domingo, julio 30, 2006

Ausencias

Cuando salimos todas se alejaron, a muuuchos kilómetros... físicos y psicológicos.

Me encontré con él, intercambiamos teléfonos... y todas las vacaciones tuve la intención de llamarlos, de vernos nuevamente los tres y repetir alguno de nuestros viejos planes, como si fueran otros tiempos, como si no hubiesen pasado tantas cosas... pero nunca logré acordarme.

En los primeros semestres la mayor parte de mis amigos fueron quedando pfu, y ni modo, toco hacerse a nuevos amigos y conformarse con una menor frecuencia... y luego con una rara frecuencia.

Siempre pasa los mismo...

Siempre que se me pierden, dañan, roban cosas... inicialmente me fastidio, obvio... después pienso, bah, vivía bien antes de adquirirlo, me alegro en parte de haberlo perdido para recordarme que no era necesario, que no debo depender de objetos... y finalmente hasta me acostumbro a cosas que antes no hubiera pensado que podría, y me alegro al respecto.

Sin embargo no me acostumbro a alejarme de personas... se pueden encontrar nuevas personas que ocupen los espacios que otras solían ocupar, pero no me acostumbro del todo... la rutina cambia, los ojos se acostumbran a las ausencias, los oídos se acostumbran a los silencios, o quizás a otras presencias y a otros sonidos, pero no me termino de acostumbrar y al cabo de tiempos no puedo dejar de pensar, hace un par de horas/días/meses/años, estaba aquí... y me arranca un suspiro, y me agua el ojo, y por un instante las ausencias parecen más ausentes, los silencios más silenciosos y el frío... más frío.

Yo soy más bien solitaria, pero por alguna razón siempre he tenido ese problema de hipersensibilidad a la separación... cuando era niña siempre lloraba terriblemente cada vez que se iba una empleada, así me cascara cuando estaba en la casa; lloraba cuando se cambiaba de colegio aquella niña a la que una vez saludé y un par de veces le pedí prestado el borrador... incluso extraño trabajar en la pc con una gatita en las piernas como si se tratara de haber compartido toda una vida con ella, aunque en realidad sólo fueron un par de días.

Da cagada, pero al final las personas van y vienen, casi como los objetos... como en los Sims, cambia uno de ambiente, conoce a otras personas, y aunque en la memoria las anteriores tienen la barrita de amistad llena, ya no aparecen en el directorio telefónico, o sólo a ciertas horas, en sí, es tan complicado comunicarse...

no sé por qué pero hoy están doliendo más las ausencias, las nuevas, las viejas... hoy estoy extrañando a todo el mundo a la vez, hasta a las personas que ya olvidé...

debe ser que es domingo... debe ser que mañana es lunes, otra vez.

viernes, julio 28, 2006

Vacas vs Evangelion

Estaba matriculando este semestre cuando para mi sorpresa y preocupación, el sistema no me dejaba sacar ninguna de las materias del ciclo básico que me quedan por aquello de estar atrasada... pensé en simplemente dejarlas y luego cancelarlas, pero entonces recordé que sólo se puede cancelar una vez, y si después cuando realmente las fuera a ver necesitara cancelar, paila, me tocaría más bien esforzarme para comérmela alta. Es bien sabido que esas materias más Diseño son realmente imposibles de ver juntas en un semestre, así que, si dejo sólo las del ciclo básico tendría un semestre muy ingenieril y muuuuy aburrido; pero Diseño total no es una materia que uno ande cancelando (después de las inversiones que se le hacen...), así que me decidí por la idea, un poco suicida, de meter todo, y si veo bien las del ciclo básico cancelo Diseño, y si veo mal alguna pues la cancelo, para no desperdiciar la única oportunidad de cancelación así de chévere... total, dejé las tres del ciclo básico, otras tres de carrera que quitan MUCHO tiempo y valen un huevo, y otricas de relleno, y así quedé matriculiada, literalmente.

También al tomar tan suicida decisión debía pensar qué iba a hacer con @, obvio... igual quería hacer algo así que opté por aventurarme con una vaina que supongo que me quitará mucho tiempo pero es a corto plazo, y después de eso, pensé, no pienso hacer mucho más y me concentraré en la universidad... hasta le dije a R* cuando nos botamos, y que no esperen más liderazgo que eso de mi parte, porque no tengo tiempo... y me vale tres tiras!

