respeta por esa vaina de llorarse hasta los comerciales...
Y de repente, entre tantas papelerías, llega un amigo a sacar una fotocopia justo en la que una está :D
Le presta dinero. Saca los acetatos. Corre hacia su clase. Presenta la exposición, todavía agitada por la maratón.
Se va a su escuela a descansar, desahogarse... toma aliento para empezar a recorrer todos sus pasos del día anterior, con la esperanza de encontrar en algún lado la billetera. Ha recorrido casi todos los sitios donde estuvo y nada, sólo le falta uno, una cafetería lejana en la que se tomó algo la noche anterior, se decide a preguntar la billetera, aún con la certeza de no encontrarla... y sí, ¡la encuentra!
Se entera de que sacó 5.0 en la exposición.
Aprovecha y se toma algo en la tal cafetería, para celebrar.

Y de repente, en uno de esos días en los que uno teme que lo atropelle una tracto mula en cualquier momento, la cosa se pone bien.
Ojalá que siempre el karma se balanceara tan rápido... ¡y con esos intereses!!

- - - -
En otras noticias igualmente irrelevantes.

El otro día me iba subiendo al bus cuando siento que alguien tímidamente me pica el hombro, volteo y era un tipo que quería verificar si el bus que estaba tomando pasaba por mi universidad... entonces me percato de que era un jovenzuelo, con la mirada confundida que caracteriza al primiparo promedio, después me fijo en varias torpezas que hizo en el transcurso de tiempo que lo vi... ¡y me ha sabido poner nostálgica!
No porque a mi ya no me pasen esas cosas... no porque ya no me equivoque de salón, hora día... no porque ya no se me olvide verificar la matrícula... no porque ya no haga dos horas de fila para llegar y descubrir que era en la fila de al lado (que de hecho me pasó DOS veces esta semana)... no porque ya no sea primipara (porque creo que todavía lo soy); sino porque, hpta, cómo ha pasado el tiempo...!!

Además que, mucha gente me lo ha dicho: me llegó un gemelo a la U.
Y pareciera ser una señal divina... pareciera que los dioses sutilmente me dijeran: ya llegó su reemplazo, ¿se va a graduar o qué?

miércoles, febrero 14, 2007

Fue desagradable, pegajoso, agotador.

Me quemé, me cayó un ladrillo en el dedo, me arden las manos.

Adquirí quizás la habilidad más inútil del mundo.

Y contra todo pronóstico,

contra el tiempo,

contra todo sentido común,

y aunque el proceso fue, digamos, un poco... bastante accidental,

somos los primeros, ¡hpta! :D


¡cule'diseñadores tesos!

jueves, febrero 01, 2007

blah

Sobre mi sobrino sólo digo que, para que esta sea la cara de un niño recién operado...

¿así o más bello? :)

Por lo demás, que me quedan cuatro días de vaca... pero de la U, porque ya prácticamente se habían acabado hace tiempo.

Que ya estoy preparada psicológicamente para darme puñal, hpta!

Que como siempre espero lo peor, me sorprendió mucho que al fin no me tocara Diseño con doña cuchilla... pero hasta, ¿saben?, me decepcionó un poco (¡ya estaba preparada psicológicamente!).

Que ya estrené haciendo la primera idiotez del semestre... me disponía a matricular un contexto de Música porque me habían dicho que el ambiente era lo más de bacancito, relajante, pero resultó que no me servía el horario así que astutamente le pregunté a la secre qué otros contextos ofrecían, y me dijo que una vaina como “enfoque a la composición, algo así”, y yo “hmmm, ¿pero esa vaina si la meten de contexto?, ¿no es muy complicada??”, y ella “naaaaaaaah”, y yo “ah, bueno”. Salí de la oficina y me puse a mirar listas y nada que encontraba el código de la materia, como si no existiera... unos pasos saliendo de la escuela de Música me sirvieron para reflexionar más al respecto, y llegar a una igualmente brillante conclusión: vida hptaaaaaaa, yo por qué metí esa m...?!?!?!
Más tarde, y no para mi agrado, finalmente pude averiguar siquiera cómo se llamaba la materia que matriculé, y dice “Enfoque de la composición musical erudita a finales del siglo...”, gracias.
Pero bueno, hoy estoy optimista, ¿quién quita y me guste tanto tanto que luego quiera cambiarme de carrera?, ¿por qué no? :P

Que muchas gracias por el cyberánimo con respecto a mi sobrinito :)
Igualmente mucho ánimo con esta mamera de lo inicios de cosas, suerte y pulso, paciencia y salibita, que les vaya bonito... y en sus marcas, listos...

lunes, enero 29, 2007

Nos tomó por sorpresa, nosotros sólo recibíamos fotos bonitas del bebé y escuchábamos a mi hermana súper empiñatada contar hasta el detalle más ínfimo sobre él, sus gustos, juegos, mañas... pero lo que nunca nunca nos había dicho, era que estaba enfermito :(
Hace unos días finalmente lo operaron; encima de todo le encontraron un quiste, total que no ha sanado de esta y ya le programaron otra cirugía para dentro de un mes...

