miércoles, noviembre 29, 2006

Sos grande Murphy

¿No le suele pasar?
Eso de que pone un vaso lleno en un sitio y sospecha que por alguna razón se va a voltear, y en un segundo se lo imagina volteándose, el reguero a su paso y todo... pero igual lo deja ahí y sigue con su vida, cuando al rato de la forma más absurda, algo así como que sale volando una tuerca desde el lado opuesto de la habitación y efectivamente lo vuelca, y el reguero y... al rato comprueba aliviado que a la plancha que llevaba horas haciendo no le pasó nada, cuando de repente cae una gota de la nada y la vuelve mierda.
Y así, el espejo que cuelga y sospecha que se va a caer, el nudo que sospecha se va a desatar, el jarrón que sospecha se va a partir... siempre se cae, se desata, se parte, siempre.

En otras ocasiones más obvias, cuando está poniendo el vaso junto a la plancha a la que tanto tiempo le dedicó, el súper trabajo de cerámica justo al borde de la mesa, el trabajo aquel sobre una pila de libros, cosas así por el estilo... entonces uno piensa, “¿creía que iba a dejar eso pagando de esa manera?, ¡PUES NO!... ja, qué inteligente soy ^_^”, y ubica todo en un lugar más seguro y se va pensando “¡seguro que se hubiera regado el vaso!, menos mal que soy prevenida :)”... y no acaba de pensarlo cuando pasa algo insólito y el trabajo de daña aparatosamente de la forma más absurda... y no deja uno de pensar “¿será que el vaso se hubiera regado?... ¿habría sido peor?!”.

Ante eso no queda sino pensar... a Murphy no hay que verlo como un enemigo porque no importa lo que pase, él siempre va a ganar... Murphy no desaprovecha una oportunidad, Murphy saca ventaja de todas las situaciones, por más improbable que parezca... de por dios, ¡yo quiero a Murphy como socio!!!!!!!!!
¿Se imaginan tener a Murphy de socio?, ¡qué chimba!


Entre otras cosas...

Y el resorte exacto y único que tenía para el trabajo, el que costó como tres pesos pero tocó ir hasta la mierda a rebuscarlo en el pulguero, lo dejé sobre el estante, donde siempre lo dejaba, con la única diferencia de que esta vez cuando lo coloqué pensé “hpta, qué tal se cayera o algo y se perdiera...”... horas después, mágicamente apareció un oso navideño sobre mi estante y ahora no encuentro el puto resorte. El oso afirma que no vio a nadie.

Y que mi mamá intentó aguantarse hasta el primero de Diciembre, pero no lo logó.

Navidad: 2, Aru: 0

Y pensándolo seriamente... si Murhpy es omnisciente (SIEMPRE sabe cuando uno deja pagando algo...), es omnipresente (donde quiera que esté), omnipotente (incluso así realmente no “lo haya dejado pagando”)... ¡MURPHY ES DIOS! O_O
Y con esto declaro que me acabo de convertir al Murphysmo.
Y que me voy a asociar con Murphy.
Y que, ¿saben qué?, se lo voy a dar a Murphy. Seeep.

lunes, noviembre 27, 2006

afectos paternales...

Como ya había dicho alguna vez, mi familia no es que sea muy “normal” que digamos... en cambio mi papá, ¡mi papa es raro, con R!
Frío e inexpresivo como él solo, aparentemente tranquilo pero explosivo, muy inteligente pero frustrado y con fuertes rasgos de autismo... también en el fondo tiene su corazoncito, pero él no es de los que se expresa verbalmente, tampoco de los que besa o abraza, él no es el papá que deja regalos debajo del árbol, ni el que demuestra sentirse orgulloso ante sus logros, no... a él hay que conocerlo para leer su afecto en los detalles.