Después tuve el sueño aquel donde resulta obvio que Evangelion es @ y las vacas son Diseño... y sí, los de Evangelion me dicen que deje la intensidad con le universidad, yo les digo, uds no entienden, a mí la universidad me vale verga, la carrera es lo que me importa... y más aún, ellos no entienden que sus "tengo mucho que hacer" no son los mismos de uno, no son ni remotamente parecidos...

Yo pensé que el sueño había sido una representación onírica de la decisión que tomé...

...hasta hoy, estaba durmiendo placidamente cuando me llama mi jefecito y me dice que por blablabla tiene que renunciar, y que habían pensado en mí como su reemplazo, que ya todos estaban de acuerdo, que decidiera y lo decía mañana.

Supongo que el sueño no se refería a aquella decisión, sino a esta... changos... qué hago... será que me asomo a la base de Evangelion, o les digo que me quedo con las vacas nadadoras...?

No sé, no sé. Lo que sí es claro es que, decida lo que decida, este semestre no voy a tener vida... de nuevo. 

¿le hago un dibujito?

El otro día andaba viendo American Splendor... el man escribe un comic basado en su vida cotidiana en donde se desahoga, se queja de lo que le pasa, se queja de la gente que lo rodea... o sea, si para 1976 hubiesen existido los blogs, tal vez el man se hubiera perdido una luca...
(caramba, ahora que veo, sí tiene blog :P)

Más tarde él vino a conocer a una de sus lectoras... y esa escena precisamente fue la que me dejó pensando: la nena esperando a que él llegara, ya conocía su loser vida pero entonces estaba preocupada por la parte, eeeh, del aspecto... y es que bajo la mano de algunos ilustradores no pintaba ni mal el hombre, pero según otros se veía sumamente desagradable y obvio, ella se preguntaba a cuál se parecería más.
Me dejo pensando que esa escena, tal cual, sería como ir a conocer un blogger... sí, conoce su loser vida, tal vez nunca haya hecho en sí una descripción de si mismo, pero sí habrá ido botando datos que le permitan imaginarse cómo es el personaje, qué aspecto y hasta qué pinta podrá tener...

...eso me puso a pensar en la imagen que proyecto, a recordar lo que he dicho e imaginar cómo podría alguien creer que soy a partir de lo que he escrito en los blogs; y luego me puse a hacer unos dibujitos de lo que se me ocurrió :P

Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia. 



alguna familiaridad con Bob Patiño...?

niña radioactiva...?

maniática...?

tímida...?


ClumsySmurfenana, torpe y azul...?

solterona loca con muchos gatos...?

ñoña...?

¿Ven? esa mala costumbre de intercambiar fotos antes no tiene gracia... le quita todo el encanto a la situación,  el encanto de asustarse y todo eso...!! :P


Recomendada la película, y estaré leyendo el blog...  no por nada habrá sido su vida un comic popular, ¿no?
Aquí una frase, o mejor dicho, párrafo, que me gustó.

Real Harvey: I felt more alone that week than any. Sometimes I'd feel a body lying next to me like an amputee feels a phantom limb. All I did was think about Jennie Gerhardt and Alice Quinn and all the decades of people I had known. The more I thought, the more I felt like crying. Life seemed so sweet and so sad, and so hard to let go of in the end. But hey, man, every day is a brand new deal, right? Just keep on working and something's bound to turn up.

martes, julio 25, 2006

el infinito placer de ser absolutamente improductivo

Hace resto que no hacía un registro onírico, y eso es porque hacía resto no había tenido la oportunidad de dormir a mis anchas, léase: acostarme cuando ya está amaneciendo, dormiiiir, levantarme a almorzar, bañarme, y luego dormir en bola, limpiecita, oliendo a talquito, entre mis cobijitas... ¡más rico! ^_^

Hace mucho no tenía sueños (o no me había quedado ninguno al despertar), pero hoy, con este ritmo de vida tan deliciosamente flojo y dormilón, he tenido el sueño más bacano que recuerdo en muuuuucho tiempo (y no, no es de esos que están pensando señores...!!), incluso no recuerdo un sueño tan bonito, tan rico, tan relajante, desde que era niña.