Con todo eso, a mi mamá le dio la maratón de historias de la infancia... yo creí que ya me sabía todas las historias de la infancia, pero nunca le había escuchado las pailas, nunca le había escuchado hablar de las ocasiones en las que, sobre todo mi hermana, realmente estuvo en un alto riesgo de morir (re-ER las historias, a lo bien); lo pailas de ver a sus hijos sufrir... calculen, sumen, resten, dividan, el dolor tan 90hpta que tiene que sentir un niño para decir “mami, la colita ya está lista” :’(

No me imagino cómo se estará sintiendo mi hermanita, cuando su bebé de ni siquiera año y medio va a tener que pasar por dos cirugías... teniendo que aguantarse a la suegra loca, alcohólica, histérica, diciéndole que se va a morir... teniendo que hacerle cosas a M* que le duelen, y que él no entiende, pero que son necesarias... teniendo que parecer fuerte por mi mamá, por nosotros... qué vaina tan hpta.

Ser mamá tiene mucho huevo...!!!
Ahora sí alcanzo a entender por qué las mamás tienden a ser tan maniáticas locas, por qué mi mamá se emputa porque no le cuente hasta que me pinché con una aguja...

Y no puedo dejar de pensar, si mi mamá es cule’enfermera tesa, si mi hermana es tan hipocondríaca (desde siempre...) y no se despega de M*, y aún así les pasan esas vainas... cómo serán las mamás “por error”, o simplemente las malas mamás... no sé en qué estaría pensando Dios cuando lo hizo así; ser mamá debería ser más difícil, es más, la maternidad es algo que debería ganarse.
En cambio la maternidad es la profesión que requiere más vocación, más convicción, paciencia, horas extra, condiciones laborales difíciles, frustración, dolor... y aún así es la única profesión para la que, para obtener el puesto, no le piden absolutamente nada... ni siquiera quererlo.

miércoles, enero 24, 2007

ahora sí en serio

Para este año no me propongo cambiar radicalmente, lograr por fin una disciplina de película de domingo y libro de superación, lograr por fin un abdómen de chocolatina (bah, ya me quedé con este "abdómen de chocolatinas" :P), ni el nirvana, ni nada por el estilo... ya los demás años me he demostrado que no voy a cambiar.

Seamos serios, ahora sí: vamos paso a pasito.

Yo sólo digo que compré una agenda que al menos me saque una risita (de las leyes de Murphy ^_^) mientras me recuerda toda la mamera de cosas que tenga pendientes (ya la de gatitos no daba pa tanto y la digital no lo logró...).
Ya se acabaron las épocas del anótemelo en el brazo y el upss, tenía calor y me bañé :S
Se acabaron las épocas del ¿era para hoy?, ¡¡¿me lo jura?!!
...y haré mi mayor esfuerzo para que acaben las del mañana es el parcial y no sé un culo de... mmm, ¿cómo es que se llama la materia?
Eso sí, me seguiré equivocando de día, de hora... de piso, salón, edificio... tampoco hacen milagros las agendas.

También está el tablerito que pa' qué, me ha servido (que por ejemplo en este momento me está puyando por andar escribiendo un marica post y no haciendo eso que es para mañana :P).

También con V* nos vamos a programar franjas de estudio permanentes, tal cual clases, que si uno las incumple el otro se encarga... pao pao por la colita (aunque que ambos tenemos voluntad de puta... pero bueno).

Y Diseño que fijo me va a tocar con la doña que pide hasta que uno se pare de cabeza... hasta mejor, que puye mucho, que ponga mucho trabajo de una clase a la otra para que no deje las vainas para última hora.
Adicional a eso no me matriculié en esas materias de par-créditos y voltear como un hptas sino en contextos, que además se me estaban quedado atrás.

Con el chicharrón aquél, ¡ja!, ya nomasito me deshago de eso :)

Y con "Evangelion", mmm, no sé... le sacaré el tiempo que no tenga interferencia horaria.

