jueves, septiembre 28, 2006

No sé si es que la cosa se está poniendo bicromática, o es que hasta ahora me doy cuenta...

de repente me doy cuenta de que todos los movimientos de las personas están calculados

de repente me doy cuenta de que las personas representan un papel del que no son del todo conscientes

de repente me da la impresión de que hay falsos reyes,

me da la impresión de que el que reina es otro,

me parece ver una oscura silueta que, detrás de todo, mueve los hilos,

y corona un rey

y le asigna a cada persona un papel del que nunca llega a ser del todo consciente

y calcula los movimientos de los habitantes de este mundo bicromático

y se asoma como un sol eclipsado,

sobre este horizonte cuadriculado,

ante los ciegos ojos de una población de personajes duros,

fríos,

psicorrígidos...



de repente me doy cuenta de que también tengo un papel que no me esperaba,

que ya pertezco al juego de alguien de quien probablemente sólo conozco una silueta,

de alguien cuya identidad no conozco a luz plena...



de repente me doy cuenta de que aquí no tengo pies para correr,

de que aquí mi posición no es más que un cuadrado,

que aquí no soy más que un peón,

que soy carne de cañón.

miércoles, septiembre 20, 2006

@#*$%'/&&&!

No lo veamos como un problema individual, individualmente estoy jodida, eso es un hecho; que sea o no la única no le quita ni le pone. Pero, sólo por hacer el ejercicio, veámoslo como un problema general: que un porcentaje importante (por no decir la inmensa mayoría) tengan siempre el mismo problema, ¿no es eso un indicador de algo?
Así sea que están siendo evaluadas equivocadamente las admisiones y que los que entramos no damos la talla, pero de que hay un problema general, lo hay, y no deberían ignorarlo para siempre.


-Si va a enseñar a dividir, pero sólo el 25% de sus estudiantes saben sumar, restar y multiplicar, ¿empezaría usted embalado con el tema, sin tener en cuenta que el 75% de sus estudiantes no tienen la preparación necesaria?
-Si alguien no entendió Diseño Básico, no se puede detener el curso y devolverse a ver si el niño entiende...
-Pero si no es sólo una persona, sino una mayoría; y si no se trata de entender, sino de no haber visto...
-No tengo por qué devolverme. Esto es una universidad pública, no pueden esperar que nosotros les enseñemos todo, tienen que aprender solos... las mejores lecciones se aprenden a totazos
-Estoy de acuerdo con eso; pero, y esto es sólo una opinión personal: si como profesor me interesa que el 100% de mis estudiantes aprendan a dividir, invertiría al menos un espacio pequeño para que ese 75% aprenda en tiempo record lo que necesita tener como base..., -interrumpe él-,
-A mí no me interesa.


Un buen estudiante puede perfectamente aprender a los totazos, pero un buen profesor no cuenta con que sus estudiantes tengan que hacerlo, ¿o sí?

...y eso por no echarle en cara que hace una clase, él mismo no fue capaz de hacer lo que nos está pidiendo y culpó al computador...


hhmmm... el camino es largo, el camino es largo, el camino es largo, el camino es largo...
...con convencerme a mí misma, basta.


Me da embarrada, pero cada día entiendo más cómo es que todo el mundo sale odiando esta mierda... por qué llamar egresados es ponerse a la tarea de recibir madrazos... y no quisiera nunca que a mí me pase.

martes, septiembre 19, 2006

peli

Si me dio risa la última vez que me pidieron cédula para entrar a un bar... calculen, sumen, resten, dividan mi reacción cuando me dispongo a entrar a una película con censura de 15 años y me piden documento... y me cago de risa y me dicen “es en serio, su documento” juaaaaaa

Aunque una cosa sí les digo, cuando una tiene 18 años y le piden la cédula recién estrenadita, que huele a nuevo, una se delica, se sonroja, le parece una indelicadeza... en cambio cuando una ya ha subido al segundo piso, cuando a una le preguntan la edad y se le olvida...y al rato recuerda aterrada "hpta yo tengo 22?!, oiga sí, alguien me hizo en mi último cumpleaños el apunte de la edad de los paticos ahora que lo pienso :-O"... pues sí, cuando una tiene 22 años (y algo de alzheimer) y le piden el documento, es más, insinúan que tenga 14 años, una no puede hacer otra cosa que decirle a quien osa poner en duda su edad y ministerio: ¿qué se toma? ;)
jejejjeje