La cosa empezó con un viaje, me dirigía a una convención o una vaina como de Evangelion (no me pregunten, yo tampoco tengo idea...), iba con O*, pero afortunadamente sólo nos vimos en el bus... llegamos y había un puente que atravesaba un río aaaaaancho que continuaba después del horizonte, hasta pensé por un momento que era el mar, pero no... al otro lado del puente estaba la puerta de entrada a la cosa a la que yo me dirigía, pero no se confundan, no era una convención ñoña de Evangelion, era algo muy bacano, di tú, visita a la base de Evangelion, una vaina así, creo que hasta personajes habría allá adentro... todo el mundo salía muy feliz de ahí, de esa puerta, a cruzar de nuevo el puente, yo me dirigía hacía allá, aparentemente había viajado muuuucho para entrar allí... cuando de repente veo algo que me hace detener, viajé tanto para ir allá y de repente veo algo que me hizo perder completamente el interés de entrar allí: ¡había vacas nadando el en río!, ¡sí!, ¡vacas!, vacas blancas con manchas negras, ¡y nadaban tan hábilmente!, y eso no es todo, como claramente ese era el hábitat natural de esas vacas nadadoras, sus casas eran nidos grandoootes, de paja, justo como los de los pájaros, pero a escala vaca... debía haber por lo menos unas cuatro o cinco vacas nadando, se perseguían, jugaban entre ellas, ¡y se veía que se divertían tanto!, que yo me divertía mucho viéndolas!; y también habría unas tres vacas echaditas en sus nidos, mumiendo, dos en uno, una solita, y un nido solito (si mal no recuerdo)... después me dio por mirar al otro lado del puente era un lugar como más tranquilo, con menos corriente, y había una vaca marroncita mumiendo en su nido, y me inspiraron tanta ternura las vacas durmientes, se veían tan lindas ^_^
También hubo un par de apartes de contacto humano, sólo recuerdo que me encontré con S* y me espachurró como suele hacerlo, el señor delicado... también otras personas sin identidad me saludaban, hablaban conmigo, y yo a todos los llevaba a mirar las vacas; todos pasaban por ahí pero aparentemente no se fijaban en las vacas, y sí les gustaba, les parecía bonito, pero como normal, no les impresionaba ni les emocionaba tanto como a mí, como si donde ellos viven fuera normal que las vacas nadaran hábilmente y vivieran en nidos inmensos... total que salió O* de esa puerta, con cara de ponqué, como todos, y me dijo que ya estaba el bus, ya era hora de irnos... y yo nunca entré a la tal convención de Evangelion, pero me fui absolutamente feliz, y me quedé dormida en el bus, con una sonrisa en mi cara, recordando cómo nadaban las vacas.

Algún día tengo que pintar ese cuadro, para dejarle ver a más gente lo bello que puede ser :) 

viernes, julio 21, 2006

flotadorcitos

Curioso, ambas pasamos por lo mismo y no lo sabíamos.
Quizás fue mejor así: en ese momento no hubiesen servido de mucho más anclas, necesitábamos un flotadorcito.
De todas formas ella está(¿ba?) viviendo algo que yo ya viví, y por fin, y tal vez en el momento más adecuado, estuve. Por fin estuve, por fin entendía de qué se trataba: por fin sabía qué decir y qué hacer. Por fin sentí que tantas cagadas, tantas cosas horribles, tantos túneles oscuros, sirvieron para algo :)

No recuerdo bien cómo llegamos al tema... ella empezaba algo, yo lo completaba. Creo que le agradó saber que no era tampoco tan rara la cosa, a mí también. Le compartí los tips que he ido descubriendo, igual venía de cosas horribles y se estaba convenciendo de que la solución era medicarse, le dije que por lo menos primero lo intentara, antes de tomar decisiones tan drásticas (insisto, los medicamentos pueden parecer la solución más rápida y eficaz, pero en mi humilde opinión, no son más que una anestesia permanente... aunque en algunos casos, obviamente, puede ser insoportable sin anestesia).
Después decidió ir a terapia. Buena cosa, la psicóloga resultó ser anti-medicamentos... y según me contó, le dijo exactamente lo que yo le había dicho... buena cosa saber que no estoy tan errada entonces, que voy hasta por buen camino... todavía tengo pendiente esa visita, que constantemente me repito, como el Chavo, sí voy... sí voy..., pero no logro convencerme.
A su vez me dio un tip chévere: hacer lo que me dé la gana cuando lo necesite. Hay temporadas que uno está tan mal que resulta totalmente improductivo, total que si no le sirve de nada ir a clase, si no le sirve de nada intentar estudiar... mejor hacer algo que le relaje; resulta mejor escaparse una semana de la cotidianidad, de las responsabilidades, que estar esa misma semana encerrada llorando en su casa, inmersa inútilmente en las responsabilidades.

