sábado, diciembre 30, 2006

Hitchcock lo sabía,

la ducha es un lugar peligroso.


Mientras me ponía hielo en la cara amoratada, se me vinieron muchos recuerdos a la mente; no lo había pensado antes pero durante mi vida he tenido muchos accidentes en la ducha, todos ellos por el mismo motivo: la ducha me inspira demasiada diversión. Entre los más relevantes, aquella vez que me hice un chichón monumental, que casi sentí que la pared se partía contra mi cabeza; otra ocasión en la que me desportillé un diente contra la pared, y la de hoy, que es definitivamente la ganadora.

La versión oficial es que había mucho jabón, que me estaba lavando el pie, que la Parca me empujó... no le digan a nadie en mi casa pero la verdad es que fue un salto mal dado; esa manía de bailar y cantar en la ducha un día me va a matar.
El incidente dejó un balance de: media cara amoratada, incluyendo labio, mejilla y ceja (me golpeé la cabeza contra la esquina); un codo cortado y el otro amoratado; raspado el huesito de la cadera y una mano despellejada (arrrrde >.<).

Ahora, eso de terminar el año toda cascada, por culpa de mi torpeza... ¿será una indirecta? o_O

viernes, diciembre 29, 2006

no es por fusilar el típico post,

pero me dio por mirar de dónde llega la gente... hmmm, es decir, en el sentido no reproductivo de la frase, o sea lo que le dijeron a Google para que los mandara pa'cá.
(pues de entrada nada más me sorprendió saber que llega gente acá :P... ¡hola gente!)

y no, no es que vaya a hacer un top 10 de las búsquedas más depravadas locas psicópatas, o intentar responderlas (igual ni van a volver)... es sólo que llamó mi atención que una parte importante de las búsquedas eran de gente que claramente estaba en la mala; algunas como estas:

"me siento agotada y desmotivada"

"como evitar sentirse estúpido"
(ahora que lo menciona, yo tengo la misma duda!!!)

"hay que darse garra"

"me daban ganas de arrancarme la piel"

"estoy que me lleva el tren"

el punto es que me dio embarrada que, tras de que Google trae a esos pobres, muy seguramente el llegar acá no debe ayudar en absoluto... y es que una parte importante de mis posts se tratan de que también me siento agotada, desmotivada, estúpida, que me lleva el tren... osease, si antes se sentían mal, después de venir no creo que se hayan sentido mejor.

también me hace pensar que creo que desde que me cambié de blog, mis posts se volvieron más deprimentes y quejumbrosos... y sospecho que el template, título y hasta url no ayudan para nada... bah, ya me cansé de este blog.
mi propósito bloguísitico para el otro año es mudarme a un blog bien pintoresco y chinchorescente, que inspire más diversión, que no deprima más a la pobre gente afligida y atormentada que llega accidentalmente.


cambiando de tema, he estado perdida porque por fin estoy en vacaciones, descansando, teniendo vida :)


cambiando de tema, para mis queridos lectores imaginarios, reales, googleadores perdidos, spammers, lo que sea... para todos un abrazo, pequeño (proporcional a mí) pero fuerrrrrrte!

feliz navidad,
feliz año,
feliz todo :)

martes, diciembre 05, 2006

Frustración V

Los nombres por qué nunca reflejarán lo que es la asignatura...?

Modelos y Prototipos suena tan bonito... pero si reflejara lo que es tendría un nombre como: Voltear Como Un HPTAS Por Un Par De Miserables Créditos... pero bueno, se entiende que no le hayan llamado así por ahorro de tinta.

Tecnología de Materiales, por ejemplo, podría ser algo como: Aquí Lo Que Se Le Ocurra Al De Turno.

Y la línea de Diseños bien podría llamarse: Frustración Básica, Frustración I, Frustración II, Frustración III... y así.


Pensandolo bien, la carrera bien podría llamarse "Frustración Industrial".



¿Por qué no habré escogido una carrera de esas donde básicamente pasó o se comió el parcial?, sin que sea tan traumática la cosa...


Qué lo lleva a uno a estudiar una vaina tan... pesada, desgastante, agotadora, subestimada, menospreciada, cara, propensa a la frustración, con poco futuro acá (según dicen), con alto riesgo de sufrir accidentes, etc, etc, etc...

...eso SÍ es amor por la carrera.



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Uno puede saber que es así, asumirlo con anterioridad, estar preparado psicológicamente a más no poder... pero, ¡hpta!, no es para nada parecido a tener que estar en el momento, tener que realmente darle, esforzarse, poner la cara, y todo eso para lo mismo que ya se esperaba. Qué mierda.

domingo, diciembre 03, 2006

Bueno, ya que lo hice ayer, pues hagámoslo hoy... ¡que la babosada no se detenga!

Me saca el rabo que ya todo el mundo esté en vacaciones, ya estén descansando, teniendo vida...
y que en cambio yo esté acá volteando porque tengo entregas...
y que me de tanto sueñito...
y venir por acá a charlarme el tinto pero que no haya nadie cheverito conectado, porque todos ya están en vacas, descansando, teniendo vida... perros con suerte.

Me saca el rabo haberme tirado el único pedazo de acrílico que tenía para curvar...
y que me haya tocado ponerme a buscar un tubo de PVC, cortarlo y aplanarlo para curvarlo...
y pues quedó como bien, pa' qué, pero me saca el rabo que los tubos esos sean de colores tan feos.

Está quedando bonito :)
Pero no creo que vaya a funcionar :(

Yo pensé en un par de juegos de poleas, trabajé jurando que estaba haciendo dos juegos de poleas, y cuando lo fui a armar: sólo había hecho dos poleas... doh!

El balance de integridad física ha sido más bien positivo: sólo me he hecho un par de cortadas despreciables, tres veces me ha caído viruta en los ojos (una sí dolió mucho) y me hice un pegotico de "Super Glue" en el cabello.
Ah, y tengo un tic en un ojo.

Anoche no trabajé mucho tiempo más, estaba demasiado cansada... los años no vienen solos.

La música ha estao buena... ¡gracias Pandora widget! :D
"QuickMix" tiene una sospechosa preferencia por Björk y Enya.. pero bien.

Faltan "sólo" unos días para salir... pero en términos de trabajo parece tanto tiempo!!
Quería dormir por lo menos tres días seguidos después de terminar, pero ya me está saliendo cule'poco'e trabajo... gr.
A ver si por fin aprendo a manejar... aunque sólo me interesa que me presten el carro para cuando tenga compras industriales que hacer y cosas grandes por transportar.
Quiero que J* me enseñe a estampar,
salir mucho con J*, M*, E*... ya hacen faltita
aprender bien Flash,
y quiero hacer un montón de cosas que tengo en mente hace rato.
Y estas vacas SÍ viajo hpta.

Y vuelvo al trabajo. Deséenme suerte.
qué vaina que cuando estoy más ocupada es que me dan las churrias creativas... pero no, me voy a aguantar.

-horas después-

estoy por el segundo tinto de la noche, pero es que ya no es sólo sueño, sino cansancio... me duele mucho la nuca, el cabello y la frente, más que todo.
estoy en esa parte de la noche donde los ojos parecieran decir "no lo vamos a lograaaaaar", y uno "shhhh!"
me vine por estos lares a ver si E* seguía por acá, para hablar un rato y que me despertara, pero ya se jue, zorro.
así que básicamente estoy escribiendo lo que se me ocurra... escribo, escribo, escribo... lamentablemente mis lectores imaginarios no resultan tan interactivos como msn... o será que ya se fueron a dormir!
y sí, ya se fueron a dormir todos: los lectores imaginarios, las voces, los amigos imaginarios, los elefantes rosados... ¡todos!, hasta mi conciencia... sólo quedé yo... changos, qué aburrida soy. y esto no está funcionando.

cambiando de tema, todavía me falta bastante... pero no es ni tan mala señal, ¿saben?
la entrega pasada, contra todo pronóstico, terminé un día antes, ¡un día antes!, ¡guao!
eso significa que dormí bien esa noche, fui a clase en la mañana, hasta bobié un rato... ¡y en un día de entrega!, increíble.
todo iba bien hasta que media hora antes de la entrega, se me dañó el trabajo.
bien.
encima entregué de penúltima, con tan mala suerte que el grupo que pasó antes de mí de agarró con el profesor, total que cuando yo pasé el man estaba de un humor del demonio que esa corrección fue... hpta, nada más le faltó escupirme :S

y así. mejor ni sigo con las anécdotas Aru Remalas de últimamente porque no acabaría el trabajo...

además, ya me acabé el tinto. me voy a seguir trabajando, me voy a seguir convenciendo a mis ojitos que lo vamos a lograr, ¡lo vamos a lograr! (shhh!)

nos vemos en el tercero.


P.D. para mañana compraré Red Bull...!

miércoles, noviembre 29, 2006

Sos grande Murphy

¿No le suele pasar?
Eso de que pone un vaso lleno en un sitio y sospecha que por alguna razón se va a voltear, y en un segundo se lo imagina volteándose, el reguero a su paso y todo... pero igual lo deja ahí y sigue con su vida, cuando al rato de la forma más absurda, algo así como que sale volando una tuerca desde el lado opuesto de la habitación y efectivamente lo vuelca, y el reguero y... al rato comprueba aliviado que a la plancha que llevaba horas haciendo no le pasó nada, cuando de repente cae una gota de la nada y la vuelve mierda.
Y así, el espejo que cuelga y sospecha que se va a caer, el nudo que sospecha se va a desatar, el jarrón que sospecha se va a partir... siempre se cae, se desata, se parte, siempre.

En otras ocasiones más obvias, cuando está poniendo el vaso junto a la plancha a la que tanto tiempo le dedicó, el súper trabajo de cerámica justo al borde de la mesa, el trabajo aquel sobre una pila de libros, cosas así por el estilo... entonces uno piensa, “¿creía que iba a dejar eso pagando de esa manera?, ¡PUES NO!... ja, qué inteligente soy ^_^”, y ubica todo en un lugar más seguro y se va pensando “¡seguro que se hubiera regado el vaso!, menos mal que soy prevenida :)”... y no acaba de pensarlo cuando pasa algo insólito y el trabajo de daña aparatosamente de la forma más absurda... y no deja uno de pensar “¿será que el vaso se hubiera regado?... ¿habría sido peor?!”.

Ante eso no queda sino pensar... a Murphy no hay que verlo como un enemigo porque no importa lo que pase, él siempre va a ganar... Murphy no desaprovecha una oportunidad, Murphy saca ventaja de todas las situaciones, por más improbable que parezca... de por dios, ¡yo quiero a Murphy como socio!!!!!!!!!
¿Se imaginan tener a Murphy de socio?, ¡qué chimba!


Entre otras cosas...

Y el resorte exacto y único que tenía para el trabajo, el que costó como tres pesos pero tocó ir hasta la mierda a rebuscarlo en el pulguero, lo dejé sobre el estante, donde siempre lo dejaba, con la única diferencia de que esta vez cuando lo coloqué pensé “hpta, qué tal se cayera o algo y se perdiera...”... horas después, mágicamente apareció un oso navideño sobre mi estante y ahora no encuentro el puto resorte. El oso afirma que no vio a nadie.

Y que mi mamá intentó aguantarse hasta el primero de Diciembre, pero no lo logó.

Navidad: 2, Aru: 0

Y pensándolo seriamente... si Murhpy es omnisciente (SIEMPRE sabe cuando uno deja pagando algo...), es omnipresente (donde quiera que esté), omnipotente (incluso así realmente no “lo haya dejado pagando”)... ¡MURPHY ES DIOS! O_O
Y con esto declaro que me acabo de convertir al Murphysmo.
Y que me voy a asociar con Murphy.
Y que, ¿saben qué?, se lo voy a dar a Murphy. Seeep.

lunes, noviembre 27, 2006

afectos paternales...