Para leer su afecto hay que mirar las viejas fotos, nuestros garabatos de la infancia enmarcados, hay que encontrar en su mesa de noche las cartas incoherentes de cuando recién estábamos estrenando la escritura; hay que apreciar que lo despertara a uno halándole los dedos de los pies (gr), hay que obviar que uno puede estar saliendo a las 3am de la casa, y él no sólo no pregunta para dónde va, sino que no responde cuando uno se despide; hay que olvidar que cuando era chiquitita me dejaba olvidada en lugares hasta que hoooooras después alguien hacía la caridad de llamar a mi mamá a decirle que ya iban a cerrar y había una niña llorando que afirmaba ser su hija...; hay que valorar que si llego ebria, no sólo me cuida sino que se encarga de que mi mamá no se dé cuenta (pues no es que pase mucho, pero ajá); que sale corriendo y brincando a avisarme que hay algo de diseño en la TV; que usualmente no me hace muchos favores pero nunca se niega a hacer los más tediosos cuando lo necesito; que de repente, lo invite a uno de la nada a tomarse una cerveza; hay que olvidar sus ausencias físicas y obviar sus permanentes ausencias psicológicas; hay que encontrar abierto un email suyo, y leer que sí se siente orgulloso; hay que compartir sus pequeñas e incomprensibles alegrías; hay que valorar que nunca me da dinero para la universidad, o para el diario, pero siempre me salva de no viajar con lo mínimo; hay que obviar que nunca ha recordado mi cumpleaños, ni me felicita cuando lo nota, ni me da regalo... pero extemporáneamente llega con regalos rarísimos... que usualmente regala cosas que denotan que se preocupa por mi integridad física (sombrillas, sombreros, gafas, bloqueador, navaja suiza...); hay que entender y no extrañarse que nunca ha recordado el aniversario, que de repente sí lo recuerde y nos invite a todos al circo para celebrarlo (plop), hay que valorar el lograr persuadirlo de ir a comer helado...; hay que escuchar sus anécdotas de la infancia como si fuera la primera vez, y apreciar al niño que se le sale; hay que obviar sus manías y sus caprichos; hay que confundirse con sus escasas sonrisas, siempre tiernas y sinceras... pero tan tristes...

...tantas cosas para sentir su afecto tácito... y evitar intentar entender, evitar intentar entenderle, evitar ponerse a pensar si realmente la relación está bien o está mal, evitar sentirse culpable... y preferiblemente, evitar el llanto.


P.D. Yo sé que no llegué a ningún lado, que prácticamente no dije nada, que esto no fue más que un bloque pesado de texto confuso... pero es que la realidad es mucho más confusa.

miércoles, noviembre 15, 2006

Palito

Yo veía que todos comían palito y no entendía por qué, se me hacía tan simple el palito...
No entendía cómo era que todos iban cogiendo palito, que hasta se acababan... ¡y luego pedían más palitos!!

¡¿Cómo es posible?!

Si los palitos no tienen nada de especial... ni siquiera son dulces o saladitos, tampoco picantes; no son suavecitos, ni crocantes, ni esponjosos... nada, sólo son ahí todos duros y ya. Hasta feos son.

Un día estaba R* en un desenfrenado frenesí de consumo de palitos (le estaba pegando duro al palito) y yo le dije:

- de tantas cosas que hay, ¿cómo puede comerse tantos palitos?!, ¡esa vaina que no tiene ninguna gracia!
- ¿ha probado alguna vez el palito?
- no.
- cómase uno y verá que le va a gustar, luego va a querer más, y después se va a volver adicta al palito, como yo.
- hhmmm, no, entonces mejor no lo pruebo... ¡ud sabe que yo tengo personalidad adictiva!, luego no voy a poder dejarlo y voy a estar comiendo palito a toda hora...


.

.

.


Hoy me ofrecieron un palito... y no me pude negar a recibirlo.

Ahora debo decir que sí, señores: soy adicta a los palitos de pan.


Más acerca de los palitos:

Haciendo memoria, yo sí había comido palitos antes pero nunca los había vuelto ni a probar... y ya me acordé por qué.

Cuando era chiquita, sí, efectivamente, me encantaban los palitos de pan... hasta que un día mi mamá me llevaba cargada en los brazos, yo estaba comiendo palito, le quise brindar y se lo extendí hacia la boca... con tan mala suerte (y puntería) que le metí el palito en el ojo o_O
No recuerdo la reacción de mi mamá, pero haberla visto una temporada con un parche en el ojo, por mi culpa, definitivamente debió calar en mi subconsciente para que nunca más me parecieran apetecibles los palitos, y que no hubiera vuelto a comerme uno, hasta el sol de hoy.

viernes, noviembre 10, 2006

...priceless.

