sábado, noviembre 24, 2012

Una de las cosas que más me preocupa es estar donde no quieren que esté. Me preocupa sentir que no me quieren ahí pero quizás que no se atreven a admitirlo, o quizás no terminan de saberlo ellos mismos. Por eso huyo. A las primeras señales, huyo.

No se si sea perceptiva o sólo paranoica, pero estoy convencida de que a la gente se le nota el afecto, sutilmente, en muchas cosas. Bueno, no que se pueda elegir a cualquier sujeto y evaluar sus afectos a partir de una toma de datos, hay que tener un banco de datos de información sensorial anterior al punto a estudiar, de cuando se podía afirmar con algún grado de certeza que el sujeto tenía afectos, y establecer una comparación.
Y cuando se cuentan con los suficientes datos, es una comparación dolorosa. Pueden ser las mismas palabras, la misma mirada mil veces registrada por la memoria, pero donde en un extremo tiene algo, en el otro sólo hay vacío. En un punto, una mirada está cargada de una suerte de información intangible, y en el otro punto la misma mirada sólo habla de enfoque, ángulo, exposición, la mirada sólo contiene información óptica del sujeto de estudio.

Y así. Entonces huyo.
Al principio me trato de convencer a mí misma de que son ideas tontas mías, pero luego sí huyo.
Con frecuencia preguntándome si estaba o no equivocada, si yo sola me rompí el corazón y con eso decidí romperle el corazón a otro.

En ocasiones mi razonamiento ha demostrado estar en lo correcto, y en otras los resultados no han sido concluyentes.

Me voy y me llevo siempre la duda de si les hice (y me hice) un favor, o sólo fui una hijueputa.

A veces quisiera saberlo.

jueves, noviembre 01, 2012


No recordaba que la última vez que había estado acá había sido con él hasta que salí a caminar y me lo encontré en tantas partes.

Cruzo la calle y en un café está su cara por primera vez, en la estación está él esperando, en la universidad tintos bajo la lluvia, en la calle conversaciones alicoradas, sus ojos sonrientes a un par de centímetros y un par de lentes de por medio, en el centro un café y unas cuantas historias, hacia el sur cervezas y canciones en francés, en el parque besos, en el bar planes y excusas para viajar conmigo, en la terminal su cabeza sobre mi hombro, en la carretera mi cabeza sobre su cabeza sobre mi hombro. Todos los lugares tan llenos y tan ausentes de él.

lunes, octubre 15, 2012

Recordatorios.


Cuando muere, nada de lo que estaba haciendo importa ya. Si estaba a punto de graduarse, a punto de dar ese paso, ahorrando para viajar, si estaba decidido a confesarle que le gusta putamente...nada. Cero.

La permanente (y molesta) conciencia de esta idea me ha perseguido desde que aprendí el concepto de morir; no sabría decir desde qué edad, pero presumo que al menos desde que tenía seis años, que fue cuando me empezó a atormentar el concepto más horroroso de todos: la eternidad.

No es que le tenga miedo a la muerte, porque ante la idea de la eternidad, la transitoriedad resulta de lo más reconfortante. Es algo más.
Es el desasosiego de dedicar el tiempo con el que cuento preparándome para un evento que pueda no llegar a ocurrir nunca. Y bueno, no es un inmediatismo acérrimo, está bien prepararse si igualmente lo disfrutas, el problema es cuando implica sacrificio, hacer cosas que detestas para obtener un bien (incierto) mayor.

Sin embargo, a pesar de todo se filtran otras cosas, ¿sabe?

Uno tiene clara su perspectiva, y repentinamente se descubre compitiendo estúpidamente en temas laborales y contables; repentinamente se ve atormentado porque no ha hecho suficiente, se pregunta por qué no se graduó más rápido, por qué no tiene X años de experiencia, maestría, etc. Se siente que ya está muy viejo y no ha logrado nada significativo. Lograr.

Lograr, ese es otro concepto importante que da mucha lata en la cabeza. Tiene que ser hermoso y aterrador lograr lo que uno se propone, ¿no?

Yo no he logrado muchas cosas, me temo, aunque a pesar de todo tengo suerte. Si bien llegué tarde a un montón de reparticiones hipotéticas, en la de las habilidades salí muy bien librada. Comparándome, ya que estamos, tengo un conjunto de habilidades que me hacen sobresalir, que me hacen desempeñarme muy bien y ser muy funcional así en tenga la cabeza llena de caos y estupidez y voces que susurran que mande todo a la mierda. Y funciona a pesar de todo, y funciona muy bien.

Escribo esto porque justo ahora me siento enfrascada en esa sensación de fracaso, y resulta necesario recordarme cuáles son mis bases, recordarme lo que es importante.

No ha sido tan malo este año; el universo, si puede decirse así, ha sido muy benevolente como para venir a quejarme y patear la lonchera.

Estoy simultáneamente tan llena de planes y de frustración que resulta necesario darme una cachetada, decirme que no sea estúpida. Que no saco nada midiéndome respecto a otras personas, pero que me ha ido bien, que lo he disfrutado, que, incluso, tengo la fortuna de decir que he sido feliz.