Como ya había dicho alguna vez, mi familia no es que sea muy “normal” que digamos... en cambio mi papá, ¡mi papa es raro, con R!
Frío e inexpresivo como él solo, aparentemente tranquilo pero explosivo, muy inteligente pero frustrado y con fuertes rasgos de autismo... también en el fondo tiene su corazoncito, pero él no es de los que se expresa verbalmente, tampoco de los que besa o abraza, él no es el papá que deja regalos debajo del árbol, ni el que demuestra sentirse orgulloso ante sus logros, no... a él hay que conocerlo para leer su afecto en los detalles.

Para leer su afecto hay que mirar las viejas fotos, nuestros garabatos de la infancia enmarcados, hay que encontrar en su mesa de noche las cartas incoherentes de cuando recién estábamos estrenando la escritura; hay que apreciar que lo despertara a uno halándole los dedos de los pies (gr), hay que obviar que uno puede estar saliendo a las 3am de la casa, y él no sólo no pregunta para dónde va, sino que no responde cuando uno se despide; hay que olvidar que cuando era chiquitita me dejaba olvidada en lugares hasta que hoooooras después alguien hacía la caridad de llamar a mi mamá a decirle que ya iban a cerrar y había una niña llorando que afirmaba ser su hija...; hay que valorar que si llego ebria, no sólo me cuida sino que se encarga de que mi mamá no se dé cuenta (pues no es que pase mucho, pero ajá); que sale corriendo y brincando a avisarme que hay algo de diseño en la TV; que usualmente no me hace muchos favores pero nunca se niega a hacer los más tediosos cuando lo necesito; que de repente, lo invite a uno de la nada a tomarse una cerveza; hay que olvidar sus ausencias físicas y obviar sus permanentes ausencias psicológicas; hay que encontrar abierto un email suyo, y leer que sí se siente orgulloso; hay que compartir sus pequeñas e incomprensibles alegrías; hay que valorar que nunca me da dinero para la universidad, o para el diario, pero siempre me salva de no viajar con lo mínimo; hay que obviar que nunca ha recordado mi cumpleaños, ni me felicita cuando lo nota, ni me da regalo... pero extemporáneamente llega con regalos rarísimos... que usualmente regala cosas que denotan que se preocupa por mi integridad física (sombrillas, sombreros, gafas, bloqueador, navaja suiza...); hay que entender y no extrañarse que nunca ha recordado el aniversario, que de repente sí lo recuerde y nos invite a todos al circo para celebrarlo (plop), hay que valorar el lograr persuadirlo de ir a comer helado...; hay que escuchar sus anécdotas de la infancia como si fuera la primera vez, y apreciar al niño que se le sale; hay que obviar sus manías y sus caprichos; hay que confundirse con sus escasas sonrisas, siempre tiernas y sinceras... pero tan tristes...

...tantas cosas para sentir su afecto tácito... y evitar intentar entender, evitar intentar entenderle, evitar ponerse a pensar si realmente la relación está bien o está mal, evitar sentirse culpable... y preferiblemente, evitar el llanto.


P.D. Yo sé que no llegué a ningún lado, que prácticamente no dije nada, que esto no fue más que un bloque pesado de texto confuso... pero es que la realidad es mucho más confusa.

miércoles, noviembre 15, 2006

Palito

Yo veía que todos comían palito y no entendía por qué, se me hacía tan simple el palito...
No entendía cómo era que todos iban cogiendo palito, que hasta se acababan... ¡y luego pedían más palitos!!

¡¿Cómo es posible?!

Si los palitos no tienen nada de especial... ni siquiera son dulces o saladitos, tampoco picantes; no son suavecitos, ni crocantes, ni esponjosos... nada, sólo son ahí todos duros y ya. Hasta feos son.

Un día estaba R* en un desenfrenado frenesí de consumo de palitos (le estaba pegando duro al palito) y yo le dije:

- de tantas cosas que hay, ¿cómo puede comerse tantos palitos?!, ¡esa vaina que no tiene ninguna gracia!
- ¿ha probado alguna vez el palito?
- no.
- cómase uno y verá que le va a gustar, luego va a querer más, y después se va a volver adicta al palito, como yo.
- hhmmm, no, entonces mejor no lo pruebo... ¡ud sabe que yo tengo personalidad adictiva!, luego no voy a poder dejarlo y voy a estar comiendo palito a toda hora...


.

.

.


Hoy me ofrecieron un palito... y no me pude negar a recibirlo.

Ahora debo decir que sí, señores: soy adicta a los palitos de pan.


Más acerca de los palitos:

Haciendo memoria, yo sí había comido palitos antes pero nunca los había vuelto ni a probar... y ya me acordé por qué.

Cuando era chiquita, sí, efectivamente, me encantaban los palitos de pan... hasta que un día mi mamá me llevaba cargada en los brazos, yo estaba comiendo palito, le quise brindar y se lo extendí hacia la boca... con tan mala suerte (y puntería) que le metí el palito en el ojo o_O
No recuerdo la reacción de mi mamá, pero haberla visto una temporada con un parche en el ojo, por mi culpa, definitivamente debió calar en mi subconsciente para que nunca más me parecieran apetecibles los palitos, y que no hubiera vuelto a comerme uno, hasta el sol de hoy.

viernes, noviembre 10, 2006

...priceless.

Que mi sobrinito haya cumplido un año me hizo recordar que hace un año también escribí un post al respecto... lo que me hizo percatarme de un detalle... ya hace un año tengo blog! :P
Y caramba, encontrar lo que entonces escribí al respecto, que hubiese quedado allí el registro de su nacimiento, hasta a qué hora exacta nació, a qué hora supe la noticia y recordar cómo me sentí... que todo eso haya quedado registrado me parece tan... ¡priceless! :)
Me puso a pensar en las vainas priceless de tener un blog, de leer blogs... y pues en general de, admitámoslo: de ser blogger :P
Cosas priceless como:

Recordar lo feliz y babosa que me puse cuando nació BM*... porque si me lo dijeran y no existiera un registro al respecto, francamente que no lo creería.

Que hubiese quedado registro de que, así hubiese sido por un segundo –en el mismo post-, consideré la posibilidad de reproducirme... O_O
(¡¡toco madera!!)

Es el único lugar donde sólo importa su versión de los hechos.

A veces a uno se le ocurren muchas payasadas pero no tiene mucho sentido ponerse a hacerlas... ¡tener un blog es la perfecta excusa para darle rienda suelta a sus payasadas! Ponerse a analizar payasamente la canción que siempre le ha parecido tan ridícula, hacer montajes, dibujos, etc...

Sirve para la digestión... sip. (yo sólo digo: carrancho virtual)

Cuando hay algún problema, situación, cosa... escribir al respecto realmente ayuda a mirar las cosas en perspectiva, a descubrir detalles que no había notado antes, hasta a percatarse de que fue (o no) su culpa.

Si está confundido, le puede ayudar a entenderse mejor... o en su defecto a enredarse más :P

Y si solamente escribirlo no funcionó, algunos comentarios externos ayudan :)

Sirve para comprender el significado de los sueños!!

Ayuda para aclarar sus ideas... hay veces que uno tiene ideas todas locas y como que no acaba de animarse a botarles lápiz y las deja por ahí flotando en la mente... el blog como que anima a intentar “imprimirlas”, para darse cuenta de que la cosa realmente era imposible o que por el contrario, era realizable. Y es que realmente intentar imprimir las ideas sirve muuuucho! Por ejemplo, esto pudo haber sido producto de alguien que intentaba hacer un arreglo en la casa...

Tal vez incluso Escher estaba intentando hacer un mapa para indicarle una dirección a alguien...

Cuando está haciendo un trabajo extremadamente aburrido y de repente llega un feed que le sirve de risoterapia... priceless.

Algo que hacer mientras la pintura seca, las piezas pegan... y no quedarse dormido mientras espera.

Darle rienda suelta a toda la verborrea acumulada del estrés y la cafeína... y que no quita tanto tiempo como msn.

Tener la oportunidad de conocer muchas perspectivas diferentes del mundo, de la vida y muchas otras vainas...

Si no le pareció suficiente con la serie de TV, haber leído un par de libros, y no le parece suficiente con el comic diario... ¡tener la oportunidad de leer el blog de Dilbert! (¿así o más fan? jejejje)

Topar alguien con quien echar tinto en la universidad.

Hasta topar posibles guías turísticos y todo.

Para quienes no ven televisión, no leen noticias, básicamente viven(imos) bajo una piedra (con la pc)... enterarse de lo que pasa en el mundo, fuera de su madriguera.

Es más, tener los diferentes puntos de vista de una misma situación (que además puede resultar hasta mejor que quedarse con la versión un toque manipulada de los medios).

Es más ecológico que el querido diario...

...y no se siente tan estúpido como realmente escribir un diario :P

Sirve para guardar recuerdos... a veces uno quiere guardar muchos recuerdos pero no tiene el espacio, otras veces guardarlos puede llegar a ser incluso más una carga psicológica que física (no ser capaz de desprenderse del papel de la chocolatina que le regaló alguien hace 20 años con los vueltos del bus al que se subieron juntos... y ponerse nostálgico de cuando los vueltos del bus alcanzaban para una chocolatina jejejje)... en el blog lo puede guardar (hasta escanear el papel de la chocolatina si quiere verlo!), si no quiere saber más de eso, no lo ve y ya... si quiere ponerse nostálgico, busca el post... puede acceder a sus recuerdos en cualquier momento y lugar (donde tenga conexión al menos...), sin que sea una carga.

Puede reírse de leer lo que pensaba hace algún tiempo :P

Puede darse garra con el egocentrismo sin fastidiar a nadie (a excepción de algunos masoquistas...)

Darse cuenta de que no es tan rara como pensaba... que hay gente con sus mismas mañas, ¡y hasta peores!

Leer a otras personas con frecuencia sirve para darse cuenta de que tal vez la embarró, que quizás fue muy dura... sirve hasta un poco para entender a las personas que sí tiene al lado.

Y así... sin tomarse tan en serio esto... pero yendo un poco más allá que sólo tomárselo de broma... “ser blogger” tiene muchas cosas... priceless.


P.D. Realmente hoy no cumplo año blogger, mirando mejor, abrí el blog cuatro días después del nacimiento de mi sobrino.

Y realmente no cumplo un año con este, sino desde el que cerré.

hace un año

hoy, hace un año... fui tía :)

martes, noviembre 07, 2006

a veces siento que a mi vida le hace falta color...

apróximadamente, unos 120.

pero, de por dios, ¡¿han visto cuánto valen?!!!




cuando desvaríe mucho,... mmm, no sé, echénme un par de piedras a los bolsillos.


no me canso de vivir autoengañada, me canso de que la realidad insista en atravesarse en mi camino.


por más aire que intento echarle a mi globito, nada que se infla... creo que se rompió.


a veces me pongo a decir fracesitas cuando en realidad tengo ganas de gritar pero no tengo energía para hacerlo...