Que mi sobrinito haya cumplido un año me hizo recordar que hace un año también escribí un post al respecto... lo que me hizo percatarme de un detalle... ya hace un año tengo blog! :P
Y caramba, encontrar lo que entonces escribí al respecto, que hubiese quedado allí el registro de su nacimiento, hasta a qué hora exacta nació, a qué hora supe la noticia y recordar cómo me sentí... que todo eso haya quedado registrado me parece tan... ¡priceless! :)
Me puso a pensar en las vainas priceless de tener un blog, de leer blogs... y pues en general de, admitámoslo: de ser blogger :P
Cosas priceless como:

Recordar lo feliz y babosa que me puse cuando nació BM*... porque si me lo dijeran y no existiera un registro al respecto, francamente que no lo creería.

Que hubiese quedado registro de que, así hubiese sido por un segundo –en el mismo post-, consideré la posibilidad de reproducirme... O_O
(¡¡toco madera!!)

Es el único lugar donde sólo importa su versión de los hechos.

A veces a uno se le ocurren muchas payasadas pero no tiene mucho sentido ponerse a hacerlas... ¡tener un blog es la perfecta excusa para darle rienda suelta a sus payasadas! Ponerse a analizar payasamente la canción que siempre le ha parecido tan ridícula, hacer montajes, dibujos, etc...

Sirve para la digestión... sip. (yo sólo digo: carrancho virtual)

Cuando hay algún problema, situación, cosa... escribir al respecto realmente ayuda a mirar las cosas en perspectiva, a descubrir detalles que no había notado antes, hasta a percatarse de que fue (o no) su culpa.

Si está confundido, le puede ayudar a entenderse mejor... o en su defecto a enredarse más :P

Y si solamente escribirlo no funcionó, algunos comentarios externos ayudan :)

Sirve para comprender el significado de los sueños!!

Ayuda para aclarar sus ideas... hay veces que uno tiene ideas todas locas y como que no acaba de animarse a botarles lápiz y las deja por ahí flotando en la mente... el blog como que anima a intentar “imprimirlas”, para darse cuenta de que la cosa realmente era imposible o que por el contrario, era realizable. Y es que realmente intentar imprimir las ideas sirve muuuucho! Por ejemplo, esto pudo haber sido producto de alguien que intentaba hacer un arreglo en la casa...

Tal vez incluso Escher estaba intentando hacer un mapa para indicarle una dirección a alguien...

Cuando está haciendo un trabajo extremadamente aburrido y de repente llega un feed que le sirve de risoterapia... priceless.

Algo que hacer mientras la pintura seca, las piezas pegan... y no quedarse dormido mientras espera.

Darle rienda suelta a toda la verborrea acumulada del estrés y la cafeína... y que no quita tanto tiempo como msn.

Tener la oportunidad de conocer muchas perspectivas diferentes del mundo, de la vida y muchas otras vainas...

Si no le pareció suficiente con la serie de TV, haber leído un par de libros, y no le parece suficiente con el comic diario... ¡tener la oportunidad de leer el blog de Dilbert! (¿así o más fan? jejejje)

Topar alguien con quien echar tinto en la universidad.

Hasta topar posibles guías turísticos y todo.

Para quienes no ven televisión, no leen noticias, básicamente viven(imos) bajo una piedra (con la pc)... enterarse de lo que pasa en el mundo, fuera de su madriguera.

Es más, tener los diferentes puntos de vista de una misma situación (que además puede resultar hasta mejor que quedarse con la versión un toque manipulada de los medios).

Es más ecológico que el querido diario...

...y no se siente tan estúpido como realmente escribir un diario :P

Sirve para guardar recuerdos... a veces uno quiere guardar muchos recuerdos pero no tiene el espacio, otras veces guardarlos puede llegar a ser incluso más una carga psicológica que física (no ser capaz de desprenderse del papel de la chocolatina que le regaló alguien hace 20 años con los vueltos del bus al que se subieron juntos... y ponerse nostálgico de cuando los vueltos del bus alcanzaban para una chocolatina jejejje)... en el blog lo puede guardar (hasta escanear el papel de la chocolatina si quiere verlo!), si no quiere saber más de eso, no lo ve y ya... si quiere ponerse nostálgico, busca el post... puede acceder a sus recuerdos en cualquier momento y lugar (donde tenga conexión al menos...), sin que sea una carga.

Puede reírse de leer lo que pensaba hace algún tiempo :P

Puede darse garra con el egocentrismo sin fastidiar a nadie (a excepción de algunos masoquistas...)