Qué cosas, yo siempre había querido encontrar bipolarcitos, sentir que no estoy sola, que no estoy loca, que no soy un bicho raro, compartir esas vainas extrañas que a veces pasan... y lo más cerca que había estado era un hipocondríaco que se creía bipolar (entre otros muchos padecimientos que tenía el pobre...).
Recientemente, en los últimos meses, no sólo he conocido sino que me he dado cuenta que desde hace rato conocía muchos... y sí que han estado en la mala, uno que nunca se enteró por andar metido en sus infiernos silenciosos, y ellos a su vez nunca se enteraron... y al final lo dejamos todo, al sentir que todo nos había dejado...

Es que hay veces en las que uno se convence de que está solo, y cuando uno se convence, realmente no hay calor que logre entrar a su mundo...
facilito se llega a uno a sentir en un desierto en medio de una gran multitud...
facilito le empapa el hombro a alguien que está ahí, sólo por usted, y se siente cual si hubiese estado apoyado sobre una dura y fría piedra...
facilito lo abrazan bien duro, para que no se vaya, y usted hace mucho se ha desaparecido...

Y no puedo dejar de dudar de los porcentajes, pareciera ser mucho más sólo el 2%...
¿o será que sin querer tendemos a reunirnos?

martes, julio 18, 2006

Me rindo, renuncio, desisto, ¡no quiero tener gatos!
Eso sí, no dejaré de recoger a los gatitos desamparados que me encuentre y buscarles hogar, cuantas veces sea necesario; pero me resigno de tener gato mientras viva con mi mamá: ¡es increíblemente estresante!.
Calculen lo que es que a la niña no se le haya dado por hacer del dos sino en el cablerío detrás de la pc, estar usted atrapado en un espacio estrecho limpiando de mierda un montón de cables, aguantando gritos y al mismo tiempo evitando que boten a una gatita por la ventana (de una altura desde la que no le hubiese servido de nada caer de pie...)... entre muchas otras cosas...
Sin embargo no la culpo... ya en otras ocasiones había recogido gatitos, pero nunca me había dado cuenta que mi mamá en realidad no es que sea gatofófica, lo que pasa es que su video con los animales es igualito (¡idéntico!) a lo que le pasaba al mancito (Jack Nicholson) de Mejor... imposible con el perrito que le pidieron que cuidara: lo puede amar, pero entorpece el estricto orden de su vida.

La cosa empezó con gritos, regaños (y es que la olió antes de verla... mala cosa)... me dijo que se iba YA la gatita, que no se me ocurriera traer uno más, y que si recogía otro gato desamparado... el minino no iba a ser el único desamparado...
Ahí entre amenazas y ultimatums logré sacarle dos días de estadía mientras le encontraba un lugar; la gatita por su lado usaba sus propios métodos... eso era un chiste de ver: mi mamá la consentía... se lavaba las manos... la consentía... se lavaba las manos...la consentía...
Al día siguiente iba a llevarle la comida y mi mamá que empieza a brincar como niña chiquita “déjame llevarle la comida, yo quiero, yo la llevo, sisisisiisisisi, ¿sí?”. Y ya cuando se la acababan de llevar dice mi mamá (textualmente), con el ojo aguado respectivo: la persona que se vaya a quedar con gatita es muy afortunada... snif snifff... y ahora, ¡a lavar con límpido todo lo que la gata tocó!!!
Ahora creo que por fin la entiendo un poco más.
Por eso es que ya me resigné, porque realmente mejor que eso... ¡imposible!


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Chismoseando cosas de la película, hay muy buenas frases a resaltar... y aquí van mis favoritas:

[to Verdell the dog]
Melvin Udall: Don't be like me. Don't you be like me!
no puedo dejar de imaginarme a mi mamá diciéndole esto a la gatita XD

Carol: When you first entered the restaurant, I thought you were handsome... and then, of course, you spoke.
suele pasar...

[to a group of depressed psychiatric patients]
Melvin Udall: What if this is as good as it gets?
excelenteeee XD

Carol: Do you want to dance?
Melvin Udall: I've been thinking about that for a while.
Carol: [standing up] Well?
Melvin Udall: No.

Melvin Udall: Can I ask you a personal question?
Simon Bishop: Sure.
Melvin Udall: You ever get an erection over a woman?
Simon Bishop: Melvin...
Melvin Udall: I mean, wouldn't your life be easier if you weren't...
Simon Bishop: You consider your life easy?
[pause]
Melvin Udall: All right, I give you that one.

viernes, julio 14, 2006

...