...blah.

domingo, noviembre 05, 2006

no es lo mismo

No es lo mismo llegar y conocerlos desde del principio, sin saber cómo llegaron allí, cual si designio divino hubiese sido el asunto... ni siquiera es lo mismo conocerlos mejor e ir descubriendo tácitamente cómo fue que lo lograron, ni trabajar con ellos y comprobarlo al cien... no es lo mismo, ni remotamente parecido, que estar en medio y ver el esfuerzo, y dar ánimo y crítica constructiva, y acompañar, y echar chisme, y dar apoyo moral, y hasta llegar al final y estar confundido, no saber exactamente por quién decidirse... no es lo mismo, ni remotamente parecido, llegar cuando todo está hecho, que participar, compartir las lágrimas de la derrota cual si fueran propias, y sentir el triunfo como si fuese absolutamente propio... que con sus pros y sus contras, fue bonito estar ahí :)

Me recordó el sentimiento de entregas... los triunfos propios son ricos, para qué negarlo, pero son a la vez algo tristes, solitarios, son una felicidad con algo de mezquino... en cambio los ajenos compartidos, o los colectivos, (incluso hasta las derrotas...!), son del todo ricos, cálidos, felices...

...y supe cuando lo vi que se sentía exactamente así, como en entregas, y lo abracé para que se diera cuenta que en realidad, su victoria valía por ocho.

Felicitaciones, mucharejo! :)


P.D. Y que cada vez compruebo más, que esto no es más que un juego de rol! :P
bacano.

jueves, noviembre 02, 2006

¡tip!

Descubrí un tip bacano, para mí misma por lo menos...

a mí que me dan esos ataques de ansiedad, pánico, como les quieran llamar, tantas veces sin motivo... a veces que nada más voy llegando a mi casa y me pongo de un nervioso/ansioso/paranoico/hiperactivo, como si me estuviera preparando para enfrentar a la cosa o quién sabe qué monstruo apenas se abrieran las puertas del ascensor... y hasta ahora nunca me ha pasado, pero igual me conservo la precaución, por si sale de algún otro lado... ¡uno no sabe! :P



Pues para efectos prácticos, descubrí un tip muy interesante...

estaba un poco nerviosa, me recosté sobre un balcón, al rato, por el contacto con el balcón, empecé a notar que tenía el pulso acelerado; al notarlo se aceleró más, y más, y cada vez más... hasta que me dije, mmm eso de recostarme como que no ayuda a la taquicardia, ala... seguí mirando por el balcón, ahora a una distancia prudencial, cuando se me vino una tonadita a la mente y me puse a cantar... se me quebraba la voz, producto del nerviosismo... total que sin proponérmelo me concentré en mi voz, intentando modularla me fui relajando inconscientemente, y para cuando logré cantar bien, cuando logré subir, bajar, sostener, sin que se me quebrara la voz, sin que se escapara el vibrato de nerviosismo: ya todo había pasado, estaba del todo calmada.

...bacano :)


Lástima haber dejado de cantar, cantar es tan rico.

martes, octubre 31, 2006

...que me patraseo!

¿Les ha pasado llevar mucho tiempo planeando una cosa, anhelándola realmente, no poder esperar a que llegue su momento... y que cuando el momento llega, finally!, ya no la quieran?

No sé por qué pero a mi me pasa todo-el-tiempo, por poner un ejemplo, paso meses planeando el viaje, ahorrando, buscando dónde quedarme, emocionándome; cuando faltan un par de semanas ya estoy alegrona, cuando faltan un par de días ando brincando por todos lados, me tardo las últimas horas haciendo maleta, imaginándome que clase de cosas podría hacer para decidir qué clase de ropa llevar, echo el chingue porque nunca está de más, echo ropa de más por si me quedo más tiempo... y cuando finalmente llega el momento de partir hacia el terminal, simplemente ya no quiero ir, ya no se me antoja; y cuando llega la hora de subir al bus no paro de repetirme en clásico tono niñaconsentida, “noquieroir, noquieroir, noquieroir, noquiero, noquiero, noquieronoquieronoquieronoquierooooooooooo... buu :(”... ¿y saben por qué no lo cancelo?, ¿saben por qué nunca he cancelado un viaje, patraseado una decisión, devuelto los zapatos comprados?: porque me da pura y física vergüenza. Me da vergüenza volver a mi casa con la maleta llena, me da pena decir “me arrepentí, ya no quiero”, me da pena decir “cuando los vi bajo mi cama, ya no me gustaron”... y finalmente, contra mi voluntad hago el viaje, sostengo la decisión, me quedo con los zapatos, ¿y qué pasa?, me encanta, la paso excelente, no me los bajo nunca.

Y así soy en todos los aspectos de la vida: se me ocurre la idea, me emociono, lo planeo, empaco todo mi ánimo, todo mi esfuerzo, echo esperanzas de más porque nunca sobran; y cuando ya se ha hecho la parte difícil, cuando es hora de empezar lo que tanto quise: ya no lo quiero.

¿Por qué lo digo?, justo me está pasando en este momento.
Di un paso, lo planeé, me empiñaté, y ahora no puedo evitar pensar que si no hubiera abierto la bocota, estaría haciendo otra cosa. Ya hice la parte quizás más difícil, harta, asustadora, ¡y salió bien! :) Y ahora quisiera fracasar en lo más sencillo...

Me quedé pensándolo porque estaba llenando un test psicológico donde preciso una pregunta era esa, algo así como “planea cosas y después no quiere llevarlas a cabo”... por dios, síííííííí, ¿qué significa eso?!

El cuento es que básicamente yo nunca quiero empezar nada, nada.
Algunas personas tienen problemas para terminar lo que empiezan, yo no, no tengo problema con terminar lo que empiezo, en cambio tengo problema con empezar lo que quiero, tengo como iniciofobia, a lo bien.
Que por cierto, me debo un post exclusivamente sobre la iniciofobia, ¡a ver si después de escribirlo logro entenderme!

Ash, no sé... creo que pienso demasiado.

viernes, octubre 27, 2006

chiste de la semana

y un día después de entrega, cuando todavía no hemos terminado de recuperar el sueño, todavía estamos adoloriditos, todavía no han sanado las heridas (y me refiero sólo a las físicas, ni hablar de las psicológicas!! :P)...

profesor: bueeeno, entonces la entrega del anteproyecto es en quince días.
grupo: ¡¿sólo quince días?!!, cómo asíííííííí
p: es que parece que fuera menos tiempo, pero no...
g: ¿?
p: ...no son sólo quince días, son quince días con sus respectivas noches ;)

lunes, octubre 23, 2006

Sólo digo que cuando la psicóloga me aconsejó que llevara un diario donde registrara mis estados de ánimo, me le reí en la cara... pero ya ven, finalmente sí lo hice, sin querer :P

Para continuar hablando sola... suena bastante tonto la verdad, pero tiene hasta sentido. Digo digo, si me tomo la molestia de escribir quince veces al día que me voy a sacar un cinco en Dinámica y logro convencerme, lo más sensato es que después de escribirlo tenga la decencia de ponerme a estudiar un poco, ¿no?
Voy a intentarlo, aunque sepa que en realidad soy capaz de ser muuuy indecente :P

Últimamente el hombre anda de unnnn optimismo... ¡contagioso!
Yo por ejemplo, aquí donde me leen, estoy másssss cogida de las t... pero ya ven, estoy de lo más positiva, es más, me pondría a hacer planas de que voy a alcanzar a terminar los trabajos de Diseño, si no fuera porque sé que a día y medio no me falta convicción sino mover el culo...

...y eso que no me he tomado ni un café, ¡ja!

mmmm, ahora que lo pienso, me voy a echar un tinto y sigo trabajando ^_^

lunes, octubre 16, 2006

te quiero

-si te quiero es porque sos mi amor, mi cómplice y todo
-y en la calle codo a codo, somos mucho más que dos
-utisss, ¿te la sabes?
-porfaaa, cántala bien
pero no la parte de tenores, cántala normalita
-tus manos son mi caricia, mis acordes cotidianos...
-no te imaginas lo que me revuelve esa canción :)

Y no es sólo porque Benedetti me agrade, no es sólo porque siempre me haya gustado esa canción, es que además se le han ido pegando los recuerdos...!

Cuando mi hermana vivía con nosotros, ella era mi ipod!
No me serviría de USB, ni me la podía echar en el bolsillo, pero cantaba todo lo que yo le pidiera, y lo cantaba las veces que se lo pidiera... y entre su voz y lo mariquita que soy, escucharla siempre me producía ese efecto de entre ganas de llorar y querer escuchar más... pues sí, lo confieso, quack quack el patito siempre me ha aguado el ojo, burrito pequeño que ni me lo tarareen porque me descompongo, pero definitivamente la canción que más le pedía, la que nunca me cansaba de escuchar y ella no se cansaba de cantarme (literalmente, porque se la ponía a cantar muuuchas veces seguidas :P), era te quiero, de Benedetti.

...después que se fue mi hermana me hacía faltita la canción (y bueno, pues sí, ella también... jejeje), la había estado buscando en mp3 y nada... y las circunstancias en las que la vine a volver a escuchar... por dios...!

Esa canción me recuerda mucho la muerte de doña A*, la esposa del maestro G*, que en paz descansen.

Me acuerdo de aquel día, que él que no se cansaba de hablarnos de ella, de contar cómo le había echado los perros, cómo la habían pasado, de mostrarnos sus fotos, de preguntarse qué iba a hacer ahora sin su chiquita...

Que a pesar de haber sido más de 70 años de matrimonio, él parecía sentirlo como si sólo se la hubieran cedido unos instantes y después la hubieran arrancado de su vida.

Me acuerdo de él intentando cantar con voz entrecortada una de las tantas canciones que debió componerle... y que durante el entierro se le cantó hasta el último instante...

Pero especialmente recuerdo aquella escena inolvidable cuando él frente al féretro, con los ojos encharcados, dirigió a un inmenso coro compuesto por su pasado y su presente, compuesto por los lugares de su vida, por las personas que nunca tuvo como hijos pero que le tuvieron como a un padre... te quiero, fue lo que cantaron.
Esa vez sonó más hermosa que nunca, más triste que nunca, más llena de sentimiento... se confundía el vibrato con las voces se quebraban, se confundían los sollozos del maestro con su seriedad al dirigir, se confundían los sentimientos de todos...

Y que, como era de esperarse, el maestro no logró permanecer mucho tiempo acá sin su chiquita.

Sigo buscando esa canción en mp3 y, carajo, ¡nada que la encuentro!!!
Pero bueno, al menos ya encontré una persona a la que de vez en cuando pueda pedirle que la cante.

-gracias :)
igual mi hermana canta más bonito, y me gusta más el arreglo del maestro G* ;)
pero gracias, en serio!
-¡qué va!
he oído mejores.

domingo, octubre 15, 2006

Llévese lo que quiera pero no me plagieee

Ante la escena, no tengo carro (o bueno, no sé manejar), no tenía plata para el taxi, mi trabajo ahí pagando, dañándose cada minuto... y yo, ay qué changos, llevémoslo en bus!
Lo que no me imaginé es que de puertas para adentro de la universidad nadie pregunta, posiblemente porque cada uno anda en su cuento, probablemente porque a nadie le importa, o quizás sólo porque ya hayan visto por ahí gente cargando con extrañas estructuras de horrible aspecto... pero no me había imaginado la aventura que es puertas hacia fuera, salir a la calle cargando con el proyectito de uno!! XD

Molesto pero chistoso... incluso todo un ejercicio de diseño el asunto...
Pasar del ambiente de una exposición...
-¿qué es eso, ala?... hmmm, lo sospeché
-me agrada el tratamiento de la forma...
-¿en qué se basó?
-me recuerda el trabajo de tal diseñador...
-¿cómo le dio los acabados?


...a la gente no le da pena cogerlo a uno a pregunta limpia en la calle...
-¿qué es esa vaina??
-¿cómo se come??
-ahhhh... no entendí.
-¿puedo tocar??
-¿lo está vendiendo??
-¿por qué lleva eso??
-¿para dónde lo lleva??
-¿dónde queda la calle tal con tal????

Todo un ejercicio para recordar que afuera está el usuario común, que uno no diseña para que el gremio le compre...