Y con "vivir" que llaman... ja-ja-ja... será ver si después de todo lo anterior queda algún espacio sin interferencia horaria en la agenda.
Y si no pues... digamos que me gusta lo que hago... este, digo, ¡me gusta lo que hago! :P

Pero gueno, no importa, voy a hacer mi mejor esfuerzo.
Aquí están mis propósitos, cómo pienso gestionarlos, y aquí quedan regristrados para sentirme como una vil cucaracha, sabandija y rata de dos patas si no me esfuerzo al respecto.

Y ya.
Además presiento que este año va a ser bonito, chévere, blanquito y con flechitas de colores :)

lunes, enero 22, 2007

perezosamente

Perezosamente inicia el año, perezosamente intento comenzar las labores mientras por perder el tiempo perezosamente me voy actualizando en la lectura de blogs y perezosamente se acumulan las tareas en el tablerito. Perezosamente hago un café que en vez de despertarme pareciera arrullarme. Perezosamente pienso que mañana empieza el boroló y que ya casi entro a la universidad.

Y esto me recuerda por qué siempre prefiero los intermedios.

domingo, enero 21, 2007

Techos desconocidos

Cada vez que me acuesto en una cama diferente a la mía, que me quedo mirando fijamente a un techo que me recuerda que estoy lejos de mi casa, inevitablemente me acuerdo de Shinji. Friki que soy :P

Después de unas merecidas vacaciones, no descansé como tal pero descansé de la vida normal, que era lo que realmente necesitaba :)
Y conocí varios techos desconocidos, con una familia x, luego sola, luego con desconocidos, luego con amigos... fue bacano ser temporalmente nómada.

Fueron unas vacas de diversión salidas del clóset o_O (no mías) ñoñez conocer gente cheverita injusticias decepciones más diversión . . .

También iba a decir algo más al respecto, pero me puse a cambiar el template y ya me dio flojera. No es tan chincorescente como lo había pensado, pero al menos es un comienzo colorido :)

martes, enero 02, 2007

terminando y empezando

Pues sí, me faltaba el trilladísimo balance; no lo había hecho por diferente, sino por perezosa :P
Y bueno, empecé otro Carrancho Virtual pero lo dejé, luego iba a hacer un balance pero me dio una infinita pereza... así que sólo voy a pensar en las lecciones toon que el 2006 me dejó, para no seguirla cagando en el 2007 (o al menos no repetir las mismas cagadas, ¡innovar!).
Así que, el 2006 me enseñó...

Que después de los mayores y más estruendosos fracasos, o se renuncia, o se logra una grandísima convicción. Éste año me dejó la convicción vocacional dirigirme a donde quiero ir.

Que hoy mi vida es lo que hace unos años me juré que no sería nunca... pero creo que vale la pena el sacrificio.

La normalidad y el equilibrio son conceptos relativos... y éste año creo que alcancé mi normalidad y mi equilibrio, a pesar de todo.

Hay que medir de forma realista las propias capacidades y tiempo disponible... de creerse Wonder Woman sólo quedan el agotamiento y la frustración.

Que inevitablemente se envejece, ni modo.

Que por andar ahogándose en vasos de agua, no se ven venir los tsunamis o_O

Hablando de agua, que no hay que ponerse a brincar en la ducha.

Que cuando por fin enorgullece el resultado, avergüenza un poco el proceso... nunca hay satisfacciones completas.

Que hay que darle una oportunidad a las cosas nuevas, así de entrada espanten.

Que las reglas auto-impuestas, están hechas para romperse...! :)

Que vainas de las que uno dice “esa es mi maña, yo soy así, no voy a cambiar...”, se pueden cambiar. La prevención, terquedad, cobardía, no son parte de la “esencia”, eso es pura excusa de uno ;)

Que hay que pensar bien las decisiones importantes... pero eso dentro de la restricción de tomarlas a tiempo!!

Que no hay que botar pólvora en gallinazos. (o por lo menos no hay que botarle más pólvora al mismo gallinazo... toca cambiar de gallinazo.)

...Aunque, siendo sincera, yo también fui una gallinaza en la que él botó pólvora... en fin, ya no sé cuál es la lección toon aquí :P

Y para el 2007...

Me espera otro año ocupadisisísimo, de no tener vida... y me toca ser todavía más fuiciosita.

Fue muy triste que el año pasado estuve tan pero tan ocupada, que no tuve vida... y ni siquiera tuve tiempo para notarlo. No tengo idea de cómo mejorar esto, así que sólo espero irlo descubriendo...

Ojalá me pasen más cosas divertidas... ojalá yo las deje pasar.

Debo ser más optimista, menos terca, más cuidadosa, menos cuidadosa, más ordenada, más relajada.

Y eso pienso por ahora, lo demás... ya se irá descubriendo :)