Hoy me ha dado la impresión de que la vida se ríe de mí.

Me voy para el bosquecito buscando algo de soledad y tranquilidad, a leer; y es que era el día perfecto para eso, vacaciones, fin de cursos, ni bolas de paja debía haber por allá...
preciso llego y estaban como en alguna feria, reunión, asado, cosa... lleno de gente...
pero qué changos, este bosque es suficientemente grande para todos, algún lugar encontraré para mí...
pasando en medio de un poco de gente, tropiezo y me echo medio café caliente encima...
no miro a nadie, en realidad sólo me lamento por el café desperdiciado...
encuentro un lugarcito solo y acogedor, me acomodo...
al rato toda la gente empieza a irse y pienso qué bueno :)...
cuando veo, no se estaban yendo, se estaban mudando a un sitio más cerca de donde yo estaba, a poner música guapachosa y bailar...  
pero bueno, para eso tengo mi música, y me pongo los audífonos.
De repente empieza a relampaguear...
pero, ¿quién dijo que los días tenían que ser soleados, con aroma de flores en el aire?... estos sí son mis días favoritos, nublados y con aroma de tierra mojada en el aire.
El gatito que se encoge para no mojarse y la señora que intenta atraparlo me arrancan una sonrisa... se repente caen gotas sobre las hojas del libro... pero no me quiero ir, me levanto, todos los lugares con techo están ocupados y los edificios están cerrados...
en un par de cuadras he quedado absolutamente mojada.

Tengo muchos motivos reales para estar feliz, pero no lo estoy.

Creo que la vida me está insinuando que soy una ridícula.


P.D. ¿alguien quiere acampar conmigo? :( 

miércoles, julio 12, 2006

Una queja chiquita

Yo no quiero casa, carro ni beca; sinceramente no tengo muchos anhelos materiales en la vida... no quiero carro, no quiero inmuebles, no quisiera adquirir posesiones que tienen ese carácter de atadura (y sí, ya sé lo que me dirían al respecto, pero no me voy a justificar ahora...)... pues bueno, tampoco voy a venir a decir que soy completamente libre de lo material, sería una gran mentira... quisiera una mejor pc (que es mi mayor atadura, lo admito), y una wacom, mmmm; quiero, necesito, y realmente espero comprar pronto un taladro, de velocidad variable... el kit de brocas súper gomelo ya lo tengo :D; quiero comprarle más juguetitos al mototool, y cuchillas a la caladora; ah, y tengo que comprar ropa porque de repente toda se empezó a biodegradar, a la vez... y no es que me moleste (una razón más para querer mi universidad ^_^), pero a que no adivinan a quién sí le molesta... exacto, a mi señora madre y patrocinadora.

Aparte de eso sólo quiero una cosa más, una chiquita: quiero la vainita esa que inventó Ciro Peraloca, que no exactamente detenía el tiempo, sino como que hacía al portador de la vainita más rápido; no la usaría para cosas malas, ¡lo juro!; sólo dormiría media horita más, haría más ejercicios antes del parcial, la tendría funcionando toda la semana de entregas, eso sí (¿se imaginan? entonces ya no dejaría las cosas para el último día, sino literalmente para el último minuto! :S), ah y cambiaría armas por perros calientes cada vez que tuviera oportunidad, obvio.