...y hasta más!!
Iba pasando cuando un señor brincó de la silla y literalmente se atravesó en mi camino, no me dejaba seguir... y empieza...
-¿qué es eso?
-blah
-¿y eso no existe cierto?
-no
-¿no existe?... ¡no existe, no existe!!
¿y eso como a quién se le podría vender?!
-puess...
-a tales o cuales empresas, cierto...???, ¡sí, sí!!!
me interesa mostrarles unos proyectos a algunas empresas (¿así o más descarado?... yo creo que luego se habrá dicho, ¿eso lo pensé o lo dije?)
...y el señor con cara de estarse “morboseando” mi proyecto, mirándolo todo como “que no se me olvide, que no se me olvide...!!!”... y lo coge...
-¿puedo verlo, puedo armarlo??, ¿cómo funciona?
-pues así pero es que está a escala
-¿está a escala?!, ¿a qué escala?!!!!
-...a una escala, señor -_-U
-¿y en qué material se puede fabricar?
-mire señor, esto es apenas un modelo formal... si le interesa financiar un proyecto, vaya a la escuela y consulte trabajos de tal materia, esos proyectos sí tienen estudio de viabilidad... o un proyecto de grado...
-sísísí, me interesa proponer un proyecto de grado!!!!
-¡pues vaya!... hasta luego... sí sí... gracias... gr...

Hasta todo un ejercicio para recordar cómo son las cosas allá afuera...

Donde no les interesa el diseño para pagarlo... pero sí para fusilarlo.
Donde no les interesa contratar a un diseñador... pero sí recibir a un practicante.
Donde no les interesa una consultoría en diseño... pero sí proponer un proyecto de grado.

...dio míoooo, todos deberíamos sacar a pasear un trabajo nuestro, así sea una vez o_O


P.D. Y que espero no encontrar mi diseño a la venta dentro de un tiempo... ¬_¬

viernes, octubre 13, 2006

Hace tres años y unos meses estaríamos hablando mierda, viendo tv, haciendo revueltos (porque ninguna sabía cocinar :P), atrapando visitantes incautos en nuestro programa imaginario Divagando con L*, jugando Play, recordando cosas por enésima vez, echando chisme, desahogándonos, haciendo planes, rajando, tomándonos fotos ridículas, ella regañándome, yo contradiciéndola...

Hoy, hace unas horas, hablaba con ella por teléfono... a veces siento como si yo fuera la única que recuerda esas bobadas, pero creo que es sólo que su vida cambió mucho y la mía no tanto, que ahora yo soy la única que tiene tiempo para divagar con L*... aunque de todas formas, a pesar de extrañar los viejos temas, no me pueden dejar de agradar los nuevos...!
Hoy, hace unas horas, me imaginaba a M* mirando a Elmo juguete, a Elmo tv, a Elmo juguete, a Elmo tv, y sospechando seriamente; me imaginaba cómo gateaba de forma chistosa, cómo empujaba el camioncito, cómo buscaba con la mirada cuando ella dice el nombre del cereal, cómo mueve la manita cuando escucha “bye bye”, la cara que pondría cuando decía su nombre y me respondía “aguuuu”... intentaba imaginarme la sonrisa que ella me describió, cuando al altavoz dije su nombre y me despedí antes de colgar.

Feliz cumpleaños, hermanita :)

lunes, octubre 09, 2006

Como siempre, por el camino uno no se fija mucho, pero cuando llega a puntos claves del trayecto, quizás cuando se encuentra una Y, y “ohu, ¿y ahora pa’ dónde?!”... en esos puntos del camino es donde a uno le da por ponerse a mirar a los alrededores, hacia atrás, a veces atentamente como si intentara divisar aquel lugar en el que estuvo tiempo atrás, a veces añorando, a veces sintiéndose aliviado por la lejanía, a veces sintiéndose satisfecho de la distancia recorrida, a veces perdido, temeroso...

Ahora no sé si sean las coordenadas, la noche, la música, las personas, las circunstancias, el horizonte en mi ventana tan oscuro pero tan lleno de lucecitas y las dos luces rojas intermitentes de advertencia... ayer la luna alumbraba tanto, develaba caminos; hoy no la veo pero parece como si todo me dijera que vuele, vueleeee, con cuidado de no chocar, pero que vuele.

Todo me ha puesto a divagar, a pensar en qué ha sido de todo, de las vacas nadadoras, de mis sueños, de Evangelion, de la vida...

Este no ha sido precisamente un buen semestre para las vacas... las vacas han estado muy cuadriculadas, andan flacas, les está haciendo falta ese alimento que las mantiene vivas, el alimento de alma. Y no es que esté dudando de mi carrera, es que estoy harta da estudiarla, que quisiera empezar yaaa a vivirla!
Pero bueno, no me puedo desmotivar ahora, tendré que embutirles ingeniería a las vacas durante los próximos semestres, que se conformen sólo con un buen postre... y ya vendrán otras épocas de vacas gordas :)

Y pues sí, al fin sí me decidí a entrar a la base de Evangelion... igual hay ventanas, desde adentro también pueden verse las vacas, e incluso pintan más vacas en el futuro ^_^
Ha sido engomador, a veces bacano, a veces curioso, a veces harto, pelador, pero ha sido divertido, pa’ qué!
Finalmente he dado con una idea más clara de lo que es: Evangelion es un juego de rol.
Es de cierta forma como un cuento paralelo, se van adquiriendo items y niveles que en realidad sólo sirven en el juego... y obviamente, como pasa con los juegos de rol, se encuentra uno con gente que se mete tanto en el cuento, de una manera no muy sana, que acaba por volvérsele tan difuso el límite entre el juego y la realidad que... caramba, dan ganas de darles un sacudón, de decirles: fresqueese, ¡es un juego!, si muere en el juego, no muere en la realidad!!! :P
Pero gueno, es parte de lo curioso :P

Y mis sueños... mis sueños no son cosas graaandes, mis sueños son hoys chéveres, hoys raros, hoys asustadores, hoys con buena música, hoys bien acompañados, hoys con lucecitas de fondo, hoys de detenerme un ratito en el camino a pelarlo, a mirar a los alrededores, a ponerme a divagar de los hoys pasados, los presentes y los futuros.

domingo, octubre 01, 2006

Reversazo

Hace algunos días, tal vez un par de semanas, quizás hasta un mes, ando más indisciplinada que de costumbre... se me están saliendo de las manos las técnicas que implementé para organizar mi tiempo y trabajo, mi vida... hace ya una semana mi tablerito está en blanco, vacío, y las ideas en mi cabeza desordenadisísísísísísísísímas...

Anteayer andaba como acelerada.

Ayer me puse tan hiperactiva que alguien intentó decirme una cosa larga, mantener mi atención, y me estresé sobremanera... me cogió un desespero disfrazado de aburrimiento...

Hoy, como no me pasaba hace meses (desde el año pasado tal vez), me he sentado delante de la mesa de dibujo, me han salido unos trazos chuecos y líneas peludas de las manos temblorosas... un par de trazos después se me ha agitado terriblemente la respiración, me ha dado taquicardia...

Hoy, como no hacía hace muchisisísísísísísísísísísímos años, me vi delante del papel con la silueta temblorosa dibujada, con el exacto en la mano... y en lugar de a la hoja, como me disponía a hacer, terminé haciendo finos cortes al lado de la muñeca mientras las manos me temblaban y las ideas me brincaban... y se deslizaban las gotas rosadas de alcohol por el antebrazo mientras sentía un reconfortante ardor... y me daban unas ganas de arrancarme la piel cuando el ardor ya no era suficiente...

Ahora siento como si mi ánimo estuviera a merced de los segundos, a merced de la música, a merced de algo que no alcanzo a entender...

Ahora que por fin se me calmaron un poco las ideas y se me mojaron un poco las mejillas, soy consciente que después de tanto tiempo de tranquilidad, de tanto tiempo de casi equilibrio, eso me da una bofetada y me recuerda que puedo estar bien pero nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca, nunca puedo aspirar a una vida de normalidad.

Ahora sólo espero sólo un poco más de tranquilidad para poner a actuar nuevamente mis estrategias de salida y recuperar mi casi aceptable, casi funcional, mi casi bonito casi equilibrio.

Y me da mucha embarrada haber vuelto a caer en eso después de tanto :(
...el dolor es un buen tranquilizante pero da esa sensación tan horrible de... locura...?

jueves, septiembre 28, 2006

No sé si es que la cosa se está poniendo bicromática, o es que hasta ahora me doy cuenta...

de repente me doy cuenta de que todos los movimientos de las personas están calculados

de repente me doy cuenta de que las personas representan un papel del que no son del todo conscientes

de repente me da la impresión de que hay falsos reyes,

me da la impresión de que el que reina es otro,

me parece ver una oscura silueta que, detrás de todo, mueve los hilos,

y corona un rey

y le asigna a cada persona un papel del que nunca llega a ser del todo consciente

y calcula los movimientos de los habitantes de este mundo bicromático

y se asoma como un sol eclipsado,

sobre este horizonte cuadriculado,

ante los ciegos ojos de una población de personajes duros,

fríos,

psicorrígidos...



de repente me doy cuenta de que también tengo un papel que no me esperaba,

que ya pertezco al juego de alguien de quien probablemente sólo conozco una silueta,

de alguien cuya identidad no conozco a luz plena...



de repente me doy cuenta de que aquí no tengo pies para correr,

de que aquí mi posición no es más que un cuadrado,

que aquí no soy más que un peón,

que soy carne de cañón.

miércoles, septiembre 20, 2006

@#*$%'/&&&!

No lo veamos como un problema individual, individualmente estoy jodida, eso es un hecho; que sea o no la única no le quita ni le pone. Pero, sólo por hacer el ejercicio, veámoslo como un problema general: que un porcentaje importante (por no decir la inmensa mayoría) tengan siempre el mismo problema, ¿no es eso un indicador de algo?
Así sea que están siendo evaluadas equivocadamente las admisiones y que los que entramos no damos la talla, pero de que hay un problema general, lo hay, y no deberían ignorarlo para siempre.


-Si va a enseñar a dividir, pero sólo el 25% de sus estudiantes saben sumar, restar y multiplicar, ¿empezaría usted embalado con el tema, sin tener en cuenta que el 75% de sus estudiantes no tienen la preparación necesaria?
-Si alguien no entendió Diseño Básico, no se puede detener el curso y devolverse a ver si el niño entiende...
-Pero si no es sólo una persona, sino una mayoría; y si no se trata de entender, sino de no haber visto...
-No tengo por qué devolverme. Esto es una universidad pública, no pueden esperar que nosotros les enseñemos todo, tienen que aprender solos... las mejores lecciones se aprenden a totazos
-Estoy de acuerdo con eso; pero, y esto es sólo una opinión personal: si como profesor me interesa que el 100% de mis estudiantes aprendan a dividir, invertiría al menos un espacio pequeño para que ese 75% aprenda en tiempo record lo que necesita tener como base..., -interrumpe él-,
-A mí no me interesa.


Un buen estudiante puede perfectamente aprender a los totazos, pero un buen profesor no cuenta con que sus estudiantes tengan que hacerlo, ¿o sí?

...y eso por no echarle en cara que hace una clase, él mismo no fue capaz de hacer lo que nos está pidiendo y culpó al computador...


hhmmm... el camino es largo, el camino es largo, el camino es largo, el camino es largo...
...con convencerme a mí misma, basta.