Hablando de otra cosa... estaba que me veía Silent Hill, porque me encantaba el juego de play, porque a mí NO me gustan los juegos de video (ni pc, los que sea), porque daba mucho tuto, porque me trae recuerdos de mi hermana :)
Por tantos motivos tenía muchas expectativas puestas en esa película, tanto así que pensaba que por esperar tanto probablemente no me iba a gustar...
...y a pesar de eso, no me defraudó!!! :D

Especialmente me agradó el justo manejo del asco y la belleza... porque, ¿por qué no puede haber belleza en una película de terror??

Por eso si quiere sexo y muerte, si quiere tripas, tetas y suspenso, no se pierda Silent Hill, ¡vaya ya a su cine imaginario más cercano!
(y si jugaba Silent Hill con su hermanita, súmele los bonitos recuerdos :) )

lunes, septiembre 18, 2006

la pérdida me la llevo puesta, gracias

Con esto no pretendo venir a decir abajo el consumismo ni mucho menos, sería una torpe hipocresía de parte de un diseñador industrial... y es que hay mucha parla bonita al respecto, pero admitámoslo, ¿acaso nuestro trabajo no es principalmente al servicio del consumismo?

Con esto no pretendo tampoco venir a decir que no soy consumista yo misma, qué va, si soy una consumada consumista!! Comprar me divierte sobremanera, lo que sea, hasta cuando por alguna razón me veo en la pm del centro, en alguna parte industrial, me tengo que morder los labios para no ir a comprar qué sé yo, algún par de tablas, una lámina, un bulto de yeso, lo que sea!!! (escenas clásicas como emocionarme al encontrar un lugar donde vendían arcilla de Barichara y comprarla, para seguidamente darme cuenta de que pesaba obscenamente, que no me cabía en el morral, que estaba sola sin nadie que me ayudara y que a duras penas me había quedado para el bus... doh!) (o por qué negarlo, que me vería seriamente tentada a comprar así fuera un mondadientes ALESSI, así valiera un huevo).
Soy tan consumadamente consumista que cuando algo me agrada mucho pero no me sirve, me antojo de comprarlo así sea para regalárselo a alguien...

Sí señores, soy consumista, pero a pesar de eso cada vez descubro que hay algo que me divierte casi más que adquirir cosas: perderlas.
Y es que después de que compro algo por lo general me arrepiento lo necesitara o no (aunque eso obedece a un fenómeno diferente que quizás explique otro día), apenas lo tengo en mis manos me pongo a pensar...
...yo no venía a otra cosa...??
...mmmm, ya no me gusta tanto...
...hubiera preguntado en el local del al lado...
...y ahora cómo me voy a mi casa?! o_O XD
...¿si era esto lo que necesitaba?? debí llamar a H* -_-U
...estaba como caro... ¿no?
...estaba como barato... ¿si servirá?
...este color como que no me va...
...al cabo que ni quería cambiar mis pantalones rotos!.

Contrario a cuando pierdo algo (ya sea por daño, pérdida o robo), que inicialmente me lamento por mi imprudencia, torpeza, ingenuidad, despiste y demás... pero seguidamente me alegro, a veces de recordar cómo era mi vida antes de “amarrarme” a ese objeto, me alegro de librarme de una atadura (así sea mental), me alegro mucho de darme cuenta de que, aunque pudiera parecerlo, ¡no era indispensable para vivir!
Así como, de la misma manera, me encanta deshacerme de cosas voluntariamente... algo así como, estoy con alguien y de repente “sabe qué, le interesa mi ropa...?, ¡se la regalo!, creo que prefiero la desnudez ...”, mentiras no, tampoco tanto :P, pero sí vainas así impulsivamente que por lo general poco tiempo después necesito y me lamento de haberme deshecho de ellas... pero igual no lo dejo de hacer. Y es que no me gusta tener muchas cosas, me fastidian los estantes, los cajones llenos; por eso disfruto sobremanera regalando cosas, o botándolas, borrando los íconos del escritorio, encontrando dinero inesperado en mis bolsillos para invitar a alguien a un ponquecito y un tinto... deshacerse de las cosas es tan rico!!! ^_^ (y hasta productivo)
Y es que perder cosas lo puede llevar a uno a cosas mejores que adquirirlas...