Darse cuenta de que no es tan rara como pensaba... que hay gente con sus mismas mañas, ¡y hasta peores!

Leer a otras personas con frecuencia sirve para darse cuenta de que tal vez la embarró, que quizás fue muy dura... sirve hasta un poco para entender a las personas que sí tiene al lado.

Y así... sin tomarse tan en serio esto... pero yendo un poco más allá que sólo tomárselo de broma... “ser blogger” tiene muchas cosas... priceless.


P.D. Realmente hoy no cumplo año blogger, mirando mejor, abrí el blog cuatro días después del nacimiento de mi sobrino.

Y realmente no cumplo un año con este, sino desde el que cerré.

hace un año

hoy, hace un año... fui tía :)

martes, noviembre 07, 2006

a veces siento que a mi vida le hace falta color...

apróximadamente, unos 120.

pero, de por dios, ¡¿han visto cuánto valen?!!!




cuando desvaríe mucho,... mmm, no sé, echénme un par de piedras a los bolsillos.


no me canso de vivir autoengañada, me canso de que la realidad insista en atravesarse en mi camino.


por más aire que intento echarle a mi globito, nada que se infla... creo que se rompió.


a veces me pongo a decir fracesitas cuando en realidad tengo ganas de gritar pero no tengo energía para hacerlo...

...blah.

domingo, noviembre 05, 2006

no es lo mismo

No es lo mismo llegar y conocerlos desde del principio, sin saber cómo llegaron allí, cual si designio divino hubiese sido el asunto... ni siquiera es lo mismo conocerlos mejor e ir descubriendo tácitamente cómo fue que lo lograron, ni trabajar con ellos y comprobarlo al cien... no es lo mismo, ni remotamente parecido, que estar en medio y ver el esfuerzo, y dar ánimo y crítica constructiva, y acompañar, y echar chisme, y dar apoyo moral, y hasta llegar al final y estar confundido, no saber exactamente por quién decidirse... no es lo mismo, ni remotamente parecido, llegar cuando todo está hecho, que participar, compartir las lágrimas de la derrota cual si fueran propias, y sentir el triunfo como si fuese absolutamente propio... que con sus pros y sus contras, fue bonito estar ahí :)

Me recordó el sentimiento de entregas... los triunfos propios son ricos, para qué negarlo, pero son a la vez algo tristes, solitarios, son una felicidad con algo de mezquino... en cambio los ajenos compartidos, o los colectivos, (incluso hasta las derrotas...!), son del todo ricos, cálidos, felices...

...y supe cuando lo vi que se sentía exactamente así, como en entregas, y lo abracé para que se diera cuenta que en realidad, su victoria valía por ocho.

Felicitaciones, mucharejo! :)


P.D. Y que cada vez compruebo más, que esto no es más que un juego de rol! :P
bacano.

jueves, noviembre 02, 2006

¡tip!

Descubrí un tip bacano, para mí misma por lo menos...

a mí que me dan esos ataques de ansiedad, pánico, como les quieran llamar, tantas veces sin motivo... a veces que nada más voy llegando a mi casa y me pongo de un nervioso/ansioso/paranoico/hiperactivo, como si me estuviera preparando para enfrentar a la cosa o quién sabe qué monstruo apenas se abrieran las puertas del ascensor... y hasta ahora nunca me ha pasado, pero igual me conservo la precaución, por si sale de algún otro lado... ¡uno no sabe! :P



Pues para efectos prácticos, descubrí un tip muy interesante...

estaba un poco nerviosa, me recosté sobre un balcón, al rato, por el contacto con el balcón, empecé a notar que tenía el pulso acelerado; al notarlo se aceleró más, y más, y cada vez más... hasta que me dije, mmm eso de recostarme como que no ayuda a la taquicardia, ala... seguí mirando por el balcón, ahora a una distancia prudencial, cuando se me vino una tonadita a la mente y me puse a cantar... se me quebraba la voz, producto del nerviosismo... total que sin proponérmelo me concentré en mi voz, intentando modularla me fui relajando inconscientemente, y para cuando logré cantar bien, cuando logré subir, bajar, sostener, sin que se me quebrara la voz, sin que se escapara el vibrato de nerviosismo: ya todo había pasado, estaba del todo calmada.

...bacano :)


Lástima haber dejado de cantar, cantar es tan rico.