Me da embarrada, pero cada día entiendo más cómo es que todo el mundo sale odiando esta mierda... por qué llamar egresados es ponerse a la tarea de recibir madrazos... y no quisiera nunca que a mí me pase.

martes, septiembre 19, 2006

peli

Si me dio risa la última vez que me pidieron cédula para entrar a un bar... calculen, sumen, resten, dividan mi reacción cuando me dispongo a entrar a una película con censura de 15 años y me piden documento... y me cago de risa y me dicen “es en serio, su documento” juaaaaaa

Aunque una cosa sí les digo, cuando una tiene 18 años y le piden la cédula recién estrenadita, que huele a nuevo, una se delica, se sonroja, le parece una indelicadeza... en cambio cuando una ya ha subido al segundo piso, cuando a una le preguntan la edad y se le olvida...y al rato recuerda aterrada "hpta yo tengo 22?!, oiga sí, alguien me hizo en mi último cumpleaños el apunte de la edad de los paticos ahora que lo pienso :-O"... pues sí, cuando una tiene 22 años (y algo de alzheimer) y le piden el documento, es más, insinúan que tenga 14 años, una no puede hacer otra cosa que decirle a quien osa poner en duda su edad y ministerio: ¿qué se toma? ;)
jejejjeje

Hablando de otra cosa... estaba que me veía Silent Hill, porque me encantaba el juego de play, porque a mí NO me gustan los juegos de video (ni pc, los que sea), porque daba mucho tuto, porque me trae recuerdos de mi hermana :)
Por tantos motivos tenía muchas expectativas puestas en esa película, tanto así que pensaba que por esperar tanto probablemente no me iba a gustar...
...y a pesar de eso, no me defraudó!!! :D

Especialmente me agradó el justo manejo del asco y la belleza... porque, ¿por qué no puede haber belleza en una película de terror??

Por eso si quiere sexo y muerte, si quiere tripas, tetas y suspenso, no se pierda Silent Hill, ¡vaya ya a su cine imaginario más cercano!
(y si jugaba Silent Hill con su hermanita, súmele los bonitos recuerdos :) )

lunes, septiembre 18, 2006

la pérdida me la llevo puesta, gracias

Con esto no pretendo venir a decir abajo el consumismo ni mucho menos, sería una torpe hipocresía de parte de un diseñador industrial... y es que hay mucha parla bonita al respecto, pero admitámoslo, ¿acaso nuestro trabajo no es principalmente al servicio del consumismo?

Con esto no pretendo tampoco venir a decir que no soy consumista yo misma, qué va, si soy una consumada consumista!! Comprar me divierte sobremanera, lo que sea, hasta cuando por alguna razón me veo en la pm del centro, en alguna parte industrial, me tengo que morder los labios para no ir a comprar qué sé yo, algún par de tablas, una lámina, un bulto de yeso, lo que sea!!! (escenas clásicas como emocionarme al encontrar un lugar donde vendían arcilla de Barichara y comprarla, para seguidamente darme cuenta de que pesaba obscenamente, que no me cabía en el morral, que estaba sola sin nadie que me ayudara y que a duras penas me había quedado para el bus... doh!) (o por qué negarlo, que me vería seriamente tentada a comprar así fuera un mondadientes ALESSI, así valiera un huevo).
Soy tan consumadamente consumista que cuando algo me agrada mucho pero no me sirve, me antojo de comprarlo así sea para regalárselo a alguien...

Sí señores, soy consumista, pero a pesar de eso cada vez descubro que hay algo que me divierte casi más que adquirir cosas: perderlas.
Y es que después de que compro algo por lo general me arrepiento lo necesitara o no (aunque eso obedece a un fenómeno diferente que quizás explique otro día), apenas lo tengo en mis manos me pongo a pensar...
...yo no venía a otra cosa...??
...mmmm, ya no me gusta tanto...
...hubiera preguntado en el local del al lado...
...y ahora cómo me voy a mi casa?! o_O XD
...¿si era esto lo que necesitaba?? debí llamar a H* -_-U
...estaba como caro... ¿no?
...estaba como barato... ¿si servirá?
...este color como que no me va...
...al cabo que ni quería cambiar mis pantalones rotos!.

Contrario a cuando pierdo algo (ya sea por daño, pérdida o robo), que inicialmente me lamento por mi imprudencia, torpeza, ingenuidad, despiste y demás... pero seguidamente me alegro, a veces de recordar cómo era mi vida antes de “amarrarme” a ese objeto, me alegro de librarme de una atadura (así sea mental), me alegro mucho de darme cuenta de que, aunque pudiera parecerlo, ¡no era indispensable para vivir!
Así como, de la misma manera, me encanta deshacerme de cosas voluntariamente... algo así como, estoy con alguien y de repente “sabe qué, le interesa mi ropa...?, ¡se la regalo!, creo que prefiero la desnudez ...”, mentiras no, tampoco tanto :P, pero sí vainas así impulsivamente que por lo general poco tiempo después necesito y me lamento de haberme deshecho de ellas... pero igual no lo dejo de hacer. Y es que no me gusta tener muchas cosas, me fastidian los estantes, los cajones llenos; por eso disfruto sobremanera regalando cosas, o botándolas, borrando los íconos del escritorio, encontrando dinero inesperado en mis bolsillos para invitar a alguien a un ponquecito y un tinto... deshacerse de las cosas es tan rico!!! ^_^ (y hasta productivo)
Y es que perder cosas lo puede llevar a uno a cosas mejores que adquirirlas...

...recuerdo por ejemplo, después de haber perdido y recuperado tres veces la billetera, cuando finalmente me la robaron me sentí como una güeva... pero me volví tan cuidadosa (y que al cabo que ni me gustaban mis anteriores cédula, carné...! ;P)

...y que cada vez que olvido el celular, no encuentro y me llamo y veo que se lo presté a alguien, me fui y lo olvidé... me siento tan libre! (hoy si no me encuentran los golpeadores... ¡ja!)

...y que dañar los audífonos inicialmente me haga lamentarme por los silenciosos recorridos, por oír los vallenatos de los buses... y después me haga darme cuenta de que ya había olvidado que cuando lo que se escucha es desagradable me enmimismo tanto que hasta me divierto más (si no me creen, yo nunca noto los éxitos del momento hasta que alguien me dice al respecto... y no sé cómo hago, realmente :P), que ya había olvidado que mis recorridos nunca son silenciosos, que cuando la música no llega a mis oídos, me llega a la mente y me sale por la boca (hasta por los poros y un poco por la naríz!), que era hasta mucho más divertido cuando andaba siempre por ahí cantando, con tonaditas pegadas!! Y que he vuelto a mis desafinadas andadas :)

por ejemplo en este momento, no deja de revolotearme en la mente...

recoge tus cosas y largo de aquí
en nombre de Cristo no quieras seguir
si nadie me acepta pues bien ya me iré
estoy esperando que llegue mi tren

si tú eres mi dama jamás lo sabré
si yo no te río, pues bien mátame
recógete el pelo, ven a la estación
si no me acompañas, puedes decirme adiós
pueden venir cuantos quieran, que serán tratados bien
los que estén en el camino, bienvenidos al tren

si vendo mi alma, ¿quién la comprará?
si compro tu tiempo, nunca mía serás
por eso es que vago y ésa es la verdad
si miento un poquito ya me perdonarás...



En resumen, yo sé que nunca podré ser “libre”... pero perder, regalar, me da así sea una ficticia sensación de libertad... cuando adquirir, por el contrario, se siente de cierta forma como una carga más, da como una ficticia sensación de pesadez.

No sé, bobadas mías...

viernes, septiembre 15, 2006

Estoy aspirada.

De por dios ya me tiene estresada esta desinspiración... y me tiene desinspirada este estrés.

No se imaginan las vueltas que he dado para evitar dibujar una sola línea... es decir, del diseño, porque ya me hice dos dibujos (hasta los iba a escanear pero sería ya el colmo :P)... osease en este momento podría correrme una maratón cagada de risa, pero hacer un pinche dibujo... ¡no!

Eso es lo que me jode de la carrera, que se necesita “ánimo” para diseñar... no hay ánimo, no hay diseño.
Teóricamente no, se supone que uno debería seguir un proceso metodológico al pie de la letra y tal... pero qué va... ¿y el alma?... porque un buen proyecto se queda con un pedacito de alma del diseñador (de ahí que es tan “intenso” el proceso...)

Y a postas con mis súper ánimos... y es que ya sé qué tengo que hacer, pero me niego a hacerlo, y he estado lidiando conmigo toda la noche, créanme, pero no he logrado convencerme!!

A postas el proyecto tampoco es que me inspire... me lleva ¬_¬
eso de las máquinas no es lo mío realmente...

en fin... a trabajar... *suspirito*...


P.D.
...díganme interesada, pero en este momento siiii que me hubiera sido de ayuda D*!!!
yo que estaba tan malacostumbrada a tenerlo como mi asesor ingenieril...

martes, septiembre 12, 2006

mea culpa

Como recordarán mis lectores imaginarios, en los comienzos de este blog (en su anterior presentación) y finalizando el 2005 escribí una serie de posts fatalistas y quejones a más no poder que llamé Carrancho Virtual, en los cuales me desahogué post a post de todas las calamidades que me acontecieron a lo largo del pasado año (aru remalas me creí, para decirlo más resumido :P).

Pues con el ritmo de últimamente y las cosas que no dejan de salir mal me estaba acordando de eso y he dado con un gran descubrimiento: que he sido sumamente egocéntrica; y es que seamos realistas, tanto el karma, como Murphy, la Parca, los Dioses y todos esos personajes tienen mucha gente a quien joderle la vida, y con tantas ocupaciones y tantísimo que tienen por hacer...
¡qué van a tener tiempo de concentrarse en mí ola!!!!

Y es que cuando las cosas malas llegan, me estreso tanto, y me azoto, me consterno, me aflijo, me abrumo... y por ese mismo camino la voy embarrando con todo y encima me enfermo y me enloco... y cuando menos me doy cuenta, todo ha ido pasando y se ha ido sumando como bola de nieve... y me quiero tirar por la ventana pero, ¡demonios!, no encuentro ni siquiera la puerta...!!
Total que todo eso debe ser mi culpa, debo ser yo solita la que atraigo todo el mal con mi mala vibra... o no se han fijado en esa gente tan fresca, tan relajada, que todo les vale tres tiras, que hacen el mínimo esfuerzo (si es que hacen esfuerzo alguno), y misteriosamente todo les sale bien, ¡todo!

¿Cómo hacen?!!!!!

...y no me refiero ni siquiera a cómo hacen para que todo les salga bien; para no ir más allá, nada más ¿cómo hacen para vivir tan tranquilos? ¿ah? ¿ah? ¿ah?

En fin... será intentar relajarme, tomar las cosas con calma, las pastillas con juicio, y ponerme a hacer todo con paciencia y salibita.

Y de nuevo, ojalá existiera un manual de cómo y por dónde empezar para Dummies e indecisos...
Por el momento será empezar por terminar este post y ponerme a hacer algo productivo.

lunes, septiembre 11, 2006

Cortos

Hasta ese momento la imagen que había tenido de él era como duro, insensible... de repente lo tengo en frente, contándome con toda la ternura del caso los cuidados que le daba a su gatito de bolsillo, cómo dormía con él, casi que en qué parte de la cama se hacía para no estorbar su frágil sueñito minino, cómo se levantaba a las cinco de la mañana porque "a esa hora le daba hambre a gatito", cómo lo arropaba con cuidado para darle tetero, cómo le daba tetero porque "era muy bebecito para comer solo", en dónde solía echarse los motosos, cuál era su cobijita preferida y cómo lo recibía cuando llegaba a la casa... qué cosas, de repente lo tengo en frente a él, cuán grande y pasta es, cuán serio, insensible y duro lo creía, contándome con una lágrima en el ojo cómo murió su pequeño gatito.

Me encanta cuando descubro lo equivocado de mis prejuicios.