...recuerdo por ejemplo, después de haber perdido y recuperado tres veces la billetera, cuando finalmente me la robaron me sentí como una güeva... pero me volví tan cuidadosa (y que al cabo que ni me gustaban mis anteriores cédula, carné...! ;P)

...y que cada vez que olvido el celular, no encuentro y me llamo y veo que se lo presté a alguien, me fui y lo olvidé... me siento tan libre! (hoy si no me encuentran los golpeadores... ¡ja!)

...y que dañar los audífonos inicialmente me haga lamentarme por los silenciosos recorridos, por oír los vallenatos de los buses... y después me haga darme cuenta de que ya había olvidado que cuando lo que se escucha es desagradable me enmimismo tanto que hasta me divierto más (si no me creen, yo nunca noto los éxitos del momento hasta que alguien me dice al respecto... y no sé cómo hago, realmente :P), que ya había olvidado que mis recorridos nunca son silenciosos, que cuando la música no llega a mis oídos, me llega a la mente y me sale por la boca (hasta por los poros y un poco por la naríz!), que era hasta mucho más divertido cuando andaba siempre por ahí cantando, con tonaditas pegadas!! Y que he vuelto a mis desafinadas andadas :)

por ejemplo en este momento, no deja de revolotearme en la mente...

recoge tus cosas y largo de aquí
en nombre de Cristo no quieras seguir
si nadie me acepta pues bien ya me iré
estoy esperando que llegue mi tren

si tú eres mi dama jamás lo sabré
si yo no te río, pues bien mátame
recógete el pelo, ven a la estación
si no me acompañas, puedes decirme adiós
pueden venir cuantos quieran, que serán tratados bien
los que estén en el camino, bienvenidos al tren

si vendo mi alma, ¿quién la comprará?
si compro tu tiempo, nunca mía serás
por eso es que vago y ésa es la verdad
si miento un poquito ya me perdonarás...



En resumen, yo sé que nunca podré ser “libre”... pero perder, regalar, me da así sea una ficticia sensación de libertad... cuando adquirir, por el contrario, se siente de cierta forma como una carga más, da como una ficticia sensación de pesadez.

No sé, bobadas mías...

viernes, septiembre 15, 2006

Estoy aspirada.

De por dios ya me tiene estresada esta desinspiración... y me tiene desinspirada este estrés.

No se imaginan las vueltas que he dado para evitar dibujar una sola línea... es decir, del diseño, porque ya me hice dos dibujos (hasta los iba a escanear pero sería ya el colmo :P)... osease en este momento podría correrme una maratón cagada de risa, pero hacer un pinche dibujo... ¡no!

Eso es lo que me jode de la carrera, que se necesita “ánimo” para diseñar... no hay ánimo, no hay diseño.
Teóricamente no, se supone que uno debería seguir un proceso metodológico al pie de la letra y tal... pero qué va... ¿y el alma?... porque un buen proyecto se queda con un pedacito de alma del diseñador (de ahí que es tan “intenso” el proceso...)

Y a postas con mis súper ánimos... y es que ya sé qué tengo que hacer, pero me niego a hacerlo, y he estado lidiando conmigo toda la noche, créanme, pero no he logrado convencerme!!

A postas el proyecto tampoco es que me inspire... me lleva ¬_¬
eso de las máquinas no es lo mío realmente...

en fin... a trabajar... *suspirito*...


P.D.
...díganme interesada, pero en este momento siiii que me hubiera sido de ayuda D*!!!
yo que estaba tan malacostumbrada a tenerlo como mi asesor ingenieril...

martes, septiembre 12, 2006

mea culpa

Como recordarán mis lectores imaginarios, en los comienzos de este blog (en su anterior presentación) y finalizando el 2005 escribí una serie de posts fatalistas y quejones a más no poder que llamé Carrancho Virtual, en los cuales me desahogué post a post de todas las calamidades que me acontecieron a lo largo del pasado año (aru remalas me creí, para decirlo más resumido :P).