Que por qué salí con esto?, es que mañana tengo parcial, y trabajo... y sinceramente... no he estudiado mucho que digamos. Me ha ido bien pero yo sé que no puedo cantar victoria, ¡yo sé! Eso es en parte lo que me jode y me ha jodido mucho tiempo, que me vaya bien sin estudiar, que las mejores ideas sean las que se me ocurren en el último momento, cuando estoy que me boto de un puente (tan típico de mis colegas también...); total que tiendo a sobrevalorar peligrosamente el último momento, mi lógica (y es que tantas veces he tenido que reinventar el cálculo en los parciales, que o le pego, o salgo con SEVERAS BURRADAS... de hecho, hay veces le pego a unas tan olímpicamente que hasta pienso que en el fondo no soy tan mala :P), mi velocidad, mis habilidades... y admitámoslo, tampoco es que sea tan rápida, tan inteligente ni tan hábil; lo que tengo es que estudiar más, y hacer las cosas con tiempo, con un proceso.
Pero no, cuando estoy contra el tiempo y las posibilidades me pongo a soñar maricadas... me pongo a pensar que quiero adquirir el invento aquel de Ciro Peraloca... me pongo a recordar también el capítulo de Futurama donde se despapayó el tiempo y las vainas pasaban y ellos no se enteraban ni cómo fue (que Fry se casó con Leela y no recordaba cómo se lo había pedido, ¿se acuerdan?)... y quisiera que eso me pasara, quisiera saltarme mañana e irme directamente de paseito... pero luego me pongo a pensar... empezaría saltándome mañana, después me saltaría las entregas completas, luego pensaría “ay qué mamera este semestre!” y ¡pum!, me lo salto... luego pensaría, mmmm, el 2007 no pinta bien... ¡vamos pa’l 2008, qué hptas!... y cuando menos me diera cuenta, tendría ya 80 años, y no sabría qué putas hice en todo ese tiempo porque me lo estuve saltando, porque me salté mi vida... y luego pensaría, changos, quiero una máquina del tiempo, sólo eso, nada más...

...ven por qué no me va bien en la universidad?!?!?!?!?!?!

lunes, julio 10, 2006

Declaración de anonimato

No es que lo que aquí escribo sean cosas que no diría con nombre y cara, para nada, es cuestión de privacidad.
Tampoco tengo grandes secretos en el cajón de la ropa interior, no tengo ahí ni los ahorros, ni la dosis personal, ni los dulces que no quiero compartir, ni evidencias de asesinatos (esas están en el de las medias, pero no le digan a nadie ;), pero igual no me gustaría que lo anden revolcando... a eso me refiero.

Así que si usted, lector no tan imaginario, me conoce, me ha visto, es mi vecino, hermano no reconocido, tuvimos cuento, es compañero de universidad o fuimos al mismo kinder: no me lo haga saber, si es tan amable.
Si quiere ojear lo que escribo, no le aburre, no le disgusta... ¡bien pueda!; pero no me lo diga, no directa ni indirectamente... déjeme creer que soy anónima... ya si realmente lo soy o no, eso no importa tanto.

gracias :)

P.D. Me siento rerara empezando esto de nuevo, presentando, estableciendo parámetros y vainas (no sé si alguna vez lo había mencionado, ¡odio los inicios!, mucho mucho...!), pero bueno, hacía falta decirlo.

jueves, julio 06, 2006

Presentación 2.0

Me agrada mucho hacer esta porque cuando hice la primera no tenía idea de qué tono y rumbo iba a tomar esta vaina... ahora, después de siete meses de publicar intensivamente, sí puedo decir de qué va esto, ahora realmente puedo presentar esto y decir qué van a encontrar acá: variedad de cosas, absolutamente inútiles todas ellas, eso sí.

Acá no va a encontrar quejadera diaria de la vida (sólo de cuando en vez), va a encontrar desahogo, pateticidad, ridiculez, payasadas, rara vez cosas de actualidad (por ahí cuando me estrello con la actualidad, porque normalmente ando bien desinformada y out), recuerdos aleatorios...
Acá va a encontrar desde lo que escribí cuando estaba a punto de estrellarme contra las paredes y cortarme las venas... hasta que por fin logré desenredarme los cordones :P; pasando por desvaríos de hiperactividad cafeinizada (o no), algunas payasadas que me merecerían unos buenos tomatazos, criticadera, autocriticadera, criticadera, registros oníricos, hasta quizás la filosofía de vida de una papa frita negrita...

Y no, no es que mi intención sea diversificar el mercado ni mucho menos... es que así soy, y eso es lo que refleja esto. Puedo estar a punto de tirarme por la ventana (que además está aquí al ladito), tomar cianuro, cortarme las venas, decirle que soy de U pública a una tortuga ninja... y de repente hartarme y sentirme ridícula de creerme la reina del drama, y escribir alguna payasada (y es que realmente detesto ver que la cosa se puso toda dramática y ladrilluda).

Así que le doy la bienvenida a mis queridos lectores imaginarios, a algún lector real quizás, a el que llegó chismoseando, al que cayó accidentalmente (lo entiendo ala, Google debería tener alguna opción para restringir blogs de la búsqueda, ¿sí ó no?)...

...bienvenidos :)


P.D. Disculpe ahí, Pattolín, ya no voy a rifar el DVD :P
Espero que no me demande ni nada, el señor don cliente revoltoso nomequedoconuna XD