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Cuando lo conocí me dio taaaan igual, hasta me pareció un poco petardín... después me pareció querido y me empezó a caer bien... con el tiempo fui descubriendo que teníamos cosas curiosas en común, hasta chistosas... y desde entonces, entre más lo conozco más cosas descubro en común, y cosas extrañas, casualidades, mañas, gustos, manías, de esas que uno cree “rarezas de uno”... y encima vengo a tener que ocupar su lugar, lo que hace más rara la situación...

O sea que si me encontrara casualmente conmigo misma, muy probablemente me daría igual... hasta me parecería petardina.

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O se toman muy en eso de que a los locos hay que llevarles la cuerda, o increíblemente puedo llegar a tener una influencia inesperada, o es que precisamente vine a caer con unos locos de verdad...
Pues bueno, quien me conozca sabrá que yo tengo un límite en lo que respecta a estar quieta, sentada y/o poniendo atención, después del cual se me desatan los tics, me pongo hiperactiva, y si tengo la oportunidad y el espacio, me pongo a caminar en círculos...
En esta ocasión hice lo posible por evitarlo pero llegó un momento en el que simplemente ya no soportaba la silla, así que me disculpé, les dije que continuaran y no me pusieran atención, que iba a caminar un poco mientras les escuchaba... me miraron un poco extrañados y continuaron... de repente se quedaron en silencio, dijo uno que verme caminar se le antojaba caminar y se levantó de la silla, los otros asintieron y se levantaron de sus respetivas sillas, y se pusieron a caminar en círculos, en la misma exacta trayectoria que yo... y me detuve porque, aunque suene ridículo, sentí invadida mi órbita, no sé...

Me quedé mirándolos y se veían tan morsos... con que así me veo yo...? :P

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Pues sí, cancelé esa vaina... me siento un poco culpable, pero también siento un fresquito.
De lo contrario no estaría escribiendo esto... estaría estrellándome contra las paredes o algo...

Muchas cosas me dan vueltas en la cabeza, y de entre todas se me viene una a la mente: think fast, live slow... no recuerdo de dónde salió la frase, pero para este momento, me parece una excelente idea :)

jueves, septiembre 07, 2006

no quiero no quiero no quiero

no le quiero ni decir esto a nadie porque ya me imagino los regaños, ya me imagino que me dirían que qué vaga vagales, perezosa, conchuda, floja, vagabunda, zorra, etc...
pero sí, estoy pensando seriamente en cancelar esa materia...

me tiene estresada que por andar metida en tanta vaina no presenté el primer parcial, y me disponía el día de hoy (ayer, ahora que veo) a pedir un supositorio... desde ya debería estarme dando puñal, pero todo bien, no quiero.
yo sé que cuando me pongo en esas adopto posturas dignas de niño de tres años, pero es en serio, es que no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero y no quiero.
encima tengo resto de trabajos de las otras materias y estoy de tan desmotivada...
o tal vez no desmotivada, sino más bien cansada, agotada, mamada...

y las vacaciones... al principio con curso vacacional, y al final con trabajos que me correspondían y que no me correspondían, como siempre... total que en realidad vinieron siendo un poco más de una semana las vacaciones reales.
ay no sé, falta descansar... ¿no?
y faltó la bonita costumbre de viajar así tuviera sólo una semana de vacaciones (excepción por habilitaciones), así fuera a la esquina, sin plata, sola...

en fin, todo esto para decir que estoy mamada, que estoy mamada de que mis descansos sea distraerme del trabajo, estoy mamada de no poder salir un fin de semana como es debido y sin sentimientos de culpa, que estoy mamada de saber que no podría desaparecerme un par días sin que al volver todo fuera caos, estoy mamada de no tener un tiempo para mí solita realmente, estoy mamada de tener que hacer tantas cosas y no querer hacer nada...

hasta en el blog se ve mi aburrimiento...

y es que me da la impresión que por estar haciendo tantas vainas, en vez de hacer pocas bien, las hago todas mal... todas.

pero entonces me voy a atrasar, y luego me sentiré culpable al respecto...

mmmmmmmmmmmmmmm
changos
nu sé qué hacer...

miércoles, septiembre 06, 2006

sentimientos encontrados

Desde hace rato estaba que me quejaba de lo mamada que estaba... pero estaba muy mamada para hacerlo.

Por fin parece que la cosa tiende a mejorar... ya tengo pc, y logré recuperar todo... por fin de dignaron a subirse las defensas, ya no me miran y me enfermo, ya no me tocan y me infecto... por fin se acabó esa vaina, y me siento satisfecha al respecto... pero como siempre, mientras unas cosas mejoran las demás tienden a empeorar exponencialmente... ¿equilibrio kármico, que llaman?

Mi opinión al respecto y mi compromiso se elevaron... pero a la vez ha sido una gran decepción.

Siento una felicidad como en el centro de todo, chiquita, fuerte, deslumbrante... pero envuelta en una grande y profunda tristeza.

Quiero hacer una cantidad de cosas... pero estoy desmotivada.

...no sé, hoy es uno de esos días en los que uno teme... y espera.

no sé no sé, todo está tan bien y a la vez tan mal... estoy tan satisfecha pero al mismo tiempo tan cansada, tan decepcionada... siento que hago taaanto y a la vez hago tan poco (¿ineficiencia que llaman?)...

está haciendo como falta un lugar bonito al que llegar... una canción de esas que no importa el ánimo que tenga, siempre sacan una sonrisa... mi horizonte se ve como una foto tomada en automático: bonita, equilibrada... pero falta de contrastes, falta de sentimientos.

sábado, agosto 26, 2006

Yo confiaba ciegamente, caí en casi una enfermiza dependencia de él... pero nunca imaginé que las cosas iban a terminar así. Yo sabía que era posible, incluso, tengo que admitirlo, lo notaba algo extraño últimamente... pero me negaba a creerlo.

Finalmente él me dejó... y cuando más lo necesitaba.

Yo sé que tal vez no vuelva conmigo, o que quizás las cosas simplemente no vuelvan a ser como antes... pero todo bien, al menos ahora sé que todo lo que construimos entre los dos no se va a ir a la basura... que al menos logro quedarme con algo de él, que espero tener por siempre.

Eso sí, mañana mismo llevo a mi querido PC al técnico... pero al menos me doy por bien servida porque volvió a correr y me está dejando quemar.

Ya varias veces me ha pasado, he perdido una cantidad de cosas... perdí todos mis trabajos de los primeros semestres, perdí todas las fotos del colegio, música, películas...

...he perdido muchas cosas antes, pero no soportaría una vez más que me partan el corazón :'(

Espero que a donde vaya todo sea mejor, espero que a donde vaya el prado sea más verde, las cosas sean más rápidas, y no haya mocosoft.

Muchas gracias por darme una segunda oportunidad, y de ahora en adelante, en tu memoria (o bueno, no literalmente), voy a ir salvando cosas con frecuencia...

Gracias :) 

lunes, agosto 21, 2006

definiciones subjetivas

No tener vida: dícese de cuando su idea de "descanso" es ponerse a hacer la parte más liviana/amena del trabajo... y que mientras la hace se distrae un poco leyendo blogs, para luego sentirse culpable al respecto.

Enanez: dícese de la persona que de pie, puedo ver a los ojos sin que me duela el cuello XD

Torpeza: cualidad de ir cargando algodón a través una senda de nubes esponjosas... y de alguna manera lograr golpearse con todo y salir lleno de morados.

Impuntual: dícese de la persona que me encuentro en la puerta cuando voy llegando.

Olvidadizo impuntual: dícese de la persona que adelanta 15 min su reloj para llegar temprano y lo olvida... y aún apuntándole a la hora de su reloj llega media hora tarde.

Verborrea crónica, síntomas: la persona que lo padece nota que pese a que habla mucho, NUNCA dice lo que iba a decir.

Hábito: tener que tomarse un café antes de empezar a hacer algo...

Vicio: querer otro apenas se lo termina.

Qué felicidad tan amarilla: dícese de cuando usted tiene una picadura de bicho infectada en la pierna, que le duele como un putas cuando camina, cuando se para, cuando se sienta... de repente se arranca un pellejito y ¡pum!, un torrente purulento que va menguando el dolor... ¡qué felicidad TAN AMARILLA! (¿así o más desagradable? XD)

Robar el tiempo: se dice que a uno "le robaron el tiempo" cuando va saliendo de su casa a clase de 8am, faltando cinco minutos para las 8, y entonces se dispone a hacer una última cosita antes de irse... de repente vuelve a mirar el reloj y faltan seis minutos, y uno "¿ah? qué no ha pasado el tiempo?", entonces vuelve a mirar el reloj, esta vez con más detenimiento, y sí: faltan seis minutos para las 9. Cómo pasó esto, a qué horas transcurrió todo ese tiempo... es un misterio.

Problemas para dirigir: cuando usted, siendo supuestamente el jefe, le asigna un proyecto a alguien y se ofrece a colaborarle... y esa persona le responde "bueno pero yo te voy a poner unos parámetros, estándares de calidad y fechas límite, que si no cumples, te saco del proyecto.", y usted, absolutamente fuera de base, "¿ah?" XD

Ser poco perceptivo: cuando restan tres personas para conformar un grupo de dos, y en seguida uno de ellos se apresura a decir que él se hace solo... y viendo al personaje restante, al que aparentemente no le falta mucho para llegar a los 40, en una materia de sexto semestre... hacerse con él.

Ingenuidad: cuando usted cree que un personaje al que no le falta mucho para llegar a los 40, que está viendo una materia de sexto semestre, y que esa materia no sea la más atrasada que tiene... a lo mejor se cambió de carrera o se ha atrasado porque tiene que pagarse la universidad.

Sospecha: cuando va notando que ese personaje que aparentemente ronda el cuarto piso, no aporta mucho que digamos (es decir, nada), se preocupa por "mostrarle al profesor" en vez de preocuparse por realmente avanzar en el proyecto, y encima es medio lentín... (y encima es aburrido y se queja de sus ideas)

Seria sospecha: cuando una persona ajena le advierte que no escoja un tema complicado... porque le va a tocar hacer todo sola.

Comprobación de la sospecha: cuando usted se decide a decirle a su compañero de proyecto, que aparentemente ronda los 40 años y que no propone nada, que quiere hacer sola el trabajo... y él, el tono de niño pequeño, va a acusarle con el profesor, interrumpiendo lo que él estuviese haciendo y delante de medio salón...

Improvisación: tener que inventarse razones aptas para que las escuche mucha gente...

Vergüenza: quedar como una niñita inmadura, cerrada y caprichosa... y que el profesor diga que no permite la disolución del grupo.

Reivindicación: ir a explicarle al profesor cómo fueron las cosas...

Incertidumbre: que el profesor le diga que lo va a pensar.

No tener vida: dícese de cuando todo lo que usted dice, de alguna manera siempre termina dirigiéndose a los temas estudio o trabajo.

domingo, agosto 20, 2006

¿cobardía o sensatez?

será que O* tiene razón al decirme que soy cobarde...? 

o será que yo, casualmente, sieeeempre tengo excusas muy sensatas?

 . . .

mmmmm

 . . .

...momento, momento!!
tengo una buena excusa para esta!


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me lleva...
debería haber un manual de "cómo empezar" para dummies... ¿no?


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odio esas situaciones incómodas...
odio esperar respuestas...
odio haber quedado como una niñita... pero qué podía hacer, en serio.
igual, el tipo me dobla la edad y fue él el que empezó el showcito, aunque fui yo la que quedó como una niñita...

a veces odio ser tan débil... pero sólo a veces.