Pues con el ritmo de últimamente y las cosas que no dejan de salir mal me estaba acordando de eso y he dado con un gran descubrimiento: que he sido sumamente egocéntrica; y es que seamos realistas, tanto el karma, como Murphy, la Parca, los Dioses y todos esos personajes tienen mucha gente a quien joderle la vida, y con tantas ocupaciones y tantísimo que tienen por hacer...
¡qué van a tener tiempo de concentrarse en mí ola!!!!

Y es que cuando las cosas malas llegan, me estreso tanto, y me azoto, me consterno, me aflijo, me abrumo... y por ese mismo camino la voy embarrando con todo y encima me enfermo y me enloco... y cuando menos me doy cuenta, todo ha ido pasando y se ha ido sumando como bola de nieve... y me quiero tirar por la ventana pero, ¡demonios!, no encuentro ni siquiera la puerta...!!
Total que todo eso debe ser mi culpa, debo ser yo solita la que atraigo todo el mal con mi mala vibra... o no se han fijado en esa gente tan fresca, tan relajada, que todo les vale tres tiras, que hacen el mínimo esfuerzo (si es que hacen esfuerzo alguno), y misteriosamente todo les sale bien, ¡todo!

¿Cómo hacen?!!!!!

...y no me refiero ni siquiera a cómo hacen para que todo les salga bien; para no ir más allá, nada más ¿cómo hacen para vivir tan tranquilos? ¿ah? ¿ah? ¿ah?

En fin... será intentar relajarme, tomar las cosas con calma, las pastillas con juicio, y ponerme a hacer todo con paciencia y salibita.

Y de nuevo, ojalá existiera un manual de cómo y por dónde empezar para Dummies e indecisos...
Por el momento será empezar por terminar este post y ponerme a hacer algo productivo.

lunes, septiembre 11, 2006

Cortos

Hasta ese momento la imagen que había tenido de él era como duro, insensible... de repente lo tengo en frente, contándome con toda la ternura del caso los cuidados que le daba a su gatito de bolsillo, cómo dormía con él, casi que en qué parte de la cama se hacía para no estorbar su frágil sueñito minino, cómo se levantaba a las cinco de la mañana porque "a esa hora le daba hambre a gatito", cómo lo arropaba con cuidado para darle tetero, cómo le daba tetero porque "era muy bebecito para comer solo", en dónde solía echarse los motosos, cuál era su cobijita preferida y cómo lo recibía cuando llegaba a la casa... qué cosas, de repente lo tengo en frente a él, cuán grande y pasta es, cuán serio, insensible y duro lo creía, contándome con una lágrima en el ojo cómo murió su pequeño gatito.

Me encanta cuando descubro lo equivocado de mis prejuicios.

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Cuando lo conocí me dio taaaan igual, hasta me pareció un poco petardín... después me pareció querido y me empezó a caer bien... con el tiempo fui descubriendo que teníamos cosas curiosas en común, hasta chistosas... y desde entonces, entre más lo conozco más cosas descubro en común, y cosas extrañas, casualidades, mañas, gustos, manías, de esas que uno cree “rarezas de uno”... y encima vengo a tener que ocupar su lugar, lo que hace más rara la situación...

O sea que si me encontrara casualmente conmigo misma, muy probablemente me daría igual... hasta me parecería petardina.

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O se toman muy en eso de que a los locos hay que llevarles la cuerda, o increíblemente puedo llegar a tener una influencia inesperada, o es que precisamente vine a caer con unos locos de verdad...
Pues bueno, quien me conozca sabrá que yo tengo un límite en lo que respecta a estar quieta, sentada y/o poniendo atención, después del cual se me desatan los tics, me pongo hiperactiva, y si tengo la oportunidad y el espacio, me pongo a caminar en círculos...
En esta ocasión hice lo posible por evitarlo pero llegó un momento en el que simplemente ya no soportaba la silla, así que me disculpé, les dije que continuaran y no me pusieran atención, que iba a caminar un poco mientras les escuchaba... me miraron un poco extrañados y continuaron... de repente se quedaron en silencio, dijo uno que verme caminar se le antojaba caminar y se levantó de la silla, los otros asintieron y se levantaron de sus respetivas sillas, y se pusieron a caminar en círculos, en la misma exacta trayectoria que yo... y me detuve porque, aunque suene ridículo, sentí invadida mi órbita, no sé...

Me quedé mirándolos y se veían tan morsos... con que así me veo yo...? :P

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Pues sí, cancelé esa vaina... me siento un poco culpable, pero también siento un fresquito.
De lo contrario no estaría escribiendo esto... estaría estrellándome contra las paredes o algo...

Muchas cosas me dan vueltas en la cabeza, y de entre todas se me viene una a la mente: think fast, live slow... no recuerdo de dónde salió la frase, pero para este momento, me parece una excelente idea :)

jueves, septiembre 07, 2006

no quiero no quiero no quiero

no le quiero ni decir esto a nadie porque ya me imagino los regaños, ya me imagino que me dirían que qué vaga vagales, perezosa, conchuda, floja, vagabunda, zorra, etc...
pero sí, estoy pensando seriamente en cancelar esa materia...

me tiene estresada que por andar metida en tanta vaina no presenté el primer parcial, y me disponía el día de hoy (ayer, ahora que veo) a pedir un supositorio... desde ya debería estarme dando puñal, pero todo bien, no quiero.
yo sé que cuando me pongo en esas adopto posturas dignas de niño de tres años, pero es en serio, es que no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero y no quiero.
encima tengo resto de trabajos de las otras materias y estoy de tan desmotivada...
o tal vez no desmotivada, sino más bien cansada, agotada, mamada...

y las vacaciones... al principio con curso vacacional, y al final con trabajos que me correspondían y que no me correspondían, como siempre... total que en realidad vinieron siendo un poco más de una semana las vacaciones reales.
ay no sé, falta descansar... ¿no?
y faltó la bonita costumbre de viajar así tuviera sólo una semana de vacaciones (excepción por habilitaciones), así fuera a la esquina, sin plata, sola...

en fin, todo esto para decir que estoy mamada, que estoy mamada de que mis descansos sea distraerme del trabajo, estoy mamada de no poder salir un fin de semana como es debido y sin sentimientos de culpa, que estoy mamada de saber que no podría desaparecerme un par días sin que al volver todo fuera caos, estoy mamada de no tener un tiempo para mí solita realmente, estoy mamada de tener que hacer tantas cosas y no querer hacer nada...

hasta en el blog se ve mi aburrimiento...

y es que me da la impresión que por estar haciendo tantas vainas, en vez de hacer pocas bien, las hago todas mal... todas.

pero entonces me voy a atrasar, y luego me sentiré culpable al respecto...

mmmmmmmmmmmmmmm
changos
nu sé qué hacer...

miércoles, septiembre 06, 2006

sentimientos encontrados

Desde hace rato estaba que me quejaba de lo mamada que estaba... pero estaba muy mamada para hacerlo.

Por fin parece que la cosa tiende a mejorar... ya tengo pc, y logré recuperar todo... por fin de dignaron a subirse las defensas, ya no me miran y me enfermo, ya no me tocan y me infecto... por fin se acabó esa vaina, y me siento satisfecha al respecto... pero como siempre, mientras unas cosas mejoran las demás tienden a empeorar exponencialmente... ¿equilibrio kármico, que llaman?

Mi opinión al respecto y mi compromiso se elevaron... pero a la vez ha sido una gran decepción.

Siento una felicidad como en el centro de todo, chiquita, fuerte, deslumbrante... pero envuelta en una grande y profunda tristeza.

Quiero hacer una cantidad de cosas... pero estoy desmotivada.

...no sé, hoy es uno de esos días en los que uno teme... y espera.

no sé no sé, todo está tan bien y a la vez tan mal... estoy tan satisfecha pero al mismo tiempo tan cansada, tan decepcionada... siento que hago taaanto y a la vez hago tan poco (¿ineficiencia que llaman?)...

está haciendo como falta un lugar bonito al que llegar... una canción de esas que no importa el ánimo que tenga, siempre sacan una sonrisa... mi horizonte se ve como una foto tomada en automático: bonita, equilibrada... pero falta de contrastes, falta de sentimientos.