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últimamente me dan con tanta frecuencia esas ganas de huir, no sé por qué...

me voy...

viernes, agosto 18, 2006

Atrapasueños



Pues sí, tal vez este elemento no logre filtrar los sueños, muy probablemente su red no atrape los malos sueños y permita sólo el paso de los buenos...

...pero para una cosa sí creo que pueda servir:

un atrapasueños puede servir para recordarnos siempre el atrapar los fracasos en la red de nuestra memoria (porque después de todo, la pesadilla es un sueño que tomó un mal rumbo, que fracasó), no olvidarlos para nunca repetirlos, pero tampoco dejarlos pasar de allí... así como el dejar a los sueños victoriosos pasar...

un atrapasueños puede ser un bonito recordatorio de que el fracaso hay que registrarlo, no olvidarlo, pero que nunca obstruya el curso de nuestros sueños...

un atrapasueños puede ser el bonito recordatorio de dejar a los sueños volar :)

...siempre.


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-Cómo hacer un atrapasueños

-Quién habrá sido el primer estúpido al que se le ocurrió que la raza aria era superior...?
Yo no seré aria pero digamos que estoy fenotípicamente cerca y les digo una cosa: es una mierda.
Y es que, que andar un par de cuadritas al sol y quedar ya rojo, hinchado, adolorido... y más tarde con escalofríos, tiritando, insolado... que le irriten los jabones... que medio lo toquen y ya quedar amoratado... que le piquen mucho los bichos... y que encima de que le piquen mucho sea usted ultrasensible a las picaduras... ser más debilucho... usar una vaina TAN simple, que al resto de la humanidad le sirve, no le hace daño, incluso que a usted mismo le parezca excelente cuando lo prueba pero al día siguiente, oh sorpresa, le volvió mierda la piel...
¿es eso "superioridad"?
Seamos sinceros, si lo ponemos también en términos despectivos de ese estilo: si eso no es inferioridad, entonces, ¿qué lo es?

-Afortunadamente para la picadura y para la reacción me sirve el mismo antibiótico... dos pájaros de un solo tiro :)

-Y mirándolo por el lado positivo, quizás me sienta tan picha este fin de semana que ni se me antoje salir... lo que es bueno ya que tengo muuucho que estudiar y hacer :P
Lástima, eso sí... yo que quería contradecirme un poquito este fin de semana...
 

miércoles, agosto 16, 2006

sdfgrgrtty

A veces siento un vaciíto en el estómago

A veces estoy que me sale la convicción por los poros... al rato no tengo idea de dónde estoy ni cómo llegué; al rato no sé qué hago donde estoy y sólo quisiera nunca haber salido de mi casa... al rato quisiera nunca haber salido, qué sé yo, del útero (por no ir más allá :S)

A veces quisiera salir corriendo, a ningún lado, sólo irme...

A veces siento que tengo las palabras contadas... los pasos contados...

A veces, cuando sonrío, se me olvida quitarme la sonrisa cuando ya no hay motivos... y me da dolor de cachetes

A ratos me harto de los mismos lugares de siempre, las mismas personas de siempre...

A ratos me harto del mismo reflejo de siempre... ¿o quizás del mismo espejo?

A veces no encuentro comodidad de ninguna manera... no importa cuántas veces me mueva

A veces, cuando la vida se asienta, hace tanta falta un sacudón...

...a veces el subeybaja baja baja baja...


- - -

Últimamente ando con esta canción TAN pegada, no sé por qué... y no sé cómo no me harto de escucharla mil veces seguidas...


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...a veces, no sé, quisiera tener un anillo que cargar.

(en el sentido NO matrimonial de la frase, valga la aclaración.)

 

lunes, agosto 14, 2006

conexiones

estornudé y dolió el corazón

recordé y dolió la barriga

me tropecé y dolió el alma

caminé y se me cansó la razón

pensé y se me enrrojeció la cara

hablé y se calentaron las manos

callé y se congelaron los pies

amé y ardieron los ojos

odié y me picaba todo

me detuve y ardió el orgullo


...todo está tan conectado.



P.D. ¿y por qué serán las migrañas? 

domingo, agosto 13, 2006

El anti-ideal

 Estaba con él, el mucharejo que ya una vez había mencionado... hablando de esto y lo otro me dijo que nunca le había echado el cuento a una nena, que todas las nenas con las que había estado se lo habían echado a él; lo que me dejó pensando que había dos opciones:
1. Puedo morirme de hambre esperando a que él tenga las más remota iniciativa...
2. Por otro lado, puedo tener yo la iniciativa, lo que no está mal, pero entonces me acordé del sabio consejo de R* cuando le conté por primera vez de él, cómo era el cuento; me dijo algo como “maricaaa, no nos metamos con más tipos así!!... no le parece que ya hemos pagado nuestra cuota de losers...?!”
Y sí, tiene razón, de verdad que no más de esos... luego me puse a recordar la reciente conversación que habíamos tenido sobre D* y las cosas que espantan, y me antojé de medio fusilar el meme ese de “la pareja ideal”, pero al revés, el anti-ideal...

Yo nunca me antojé de hacer ese meme porque personalmente no creo que me funcionara nunca hacer una lista de requerimientos, por dos motivos:
1. Porque me conozco y sé que apenas digo que me gustan así, en seguida me gusta un asá...
2. Por experiencia... cuando conocí a D* tanto nosotros como nuestros respectivos amigos pensábamos que no podíamos ser más el uno para el otro, éramos tan afines que si hubiese tenido una lista de parámetros, seguramente él hubiese cumplido con la mayor parte... sin embargo, cuando nos cuadramos nos vinimos a dar cuenta de que éramos tannn parecidos de forma, pero de fondo estábamos tan llenos de diferencias irreconciliables... que aunque nos aceptábamos así, aunque nos hubiésemos adaptado el uno al otro de la mejor forma, aunque hubiésemos tenido algo muy bonito... a pesar de eso, al final esas vitales diferencias siempre pesan.

Por eso no creo que sirva de nada hacer una lista de características deseables... por el contrario, hacer una lista de cosas indeseables basándose en la experiencia, puede ser que sirva, para saber qué clase de cosas está uno dispuesto a aceptar y definitivamente con cuáles no puede vivir. Aquí va.

• Definitivamente, que no sea incapaz de echar el cuento...
• Que le guste el porno, no el gore... que vea porno es una vaina lo más de saludable, que prefiera el gore es... preocupante. Y es en serio, de ahora en adelante implementaré la siguiente medida con los posibles prospectos: se les muestra simultáneamente dos fotos, una de una viejota en bola, y la otra de un muerto, sangre, carnicería... y si que queda mirando al muerto y no a la nena... ¡huir inmediatamente!!!
• Que no tenga la inteligencia emocional en el ass...
• Que no sea facho
• Que no sea materialista
• Que no sea racista, eltista ni machista
• Y mucho menos que sea racista siendo él mismo más oscuro que claro...
• Que no sea conformista... no se le pide que sea fiel a sus sueños, pero siquiera que sea un fiel soñador
• Lo apoyo totalmente a él: que no pretenda llegar a cambiarle a uno los gustos, los hábitos, los amigos...
• Que no subestime mi carrera
• Que no sea cuadriculado
• Que no sea ing limpiatuercas, preferiblemente
• Que no sea aburrido ni aburridor
• Que no sea serio... o al menos no mucho
• Que no sea mal polvo, preferiblemente
• Que no sea intenso ni celoso
• Que no sea “perfecto”... ¡con lo bonita que es la imperfección!
• Que no tenga mal genio (en realidad nunca me ha tocado, pero yo sé que sería insoportable)
• Que no se ande comparando... que no se crea más ni menos que alguien
• En sí, que no sea inseguro
• Que no tenga planeado irse de intercambio, práctica, ser extraditado, deportado... mejor dicho, que no tenga planeado irse del país próximamente (aunque igual seguro que pasaría, pero bueeeno :P)
• Preferiblemente que no sea guapachoso... por no decir definitivamente
• Que no sea mucho más alto que yo, por ergonomía :P
• Que no sea gritón/ruidoso/latoso...
• Que no sea freak!!... o bueno, no mucho :P
• Que no sea monotemático
• Que no sea religioso, preferiblemente... o no mucho
• Que no sea muy cuerdo... después de estar tan rodeado de locos, la cordura tiende a ser aburrida
• Que no se ofenda/delique/sonroje con mis chistes
• Que no haya mucha diferencia de edad, preferiblemente... la brecha generacional tiende a pesar
• Que no sea tan predecible ni totalmente conocido... que no deje uno de sorprenderse un poco, y que pareciera nunca conocerlo todo
• Que no sea apestoso... suena tonto pero es en serio, y es que yo tengo un olfato insoportablemente eficiente...
• Que no sea ingrato... no sólo conmigo, sino con todo el mundo
• Que no sea insensible al dolor ajeno... de personas o animales (así suene un poco redundante :P)
• Que no sea complicado... que se le mida a hacer cualquier vaina, a ir a cualquier lado y en cualquier momento

Básicamente son esas mis restricciones...

y los requerimientos... digamos que, Necesito, de Sui Generis :)



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domingo, agosto 06, 2006

Una vez al año

para deprimirse un poco
para ponerse nostálgico
para recordar cosas
para que le recuerden cosas
para darse cuenta de que se ha cambiado mucho
para extrañar hasta la maizena que antes resultaba molesta
para darse cuenta de que se han hecho cosas...
...pero se han quedado muchas sin hacer
para confirmar que todavía no es capaz de visualizarse en diez años, ni en uno, a duras penas se visualiza mañana haciendo un trabajo...
...y que no quiere visualizarse
para que el teléfono suene más que el resto del año...
...y sonreír cuando suena
para tener la impresión de que faltan muchas cosas para tan poco tiempo
para tener la impresión de que falta mucho tiempo para tan pocas cosas
para sentimientos encontrados
para llenarse de incertidumbre
para terminar algo que hace rato tenía estancado, y regalárselo a sí mismo...
para que la familia se extrañe de que ellos están por allá departiendo en la sala y uno por acá taladrando paredes :P
para que le inyecten capital
para sentirse viejo...
...muy viejo.


Para que no deje de sonar esta canción en mi cabeza...

...banda sonora de mi cumpleaños...

Sui Generis - Canción para mi muerte

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jueves, agosto 03, 2006

qué tuto

Alguna vez se han fijado en que la bolsa de café Juan Valdez dice al reverso que después de abierto el empaque... tiene 7 días para consumirlo.

...¿les suena conocido??

No se ustedes, pero yo no puedo dejar de imaginarme la escena...

Abre el empaque, el teléfono suena misteriosamente, usted contesta y es Juan Valdez...

-Siete días.

Y cuelga.


Aunque con acento paisa no debe sonar muy aterradora la cosa, eso sí...

Ya, me imaginé la película y todo...


RINGU Juan Valdez

miércoles, agosto 02, 2006

Es oficial, soy una mariquita.

Hace rato tengo una plaga horrible de hormigas en mi cuarto que me vuelve loca... dejo un vaso de agua por ahí y en dos minutos ya está toda la colonia de hormigas ahí adentro, chapoteando... se suicida una mariposa y al rato ya esa vaina está de hormigas casi como las colas de inclusiones en la universidad... dejo por ahí un borrador, ¡un borrador!, y enseguida lo encuentro inexplicablemente lleno de hormigas... y lo peor de todo, ¡yo vivo llena de hormigas!!!, vivo llena de hormigas como si fueran pulgas, a cada rato las siento que me caminan por la espalda, en los brazos... y ahora sí que entiendo realemnte la expresión esa de “jode más que una hormiga en el c...”, ¡seee!

Total que llevaba rato pidiéndole a mi mamá que comprara un veneno que me aconsejaron, que buenísimo, que usted echa un par de gotas por aquí y por allá, las hormigas se llevan la cuestión hasta la casita y de esa forma muere TODA la colonia, y sus hijos, y los hijos de sus hijos...

 Tanto tiempo esperando hasta que hoy por fin lo adquirí y estaba tannn feliz, me leí las instrucciones mientras me entregaban los vueltos, y ahora que llego a mi cuarto y tengo el veneno en mis manos, y... me siento tan culpable que no he sido capaz de echarlo... es más, tanto que joden las gonorreitas y hoy inexplicablemente no han salido, hoy no se me ha subido ni una, como si sintieran mi mala vibra...

...¿se me nota mucho la mala vibra??

domingo, julio 30, 2006

Ausencias

Cuando salimos todas se alejaron, a muuuchos kilómetros... físicos y psicológicos.

Me encontré con él, intercambiamos teléfonos... y todas las vacaciones tuve la intención de llamarlos, de vernos nuevamente los tres y repetir alguno de nuestros viejos planes, como si fueran otros tiempos, como si no hubiesen pasado tantas cosas... pero nunca logré acordarme.

En los primeros semestres la mayor parte de mis amigos fueron quedando pfu, y ni modo, toco hacerse a nuevos amigos y conformarse con una menor frecuencia... y luego con una rara frecuencia.

Siempre pasa los mismo...

Siempre que se me pierden, dañan, roban cosas... inicialmente me fastidio, obvio... después pienso, bah, vivía bien antes de adquirirlo, me alegro en parte de haberlo perdido para recordarme que no era necesario, que no debo depender de objetos... y finalmente hasta me acostumbro a cosas que antes no hubiera pensado que podría, y me alegro al respecto.

Sin embargo no me acostumbro a alejarme de personas... se pueden encontrar nuevas personas que ocupen los espacios que otras solían ocupar, pero no me acostumbro del todo... la rutina cambia, los ojos se acostumbran a las ausencias, los oídos se acostumbran a los silencios, o quizás a otras presencias y a otros sonidos, pero no me termino de acostumbrar y al cabo de tiempos no puedo dejar de pensar, hace un par de horas/días/meses/años, estaba aquí... y me arranca un suspiro, y me agua el ojo, y por un instante las ausencias parecen más ausentes, los silencios más silenciosos y el frío... más frío.

Yo soy más bien solitaria, pero por alguna razón siempre he tenido ese problema de hipersensibilidad a la separación... cuando era niña siempre lloraba terriblemente cada vez que se iba una empleada, así me cascara cuando estaba en la casa; lloraba cuando se cambiaba de colegio aquella niña a la que una vez saludé y un par de veces le pedí prestado el borrador... incluso extraño trabajar en la pc con una gatita en las piernas como si se tratara de haber compartido toda una vida con ella, aunque en realidad sólo fueron un par de días.

Da cagada, pero al final las personas van y vienen, casi como los objetos... como en los Sims, cambia uno de ambiente, conoce a otras personas, y aunque en la memoria las anteriores tienen la barrita de amistad llena, ya no aparecen en el directorio telefónico, o sólo a ciertas horas, en sí, es tan complicado comunicarse...

no sé por qué pero hoy están doliendo más las ausencias, las nuevas, las viejas... hoy estoy extrañando a todo el mundo a la vez, hasta a las personas que ya olvidé...

debe ser que es domingo... debe ser que mañana es lunes, otra vez.

viernes, julio 28, 2006

Vacas vs Evangelion

Estaba matriculando este semestre cuando para mi sorpresa y preocupación, el sistema no me dejaba sacar ninguna de las materias del ciclo básico que me quedan por aquello de estar atrasada... pensé en simplemente dejarlas y luego cancelarlas, pero entonces recordé que sólo se puede cancelar una vez, y si después cuando realmente las fuera a ver necesitara cancelar, paila, me tocaría más bien esforzarme para comérmela alta. Es bien sabido que esas materias más Diseño son realmente imposibles de ver juntas en un semestre, así que, si dejo sólo las del ciclo básico tendría un semestre muy ingenieril y muuuuy aburrido; pero Diseño total no es una materia que uno ande cancelando (después de las inversiones que se le hacen...), así que me decidí por la idea, un poco suicida, de meter todo, y si veo bien las del ciclo básico cancelo Diseño, y si veo mal alguna pues la cancelo, para no desperdiciar la única oportunidad de cancelación así de chévere... total, dejé las tres del ciclo básico, otras tres de carrera que quitan MUCHO tiempo y valen un huevo, y otricas de relleno, y así quedé matriculiada, literalmente.

También al tomar tan suicida decisión debía pensar qué iba a hacer con @, obvio... igual quería hacer algo así que opté por aventurarme con una vaina que supongo que me quitará mucho tiempo pero es a corto plazo, y después de eso, pensé, no pienso hacer mucho más y me concentraré en la universidad... hasta le dije a R* cuando nos botamos, y que no esperen más liderazgo que eso de mi parte, porque no tengo tiempo... y me vale tres tiras!

Después tuve el sueño aquel donde resulta obvio que Evangelion es @ y las vacas son Diseño... y sí, los de Evangelion me dicen que deje la intensidad con le universidad, yo les digo, uds no entienden, a mí la universidad me vale verga, la carrera es lo que me importa... y más aún, ellos no entienden que sus "tengo mucho que hacer" no son los mismos de uno, no son ni remotamente parecidos...

Yo pensé que el sueño había sido una representación onírica de la decisión que tomé...

...hasta hoy, estaba durmiendo placidamente cuando me llama mi jefecito y me dice que por blablabla tiene que renunciar, y que habían pensado en mí como su reemplazo, que ya todos estaban de acuerdo, que decidiera y lo decía mañana.

Supongo que el sueño no se refería a aquella decisión, sino a esta... changos... qué hago... será que me asomo a la base de Evangelion, o les digo que me quedo con las vacas nadadoras...?

No sé, no sé. Lo que sí es claro es que, decida lo que decida, este semestre no voy a tener vida... de nuevo. 

¿le hago un dibujito?

El otro día andaba viendo American Splendor... el man escribe un comic basado en su vida cotidiana en donde se desahoga, se queja de lo que le pasa, se queja de la gente que lo rodea... o sea, si para 1976 hubiesen existido los blogs, tal vez el man se hubiera perdido una luca...
(caramba, ahora que veo, sí tiene blog :P)

Más tarde él vino a conocer a una de sus lectoras... y esa escena precisamente fue la que me dejó pensando: la nena esperando a que él llegara, ya conocía su loser vida pero entonces estaba preocupada por la parte, eeeh, del aspecto... y es que bajo la mano de algunos ilustradores no pintaba ni mal el hombre, pero según otros se veía sumamente desagradable y obvio, ella se preguntaba a cuál se parecería más.
Me dejo pensando que esa escena, tal cual, sería como ir a conocer un blogger... sí, conoce su loser vida, tal vez nunca haya hecho en sí una descripción de si mismo, pero sí habrá ido botando datos que le permitan imaginarse cómo es el personaje, qué aspecto y hasta qué pinta podrá tener...

...eso me puso a pensar en la imagen que proyecto, a recordar lo que he dicho e imaginar cómo podría alguien creer que soy a partir de lo que he escrito en los blogs; y luego me puse a hacer unos dibujitos de lo que se me ocurrió :P

Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia. 



alguna familiaridad con Bob Patiño...?

niña radioactiva...?

maniática...?

tímida...?


ClumsySmurfenana, torpe y azul...?

solterona loca con muchos gatos...?

ñoña...?

¿Ven? esa mala costumbre de intercambiar fotos antes no tiene gracia... le quita todo el encanto a la situación,  el encanto de asustarse y todo eso...!! :P


Recomendada la película, y estaré leyendo el blog...  no por nada habrá sido su vida un comic popular, ¿no?
Aquí una frase, o mejor dicho, párrafo, que me gustó.

Real Harvey: I felt more alone that week than any. Sometimes I'd feel a body lying next to me like an amputee feels a phantom limb. All I did was think about Jennie Gerhardt and Alice Quinn and all the decades of people I had known. The more I thought, the more I felt like crying. Life seemed so sweet and so sad, and so hard to let go of in the end. But hey, man, every day is a brand new deal, right? Just keep on working and something's bound to turn up.

martes, julio 25, 2006

el infinito placer de ser absolutamente improductivo

Hace resto que no hacía un registro onírico, y eso es porque hacía resto no había tenido la oportunidad de dormir a mis anchas, léase: acostarme cuando ya está amaneciendo, dormiiiir, levantarme a almorzar, bañarme, y luego dormir en bola, limpiecita, oliendo a talquito, entre mis cobijitas... ¡más rico! ^_^

Hace mucho no tenía sueños (o no me había quedado ninguno al despertar), pero hoy, con este ritmo de vida tan deliciosamente flojo y dormilón, he tenido el sueño más bacano que recuerdo en muuuuucho tiempo (y no, no es de esos que están pensando señores...!!), incluso no recuerdo un sueño tan bonito, tan rico, tan relajante, desde que era niña.

La cosa empezó con un viaje, me dirigía a una convención o una vaina como de Evangelion (no me pregunten, yo tampoco tengo idea...), iba con O*, pero afortunadamente sólo nos vimos en el bus... llegamos y había un puente que atravesaba un río aaaaaancho que continuaba después del horizonte, hasta pensé por un momento que era el mar, pero no... al otro lado del puente estaba la puerta de entrada a la cosa a la que yo me dirigía, pero no se confundan, no era una convención ñoña de Evangelion, era algo muy bacano, di tú, visita a la base de Evangelion, una vaina así, creo que hasta personajes habría allá adentro... todo el mundo salía muy feliz de ahí, de esa puerta, a cruzar de nuevo el puente, yo me dirigía hacía allá, aparentemente había viajado muuuucho para entrar allí... cuando de repente veo algo que me hace detener, viajé tanto para ir allá y de repente veo algo que me hizo perder completamente el interés de entrar allí: ¡había vacas nadando el en río!, ¡sí!, ¡vacas!, vacas blancas con manchas negras, ¡y nadaban tan hábilmente!, y eso no es todo, como claramente ese era el hábitat natural de esas vacas nadadoras, sus casas eran nidos grandoootes, de paja, justo como los de los pájaros, pero a escala vaca... debía haber por lo menos unas cuatro o cinco vacas nadando, se perseguían, jugaban entre ellas, ¡y se veía que se divertían tanto!, que yo me divertía mucho viéndolas!; y también habría unas tres vacas echaditas en sus nidos, mumiendo, dos en uno, una solita, y un nido solito (si mal no recuerdo)... después me dio por mirar al otro lado del puente era un lugar como más tranquilo, con menos corriente, y había una vaca marroncita mumiendo en su nido, y me inspiraron tanta ternura las vacas durmientes, se veían tan lindas ^_^
También hubo un par de apartes de contacto humano, sólo recuerdo que me encontré con S* y me espachurró como suele hacerlo, el señor delicado... también otras personas sin identidad me saludaban, hablaban conmigo, y yo a todos los llevaba a mirar las vacas; todos pasaban por ahí pero aparentemente no se fijaban en las vacas, y sí les gustaba, les parecía bonito, pero como normal, no les impresionaba ni les emocionaba tanto como a mí, como si donde ellos viven fuera normal que las vacas nadaran hábilmente y vivieran en nidos inmensos... total que salió O* de esa puerta, con cara de ponqué, como todos, y me dijo que ya estaba el bus, ya era hora de irnos... y yo nunca entré a la tal convención de Evangelion, pero me fui absolutamente feliz, y me quedé dormida en el bus, con una sonrisa en mi cara, recordando cómo nadaban las vacas.

Algún día tengo que pintar ese cuadro, para dejarle ver a más gente lo bello que puede ser :)